От какво се притесняват двама пенсионери в публичен дом?

Въпрос към радио Ереван:

- Мислите ли, че кучето е най-добрият приятел на човека?

Отговор на радиото:

- Това е мнение на човека, а не на кучето...

***

През нощта:

- Скъпи, пие ми се вода...

Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче:

- Скъпи, хапва ми се нещо...

Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак:

- Скъпи, искам мъж...

- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!

***

Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.

- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?

- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...

***

Един войник получава писмо от любимата си:

- Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!

Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и й ги праща с бележка:

- Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!

***

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.

- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.

- Мойра умря - отвърнал шотландецът.

- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.

- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: „И продавам стар форд”...

***

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря. След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.

- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!

- Да, докторе, но конят духна пръв...

***

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:

- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

***

Прогрес. Преди 100 г. всички са имали коне, а само богатите - автомобили.

Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.

***

Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият:

- Какво ще правим, ако не ни пуснат?

Другият:

- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!

***

- Мамо, помниш ли онази китайска порцеланова ваза, която се предава по наследство от поколение на поколение в рода ни?

- Разбира се, че я помня. Защо питаш?

- А, нищо. Просто моето поколение прекъсна тази традиция вчера...

***

Баба се хвали на внучката си:

- Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя.

- Ама бабоооо...., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.

***

Възрастна двойка празнува 25 години брак. Появява се една фея и казва:

- За това, че сте живели 25 години в мир и съгласие, аз съм готова да ви изпълня по едно желание.

Жената:

- Какво ли мога вече да си пожелая.... А сетих се, цял живот съм си мечтала да попътувам малко из чужбина, да попътешествам...

Щрак... В ръцете й се появява билет за околосветско пътешествие.

Мъжът:

- Аз пък искам, ей така както съм си в момента на 60 години, жена ми да е с 30 години по-младичка от мене.

Щрак... Станал на 90 години....

***

- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?

- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

***

Марийка се оплаква на психолог от сексуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в rнтернет.

- Госпожо, за да го предизвикате към секс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.

- Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?

Коментари

Задължително поле