Прожектират „Паразит“ първо в Бургас

Младен Маринов: По официалните канали няма запитвания от испанските власти за Бойко Борисов

Ограбиха белгийски бизнесмен в жилищен вход в Търговище

Фандъкова: Не прави чест на никого да провежда партийно шествие в Деня на Левски

Шумен на 14-то място по заплати

Наградиха кола, която се кара без книжка Citroen Ami One дава свобода на движение в града

Задържаха мъж, заплашил с убийство съдия от СГС

Младеж налетял да бие баба си, взела му наркотиците

Частен охранител нападна полицаи в Горна Оряховица Униформените открили стрелба по гарда

Трамвай помете дете в центъра на София (СНИМКИ)

Херо Мустафа отиде в Хасково, за да се срещне с 15-годишна ученичка

Тракийски университет и община Чирпан ще работят за кариерното развитие на младите хора

Ананиев: До края на годината няма да има промени в достъпа до здравеопазване на българите във Великобритания

ВМРО внася законопроект за квота българска музика в родния ефир

Инцидент с кола на НСО в София

От кого мафиот се оплаква в полицията за заплахи?

Две приятелки си говорят:
– Как изкара вчера?
– Ами странно…
– Защо?
– Защо ли? Моят ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан…

***

– Искаш ли гадже-културистка?
– Защо ми е?
– Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.
– А през деня?
– Ей, не бях мислил.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

***

Иванчо и Марийка са сред природата.
– Марийке, намерих четирилистна детелина.
– Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
– Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

***

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
– Робърт, как е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?
– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
– ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

***

Момче отива при баща си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък защо?
– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

***

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз…
Комарът му отговаря:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.
– Видя ли, комаре, че няма да стане…
А комарът казал:
– Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата…

***

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, вече усещам перископа.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
– Това моето не е живот, а мъка!
– Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
– Откъде да го намеря толкова богат?
– Тогава двама по 250.
– Също е трудно.
– Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
– Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

***

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.
– Ще ми я увиете ли за кучето? – пита г-н Иванов.
Децата радостно възкликват:
– Ура! Татко ще ни купи куче!

***

Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
– А това е дядо ми на 11 години.
– Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

***

Обажда се на 14-и жената и крещи истерично:
– Къде си по дяволите? – Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й.
– Нали си спомняш онзи магазин в центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
– Да, миличко, спомням си го.
– Е, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан с колегите.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.