От кого мафиот се оплаква в полицията за заплахи?

Две приятелки си говорят:

- Как изкара вчера?

- Ами странно...

- Защо?

- Защо ли? Моят ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

***

- Искаш ли гадже-културистка?

- Защо ми е?

- Няма да те е страх да си навън с нея през нощта.

- А през деня?

- Ей, не бях мислил.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:

- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.

- Естествено, анонимни?

- Не, подписани са. От началника на данъчната служба.

***

Иванчо и Марийка са сред природата.

- Марийке, намерих четирилистна детелина.

- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.

- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие...

***

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:

- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.

Робърт:

- Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:

- Робърт, как е? Всичко наред ли е?

- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.

- Какви ми ги разправяш, каква дръжка?

- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.

- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?

- Скочи в басейна и умря.

- Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.

- То скочи, а басейнът беше празен.

- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!

- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.

- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?

- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.

- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!

- Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето...

***

Момче отива при баща си с въпрос:

- Тате, може ли да се пресича улицата на червено?

- Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.

- Това пък защо?

- За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

***

Срещат се слон и комар. Слонът казва на комара:

- Ех, блазе ти - ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти казва, а аз...

Комарът му отговаря:

- Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.

Отишъл слонът както му казал комара, но на границата го спрели.

- Видя ли, комаре, че няма да стане...

А комарът казал:

- Ех, човек не може един хамбургер да си пренесе през границата...

***

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:

- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!

Мадамата:

- Знам, вече усещам перископа.

***

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

- Това моето не е живот, а мъка!

- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.

- Откъде да го намеря толкова богат?

- Тогава двама по 250.

- Също е трудно.

- Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

***

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.

- Ще ми я увиете ли за кучето? - пита г-н Иванов.

Децата радостно възкликват:

- Ура! Татко ще ни купи куче!

***

Две блондинки разглеждат снимки. Едната:

- А това е дядо ми на 11 години.

- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

***

Обажда се на 14-и жената и крещи истерично:

- Къде си по дяволите? - Успокой се, скъпа - отговаря мъжът й.

- Нали си спомняш онзи магазин в центъра, в който си хареса диамантения пръстен?

Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:

- Да, миличко, спомням си го.

- Е, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан с колегите.

Коментари

Задължително поле