На 24 април 2019 да почерпят

Елена Йончева: Моят свекър е управител на къщите, но преди да познавам това семейство, така че това е абсурдно

Китай демонстрира военноморска мощ Показа за пръв път най-новия си ескадрен миноносец

Вижте най-големите лафове на Емо Чолаков Дългогодишният водещ на БТВ напуска ефира на телевизията

Доналд Туск и Ангела Меркел разговаряха по телефона с Володимир Зеленски

Мехмет Акиф Алакурт ядоса турските жени

Бизнесът срещу саботажа на зимния туризъм Не можем да очакваме хората да се върнат след 4 часа чакане на лифта, категоричен е зам.-председателят на КРИБ проф. Николай Вълканов

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 24 април 2019

„Хемус” задминава Плевен след 3 години (обзор)

Сантра стана телевизионна водеща

Велико Търново домакинства националната дискусия „Общини БГ 2030“

Валентин Николов: В близко време ще бъдат прекратени договорите с американските централи в „Марица-изток“

Родител 1 и 2 в бланките за забавачка в София (обзор) Полетата бяха променени отново на “майка” и “баща”

Лютви Местан трябва да внесе гаранция от 10 000 лева до 25 април

ГЕРБ отстъпиха за адвокатските доноси

От кой служител във фирма би станал перфектен престъпник?

Снимка: Архив

– При психолога:
– Докторе, помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата й е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела, за да получи длъжността заместник-началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
– Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!

***

Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф.
– Този стик хубав ли е? – пита тя продавача.
– Ама разбира се! Вижте, какво пише на него – изработен от супермек и гъвкав материал… може да се огъне под ъгъл от 90 градуса…
– А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо… все пак това беше поводът за скандала между нас…

***

Петелът влиза в курника, носейки едно щраусово яйце:
– Момичета, не искам да натяквам, обаче вижте какво прави конкуренцията!

***

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
– При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
– Какво ме гледаш бе, слагай аларма!

***

Руснак върви по червения площад. Има само една обувка. Насреща му се задава друг руснак и забелязва че този срещу него е с една обувка. Пита го:
– Приятел, какво става, загуби ли я?
А първият отговаря:
– Не, намерих я!

***

На състезание по тласкане на гюле, един от състезателите трескаво загрява.
– К‘во си се разфучал, бе? – питат другите.
– Днес трябва да се постарая много, защото на трибуната седи тъщата…
– Що се мъчиш, бе, и без това не можеш да хвърлиш до там…

***

Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
– Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
– Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
– Да, по-близо до океана.
– Сигурен ли сте?
– Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.

***

Шефът:
– Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник!
– Защо, шефе?
– Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!

***

На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:
– Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете “е то така си беше”, изобщо, ама изобщо не върви!

***

Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи, си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:
– Какво се случи, как е пострадалият?
Един от тълпата отговаря:
– Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!

***

– Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
– Аз няма повече!
– То повече не му и трябва…

***

Един “прясно” женен мъж се прибира в малките часове на нощта. Жена му сочи часовника и го гледа заплашително, на което той отговаря:
– К’во го сочиш този часовник? Майка ми навремето календара размахваше…

***

– Вие искате да работите като кондуктор на автобус? А какво сте работили досега?
– Опаковах консерви, господине.
– Подходящ сте. Ще ви приемем.

***

– Кажи някой филм, да си го сваля?

– Свали си една жена и няма да излезеш от филма…

***

– Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти, за да се оплаква от теб?
– Да. Днес пък викна майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.