ТИР и кола се удариха край Новачене, един човек загина

Каракачанов: Смятам, че колегите от ГЕРБ са съгласни, че България повече не може да си затваря очите пред проблемите с циганите

Награждават Ципрас и Заев в Мюнхен за Споразумението в Преспа

Гл. комисар Николай Николов: Кранове от София ще вдигнат локомотивите и цистерните от дерайлиралата влакова композиция в Пловдив

Външното ни министерство предупреди за повишен риск от терористични атаки в Северна Македония

Премиерът Борисов в Мюнхен: Искаме да сме амбициозни – тогава ни е необходим и амбициозен бюджет на ЕС

Главният прокурор разпореди разследване на инцидента с дерайлиралия влак в Пловдив

Управителят на фирмата-собственик на дерайлиралия влак в Пловдив: Машинистите са се движели с нормална скорост Композицията е на "Булмаркет", чиито цистерни се взривиха в Хитрино

Eксперт по международни отношения: Посланията от форума по сигурността в Мюнхен са песимистични

Спецпрокурорът Мълър поиска 19 г. затвор за бивш съветник на Тръмп

Бойко Борисов в Мюнхен: България ще продължи да укрепва сътрудничеството си с Европол Премиерът проведе среща с изпълнителния директор на службата Катрин де Бол

Иван Пенков: Възможно е да има имплантирани руски агенти у нас

Корнелия Нинова: Днес лъсна истината за нова управляваща коалиция – ГЕРБ, ДПС, ОП

„Нема такъв живот“ на сцената на „Сълза и смях“ Уникална комбинация от stand-up комедия и илюзия

Еманюел Макрон обяви 11 март за национален ден в памет на жертвите на тероризма

От колко започва родителската среща? Отговор в лева

Малкият Владко пита мама:
– Тихият океан винаги ли е тих?
– Не можеш ли да попиташ нещо по-умно? – сърди се майка му.
– Мога. Кажи ми от какво е умряло Мъртво море?

***

Отива един при балдъзата и й казва:
– Балдъзо, ще ми дадеш ли?
Тя:
– Да не си се побъркал?
– Хайде де, толкова си готина!
– А, ти това ли… А аз се изплаших, че ще искаш ракия назаем.

***

Първото нещо, което един мъж вижда в една жена са очите й. След това докато не гледа, той забелязва и гърдите й.

***

Съкровената мечта на всяка жена – дано ми пише, за да не му отговоря.

***

Нищо във външността на МЪЖА… не дразни ЖЕНИТЕ толкова… колкото липсата на пари…

***

– Тате, дай ми пушката да ходя в гората за лов на мечка!
– Няма! Аз съм ходил на лов за мечка с копие, дядо ти е ходил с копие, а ти с пушка!
– Тате, 21 век сме, стига с тези копия! Дай ми пушката!
Дал му бащата пушката. Отива в гората сина и изведнъж като му изскочила мечката, като се изправила на задни крака и изревала, той хвърлил пушката и избягал до къщата.. Баща му го пита:
– Сине, къде е пушката?!
– Ами.. Като изскочи мечката я изпуснах и я загубих!
– Остави. Сега в гората хич вече не можем да отидем. Доскоро мечката имаше само две копия, а сега и една пушка…

***

Етикетът във фейсбук изисква:
– Дамите да казват, че им дреме на стената, а мъжете – че ги боли профила…

***

– Вие какъв сте по националност?
– А вие защо питате?
– Добре де, да бяхте казали направо!

***

– Та сова ли си или чучулига?
– Аз съм щъркел! Искаш ли бебе?

***

Жената се колебае между двама мъже само в един случай – когато не и трябва нито единият мъж, нито другият.

***

Мъжете са хора прости – могат да копат, могат и да не копат… А жените са нещо друго – докато не се докопат, не се успокояват!

***

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му под ръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! А бе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!

***

Реших да отслабна… Затова не си поръчах пица по телефона, а отидох да си я купя.

***

Ако ти е скучно, намери снимка на три жени и коментирай “две красавици!”

***

Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
– Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.
Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
– “Значи жена ми ми е била вярна”. – си помислил той.
– Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
– Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново…

***

ОСНОВИ НА ЕЛЕКТРОНИКАТА:
– Във всеки електронен елемент има заложено определено количество дим. Ако този дим излезе, то елементът спира да работи!

***

– Как се запозна с жена си?
– Ми седях си на бара, случайно срещнахме погледи и тя ми каза: “Ти ще бъдеш мой.”
– А ти, ти какво направи?
– Много пуша, след 2 пресечки ме догони.

***

По български:
Най-мразя като кажа “Не ми сипвай” и да не ми сипят.

***

Счупената чаша е на щастие, а счупеното щастие е на чаша…

***

Казват, че да ходиш бос е здравословно. И наистина е така – сутрин като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.

***

Срещат се две приятелки:
– Леле, скъпа, колко си надебеляла!
– О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!

***

Божее, какви мъже има!? Хем знае, че съм омъжена, а продължава да прави секс с мен!!!

***

– Скъпа, толкова те обичам. Искам да ти откъсна цвете от луната.
Жената:
– Никакви такива. Днес ще си стоиш вкъщи.

***

Баща чете приказка за лека нощ:
– Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон…
– Тате, кажи честно, какво пушиш?

***

– От колко почва родителската среща?
– От 60 лева…

***

– Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
– Не, не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
– В какъв смисъл дали има гаранция?
– В смисъл дали ще се прочете.
– Извинете, вие програмист ли сте?
– Как разбрахте! Програмист съм.
– Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан…
– Добре, добре да се върнем на гаранцията.
– Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител…

***

Учителката. Класът.
– Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
– Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
– ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
– Не Г-жо, какво е менструация аз не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и – баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца…

***

– Скъпи, искаш ли да правим секс?
– Какво ти става? Вторник, рано сутрин? Още не съм се наспал… уморен съм. Много е рано…
– Спи спи, миличък. Говоря по телефона.

***

– Откраднаха ми личната карта!
– Бяхте ли в полицията?
– Бях. Не са те.

***

Ако рекламите на лекарствата са повече от тия на бирата е време да слагате зелето.

***

– Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате.
Иван, 46 г.

***

Ако с едната ръка пипате дупето на млада брюнетка, с другата ръка бедрото на блондинка, а лицето ви е между гърдите на червенокоса, то не мислете че сте в рая! Нее, вие вероятно сте в софийското метро, в час пик.

***

– Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Пенсионер.
– Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

– Съблечете се, ако обичате!

***

– А къде да си оставя дрехите, докторе?
– В ъгъла, при моите…

***

– Ти си ми изневерила?!?!?
– Помислих, че си ме напуснал завинаги…
– В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната.

***

Руснаците мечтаят за две неща:
1. Победа над гадните американци.
2. Да ги изтеглят в лотарията за зелена карта.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.