Тереза Мей: Вярвам, че курсът, която съм поела, е правилният за нашата страна

Митко от „Фермата“ разказа шокиращи детайли за мутренското си минало

Цветан Цветанов: Системната политическа атака на БСП към нас е изградена с фалшиви новини

Технология запазва косата при химиотерапия Лекувани са над 100 000 пациенти в 35 различни държави

Родители алармират: Охранител на училищен автобус обижда и бие деца

САЩ може да изгубят война срещу Русия Иран и КНДР са новите заплахи

Свалят цените на горивата с нови мерки Фирмите от сектора ще продължат да работят с минимална печалба

Бутонът за бдителност във влака-убиец на Хитрино бил включен

Тайните на ръката – хиромантия Купи утре заедно с „Труд“ само за 14.90 лв. уникалната книга

Премиерите Борисов и Ципрас дискутираха проекти в секторите транспорт и енергетика

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 16 ноември 2018

До 5 г. затвор за тормоз вкъщи И роза върху колата можела да доведе до убийство или самоубийство

Петър Иванов: Проблемът на американския бизнес е, че той идва в Европа през дружества в Холандия или в Ирландия

Самоубиец скочи от виадукт „Бебреш”

Министър Петков: Исканията на майките на деца с увреждания се удовлетворяват

По какво бракът прилича на мираж в пустинята?

Две блондинки беседват за брака:
– Струва ми се, – казва едната – че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

***

В училище учителката задава въпрос:
– Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще поскъпне ракията.
Учителката:
– Е как така? Къде е логиката?
– Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и елегантният господин казва на келнера:
– Келнер, рибата иска да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
– Елегантна работа, мисли си мутрата.
– Хей келнер, свинята иска да пие!

***

– Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

***

Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
– С двете ръце, с двете!
А то отговаря:
– Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана.

***

– Знаеш ли, каква е приликата между формулата на любовта и Формула-1?
– Не! Каква е?
– В междинните спирания …. за смяна на гумите…

***

Индианец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
– Виждате ли какво пише тук?
– Естествено – казва индиецът. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

***

– Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама.
– Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето.

***

– Старшина, има дупка в чаршафа!
– Няма нищо, обръщай го и заспивай!

***

Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
– Знаете ли?
– Знам.
– Какво знаете?
– По ресора.
– По кой ресор?
– По който се явявам.
– По кой се явявате?
– Е, вие вече се заяждате. . . .

***

– Защо не тръгна автобусът? Закъснява доста…
– Защото шофьорът отстъпи мястото си на майка с малко дете.

***

Гошко пита баща си:
– Татко, кажи ми как съм се родил?
– Донесе те един щъркел.
– Ама, че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб, при нея е легнал някакъв си щъркел!

***

Срещат се двама бизнесмени.
– Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. – казва единият.
– А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
– Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с теб да се видя.

***

– Докторе, имам склероза!
– Отдавна ли?
– Какво отдавна?
– Склерозата?
– Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!

***

Тя:
– Хубава ли съм, а? Ама я кажи хубава ли съм? Аз ли съм най-хубавата? Аз съм най-хубавата на земята нали?
Той:
– Утре ми е рожден ден, купи ми пистолет…

***

– Честито господине, ще ставате баща!
– Брей и в кой месец съм?

***

Пенсионери си говорят за здравето.
– Не съм боледувал нито ден, защото водих разумен начин на живот! – хвали се един. – В най-активната възраст, между 20 и 40 години винаги си лягах точно в девет и ставах точно в шест. От осем до пет работех, после цял час спортувах, хранех се редовно, три пъти на ден, но с научно подбрана диета…
– Извинете – прекъсва го единият от старчоците. – Не разбрах за какво сте лежали?

***

– Тази опция едва ли ще ми потрябва!
– Кой знае, кой знае!

***

В детската градина учителка пита:
– Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Полицай.
– А ти, Гошко?
– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.