Скорсезе и Копола: Студио „Марвел“ не прави кино! Всичко е само един комерс, твърдят легендарните режисьори

Парламентът прие бюджета за 2020 г.

„Стачката на стачките” парализира Франция Милиони на бунт срещу пенсионните реформи на Макрон

#MeToo трейлър на новия политически коректен филм за Бонд “Силната чернокожа жена” Лашана Линч съперничи на 007

Пирати отвлякоха гръцки танкер край Нигерия

3028 лв. заплата в софтуерните компании Над 30 хил. са заетите в бранша

Протеини пазят сърцето и кожата в студа Балансираме белтъчния прием с фибри

Словашкият парламент отхвърли спорен законопроект за абортите

50% излишно висше образование

Чаатай Улусой надебеля

Кардайъ: Лъсна съглашателството между ГЕРБ и БСП

ГДБОП разби банда „ливанска пералня” (обзор) Босът Ахмад Шараф и пет от мулетата му са обвинени за пране пари

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 6 декември 2019

Арестуваха сина на Миню Стайков в брониран джип с телохранители (обзор) Гешев: По трудния начин ще разберат, че не живеем във времето на мутрите

Партийната субсидия става 8 лева на глас Предложението беше на БСП, наложиха го от "Обединени патриоти"

По какво ще се разбере кога е победил феминизмът? Отговорът на радио Ереван

Относно новия Айфон:
– Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти поставя Диагноза и ти пише рецепта!

***

Пътува мъж в автобус…
Намръщен, намусен и си мисли:
– Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва “Скапан живот, жена – смотана, хора – изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам…

***

Две девойки си говорят:
– Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
– Кога преди?
– Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите…

***

– Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
– Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
– Сигурен ли сте?
– Абсолютно!
– Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций…

***

За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
– Граждани! Революцията се отменя!
– Защо?
– Феликс Едмундович замина на риболов.
– Еq какво, без него не може ли да стане революцията?
– Без него може, но без Аврора не се получава….

***

Шеф пита секретарката си:
– Знаете ли японски език?
– Да разбира се. Дори го бях написала в молбата за работа.
– ?!
– Веднага след изречението с размерите на гърдите ми.
– А-а! Аз след него не четох…

***

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

***

Двама си приказват:
– Къде ще ходиш на почивка тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари…

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Клиент се обръща към адвокат с молба да поеме бракоразводно дело.
– Защо искате да се разведете? – пита адвокатът.
– Защото не издържам повече това положение. Жена ми има тъпия навик да ляга да спи чак рано сутринта.
– А какво прави по цяла нощ?
– Чака ме да се прибера!

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:
– Защо се омъжихте за този човек след като е абсолютен алкохолик?
– Господин съдия, това е въпросът….Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари…

***

Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и казва:
– Сър, имаме пробойна от ляво.
Капитана пита:
– Под водата или над водата?
Офицера отговаря:
– Под водата!
– Е, тогава никой няма да забележи!

***

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
– Тате, бързо иди да видиш котката ни!
– Какво има? Какво се е случило?
– Заспала е с включен двигател.

***

Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.

***

Звъни телефонът. Нежен женски глас:
– Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
– Да.
– Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
– Честно казано, да се посмея.
– Тогава се покажете на балкона, ще паркирам…

***

Попитали радио Ереван:
– По какво ще се разбере кога е победил феминизмът?
– Когато новините започнат така: “Добър вечер, уважаеми зрителки!”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.