На 10 декември 2018 да почерпят

Спортната звезда Ваня Стамболова отива на полуфинал на „Фермата“

Миенето на чинии бори стреса

Фейсбук забранява публикации със сексуален подтекст В социалната мрежа вече няма да може да се качват снимки с разголени тела

Катастрофа ограничи движението в активната лента при км 125 в посока Бургас на магистрала „Тракия“

Попфолк изпълнителката Емануела пред „Труд”: Люти страсти горят в песните ми Ако знаех формулата за успех, щях да работя само по нея

Саудитска Арабия отказва да екстрадира заподозрените за убийството на Хашоги

Захлаждане и валежи през новата седмица 

Музикалният продуцент Саня Армутлиева пред “Труд”: 100 000 души слушат легално музика у нас Експерти влизат в училищата по изкуства, за да разкажат за стойността на творческия продукт

ООН предоставя хуманитарна помощ на 650 000 сирийци

Шефът на кабинета на Тръмп Джон Кели подава оставка Пореден висш служител напуска Белия дом

Опасна снежна буря удари югоизточните райони на САЩ, отменени са над 1000 полета (СНИМКИ и ВИДЕО)

Търсят 5700 войници за 800 лв. заплата Най-голям е недостигът в пехотата, на места дефицитът стига 40%

Александър Вучич за снощния протест в Белград: Аз под натиск няма да работя

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 10 декември 2018

По какво ще се разбере кога е победил феминизмът? Отговорът на радио Ереван

Относно новия Айфон:
– Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти поставя Диагноза и ти пише рецепта!

***

Пътува мъж в автобус…
Намръщен, намусен и си мисли:
– Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва “Скапан живот, жена – смотана, хора – изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам…

***

Две девойки си говорят:
– Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
– Кога преди?
– Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите…

***

– Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!
– Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.
– Сигурен ли сте?
– Абсолютно!
– Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций…

***

За да се срещнат:
Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.
Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.
Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
– Граждани! Революцията се отменя!
– Защо?
– Феликс Едмундович замина на риболов.
– Еq какво, без него не може ли да стане революцията?
– Без него може, но без Аврора не се получава….

***

Шеф пита секретарката си:
– Знаете ли японски език?
– Да разбира се. Дори го бях написала в молбата за работа.
– ?!
– Веднага след изречението с размерите на гърдите ми.
– А-а! Аз след него не четох…

***

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
– Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
– Литъл.
– Хау литъл?
– 200 доларс.

***

Двама си приказват:
– Къде ще ходиш на почивка тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари…

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Клиент се обръща към адвокат с молба да поеме бракоразводно дело.
– Защо искате да се разведете? – пита адвокатът.
– Защото не издържам повече това положение. Жена ми има тъпия навик да ляга да спи чак рано сутринта.
– А какво прави по цяла нощ?
– Чака ме да се прибера!

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:
– Защо се омъжихте за този човек след като е абсолютен алкохолик?
– Господин съдия, това е въпросът….Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари…

***

Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и казва:
– Сър, имаме пробойна от ляво.
Капитана пита:
– Под водата или над водата?
Офицера отговаря:
– Под водата!
– Е, тогава никой няма да забележи!

***

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
– Тате, бързо иди да видиш котката ни!
– Какво има? Какво се е случило?
– Заспала е с включен двигател.

***

Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.

***

Звъни телефонът. Нежен женски глас:
– Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
– Да.
– Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
– Честно казано, да се посмея.
– Тогава се покажете на балкона, ще паркирам…

***

Попитали радио Ереван:
– По какво ще се разбере кога е победил феминизмът?
– Когато новините започнат така: “Добър вечер, уважаеми зрителки!”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.