По какво ще се разбере кога е победил феминизмът? Отговорът на радио Ереван

Относно новия Айфон:

- Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти поставя Диагноза и ти пише рецепта!

***

Пътува мъж в автобус...

Намръщен, намусен и си мисли:

- Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…

А зад гърба му, ангел с тефтер си записва “Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...

***

Две девойки си говорят:

- Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?

- Кога преди?

- Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите...

***

- Докторе, помогнете, жена ми ми изневерява, а нямам рога!

- Успокойте се, бабини деветини са тия рогати истории.

- Сигурен ли сте?

- Абсолютно!

- Уф, благодаря! Мислех, че имам недостиг на калций...

***

За да се срещнат:

Двама мъже: необходимо е само едно телефонно обаждане.

Мъж и жена: като правило 2 обаждания или повече.

Две жени: броят на обажданията се стреми към безкрайност, а вероятността за среща се стреми към нула.

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:

- Граждани! Революцията се отменя!

- Защо?

- Феликс Едмундович замина на риболов.

- Еq какво, без него не може ли да стане революцията?

- Без него може, но без Аврора не се получава....

***

Шеф пита секретарката си:

- Знаете ли японски език?

- Да разбира се. Дори го бях написала в молбата за работа.

- ?!

- Веднага след изречението с размерите на гърдите ми.

- А-а! Аз след него не четох...

***

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:

- Ду ю спийк инглиш?

Тя му отговаря:

- Литъл.

- Хау литъл?

- 200 доларс.

***

Двама си приказват:

- Къде ще ходиш на почивка тази година?

- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...

***

- С какво се занимаваш?

- Аз съм уличен продавач.

- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Клиент се обръща към адвокат с молба да поеме бракоразводно дело.

- Защо искате да се разведете? – пита адвокатът.

- Защото не издържам повече това положение. Жена ми има тъпия навик да ляга да спи чак рано сутринта.

- А какво прави по цяла нощ?

- Чака ме да се прибера!

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:

- Защо се омъжихте за този човек след като е абсолютен алкохолик?

- Господин съдия, това е въпросът....Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари...

***

Титаник потъва. Дежурният офицер отива при капитана и казва:

- Сър, имаме пробойна от ляво.

Капитана пита:

- Под водата или над водата?

Офицера отговаря:

- Под водата!

- Е, тогава никой няма да забележи!

***

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:

- Тате, бързо иди да видиш котката ни!

- Какво има? Какво се е случило?

- Заспала е с включен двигател.

***

Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.

***

Звъни телефонът. Нежен женски глас:

- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.

- Да.

- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?

- Честно казано, да се посмея.

- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...

***

Попитали радио Ереван:

- По какво ще се разбере кога е победил феминизмът?

- Когато новините започнат така: “Добър вечер, уважаеми зрителки!”

Коментари

Задължително поле