След какъв нов вирус ще си спомняме с въздишка за маските?

Клиент в ресторант поръчва на келнера: 

- Значи искам да ми изпържите яйца. Обаче, от едната страна да са пресолени, от другата - безсолни. От едната страна - сурови, от другата прегорели. И като ги донесете с тигана, да ги тръшнете на масата и да кажете през зъби “На, плюскай, говедо!” 
Келнерът в потрес... Клиентът обяснява: 
- Брат, от месец съм в командировка и се затъжих. Искам поне веднъж, да вечерям като у дома.

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ: 
Пуловерът е връхна дреха, която служи за навличане на детето, когато на майка му й е студено?

***

Сънувах, че е 2021 г. По Земята върлува нов вирус, наречен кодрис-21. Всички ходим с памперси и с въздишка си спомняме за маските.

***

До всички, които ме следват:
- По лош път сте тръгнали, да знаете!

***

В магазин за кожени палта:
- А колко струва това кожено палто?
- 20 000 лева.
- Ама защо е толкова скъпо?
- Защото е кръстоска от бобър и койот.
- Аха, явно бобърът трудно се е навил.

***

Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята... Любо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.

***

Блондинка се оплаква:
- Толкова много мъже, а толкова малко време.

***

Когато ти правят тържество, значи ще ти се случи нещо лошо: първи учебен ден, сватба, погребение...

***

- Докторе, ужасно съм притеснена. Мъжът ми ме зарази с трипер!
- Успокойте се сега, а защо той не дойде лично?
- Ами той още не знае.

***

Синът, студент в МЕИ отива при баща си и му казва: 
- Тате, не мога повече! Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам! 
- Сине, голям си вече, ти си решаваш. Ние с дядо ти продължаваме!

***

Изгревите са толкова красиви! Ама в много неудобно време, бе...

***

“Не ме уважава” - помисли си тя, четейки есемеса на телефона си: “петя, върви на майната си!” Написал ми е името с малка буква!

***

- А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета? - Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет....

***

- Извинете ме, каква е паролата за Wi-Fi интернета? 
- Що за въпрос? Това е погребение! 
- “Погребение” с малки или с големи букви?

***

Жена ударя мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери!
Мъжът:
- Имаш странен начин на извинение...

***

Синът, студент в МЕИ отива при баща си и му казва: 
- Тате, не мога повече! Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам! 
- Сине, голям си вече, ти си решаваш. Ние с дядо ти продължаваме!

***

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

***

Между съседки:
- Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...

***

Бойко Борисов на посещение в Лондон. По време на срещата с кралицата пита:
- Ваше Величество, как се справяте в това трудно време?
- Разчитам на умни, интелигентни хора, г-н Борисов.
- Но как разбирате кои са умни?
- Задавам им въпрос и ако отговорят правилно - значи са подходящи. Звъня на Борис Джонсън, например. Борис, майка Ви има син. Баща Ви също има син, но той не Ви е брат. Кой е този син? “Аз”, - отвръща Борис Джонсън. Правилен отговор, нали разбирате.
Борисов се връща в София и звъни на ген. Мутафчийски и го пита:
- А бе, Мутафчийски, я слушай сега. Баща ти има син, майка ти и тя има син, обаче този син не ти е брат. Кой е той?
Генералът се затруднява и моли за малко време да помисли. Свиква спешно щаба и задава на всички въпроса за сина. Тишина. Притеснен, генералът звъни на доц. Мангъров.
- Мангъров, майка ти има син. Баща ти и той има син, но той не ти е брат. Кой е този син?
- Аз - отговаря Мангъров.
Доволен ген. Мутафчийски набира премиера и докладва:
- Знам отговора, г-н премиер. Мангъров е!
- Пълни глупости, бе, Мутафчийски! Борис Джонсън е.

***

Спортен коментатор по Дарик радио:
- Днес температурата в Сидни е 37 градуса. Тук дори мъртъвците поддържат нормална телесна температура.

***

Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв., секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!

***

- Скъпи, вярваш ли във вечната любов?
- Разбира се, мила. Но партньорите се сменят.

***

Комшийката пее в банята нов кавър “Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро!”

***

Тя беше толкова грозна, че когато отидеше в планината, вълците палеха огън да не ги доближава!

***

Независимо дали дава или отказва, всяка жена е доволна когато є искат.

***

Прибираме се с мъжа ми от магазина в къщи. Сваляме маските и какво да видя - не е моят мъж! Бъдете бдителни.

***

Когато мъж с пари срещне жена с опит, жената с опит си тръгва с парите, а мъжът с парите придобива опит!

***

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен є казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и є казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

***

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука “Патрициите повикаха хетери и организираха оргия”. Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са проститутки.
- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

***

- Торбичка с дръжки искате ли?
- Не, дайте ми с крачета, да си тича до мен...

***

- Извинете, микровълновата работи ли?
- Работи като часовник!
- Аз питам, щото май не нагрява?
- Повтарям, работи като часовник!

Коментари

Задължително поле