Представят проект за нова автомагистрала „Дунав-Егея“ Дължината на трасето в България е 327,865 км и е на стойност 1 860 520 853 евро

Искат постоянен арест за извършителя на убийството в Кюстендил

2021 г. изплащат първите допълнителни пенсии

Йорданка Фандъкова положи клетва като кмет на София за четвърти път

Нивите в Шумен поскъпнаха с 500%

Около 50 ракети са били изстреляни срещу Израел от Ивицата Газа (ВИДЕО)

Нина Добрев приета в болница по спешност

Хилария Болдуин отново загуби бебето Втори спонтанен аборт за една година

Областният управител на София към общинските съветници: До края на мандата си работете в полза на столицата

Арестант избяга в Бургас Извели го да чисти, ударил охраняващия го полицай с дръжката на метлата

Джип уби пешеходец на бул. „Симеоновско шосе“ в София

Кола връхлетя върху пешеходка в Търново Сигнал за инцидента е подаден в полицията след 7 часа

Симфониците свирят „Хари Потър” Концерт с музиката на Джон Уилямс преди премиерата на „Междузвездни войни”

Бързи и яростни коли за продан 21 автомобила на Пол Уокър отиват на търг

Разкриха младеж, задигнал ловно куче в Елена Разследват побой на питбул в Павликени

Смях от „Зодиак“: Защо кравите не носят сутиен

Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:

– Иванчо, красива ли ти изглеждам?

– Да, сега можеш да свалиш пистолета.

***

Възмутен клиент към келнер:

– Келнер, аз няма да ям тази гадост!!! Извикайте готвача!

– Безполезно е сър, и той няма да я яде.

***

Един пиян човек си вървял по пътя и по едно време се ударил в стълб и започнал да тропа по него и да вика:

– Жено, отвори!

Дошъл при него полицай и му казва:

– Не виждате ли, че това е стълб!

А пияният му отвръща:

– Абе, а вие не виждате ли,  че на втория етаж свети.

***

Баща пита детето си:

– Какво правихте днес на училище?

– Рисувахме майките си – отговаря детето.

– Е, как така – учудва се бащата, – нали миналата седмица пак това рисувахте…

– Ами учителят влезе и каза „Рисувайте, ваш`та мама!“

***

Майката казва на Иванчо:

– Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!

– Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.

***

Лъвът събрал животните:

– Умните – наляво! Красивите – надясно!

Животните се разделили. Останала само маймуната.

– Ти какво? – пита лъвът.

– Как какво?! Та мога ли да се разцепя на две?

***

Обява във вестник: Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора!

***

Продавачка казва на политик:

– Е… господин политик, изберете си диня.

– Че какво да избирам, тя е само една!

– Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали?

***

Срещат се две проститутки:

– Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!

– Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

***

Жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем наскоро, и я пита:

– Е, как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?

Приятелката й отговаря:

– Кротко е, само спи, а когато се събуди, веднага налапва шишето, също като баща си.

***

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:

– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости, и я люби…

– Леле! Ужас!!

– Шегувам се – честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Учителката пита Иванчо:

– Иванчо, кое е бъдеще време на глагола прозявам се?

– Спя.

***

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:

– Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?

Пътник от последната седалка се обажда:

– За мен две бири, ако обичате!

***

На плажа плаче детенце. Иванчо пита татко си:

– Тате, това момче не е ли германче?

– Да, татьовото.

– А защо тогава плаче на български?

***

Блондинка се обажда на приятелка:

– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

***

Какви са функциите на сутиена:

– Обединява разединените.

– Поддържа слабите.

– Привлича силните.

***

– Алкохол носите ли?

– Не.

– Цигари имате ли?

– Не.

– Оръжие, наркотици?

– Не.

– Да ви продадем малко?

***

Блондинка пристига в Бургас:

Я… морето е синьо, пък на картата пише Черно.

***

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:

– Не лай така! Виж, там също чака една котка за доктора и не лае!

***

Двама приятели на конни състезания.

– Заложи на ей онзи кон! Ще пристигне пръв. Договорих се с жокея.

– А с коня?

***

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти…

На съседното дърво две птички си говорят:

– Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?

***

Едно коте си седяло на пътя. Минавала една крава. Кравата му викнала:

– Колко си малко, пък имаш мустаци.

А котето му казало:

– Ти колко си голяма, пък без сутиен ходиш.

***

– Представяш ли си, скъпа… Кокошките помнели по три минути…

– Аха, ти затова ли не ми се обади вчера…

***

Една бабичка отишла на лекар:

– Докторе, от два дена коремът постоянно ме боли. Какво ми е?

Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избъзика с нея:

– Бабе, бременна си.

– Е, как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна.

– Не знам, трябва да отидеш на гинеколог.

– Е, хубаво, хубаво – и бабата излязла от кабинета. През това време лекарят се обадил на гинеколога и му казал как стоят нещата. Харесала му на гинеколога шегата и решил и той да се шегува със старата жена.

Отишла бабата при гинеколога, прегледал я и й казал:

– Дааа. Бабе, ти наистина си бременна.

– Ех – въздъхнала старата жена, в днешно време на нищо не можеш да вярваш!

***

Учителката пита Иванчо:

– Иванчо, коя е най-често използваната дума от учениците?

– Не знам.

– Точно така.

***

Мъж влиза в аптеката и казва:

– Трябва ми един капут!

Продавачката:

– Пешо, за теб е!

***

Съдията пита жена:

– Знаете ли от кого сте бременна?

– Как ще зная? Вие като пръднете, знаете ли от кое бобче е?

***

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:

– Цигара?

Блондинката: – Знам, че е цигара, ти пък …

***

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицай пита:

– Вие пиян ли сте, или нещо се е случило тук?

– Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

***

Един камион превозвал яйца и катастрофирал. На място пристигнали от КАТ, направили оглед и се обадили да докладват.

– Ало, тука един е катастрофирал, яйцата са счупени.

– А органът как е?

– Органът е на телефона.

***

Две блондинки се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? – Слезли да бутат!

***

– Докторе, помогнете! Виждам двойно!

– Спокойно, не се притеснявайте. Минете зад паравана и легнете на кушетката.

– На коя от двете?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.