Земетресение от 5,4 по Рихтер в Казахстан

Прокисналият потенциал на естрадата ни С провиснало жарсе шоу не става…

ВМРО предлага химическа кастрация като наказание при изнасилване

Промени в движението в столицата от днес

Амазонка гърми пъдпъдъци в Северозапада

Укротиха река, наплашила село край Монтана

Мъж наръга и уби двама души на гара в Германия

Корианка Килчър в адаптация на „Цветът от космоса“ Ричард Станли съжиявява ужаса на Хауърд Филипс Лъвкрафт

Слънчево време ни очаква днес

Малък самолет падна върху къща в щата Ню Йорк, двама души загинаха

Какво е общото между пикаещо куче и изборите?

20-годишно момиче се изгуби на слизане по Вазовата екопътека, планински спасители я свалиха с въжета

Църквата почита Успение на Свети Иван Рилски

Кметът на Свищов Генчо Генчев: Обстановката на сметището е овладяна

Атентатор самоубиец уби най-малко 63 души на сватба в Кабул

Смях от „Зодиак“: За колко години блондинките редят пъзел за тригодишни?

блондинка

Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в нервна истеричка.

***

Често на асфалта може да видиш надписи: „Обичам те „, „Ти си моето щастие“, „Благодаря ти, че те има“. Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме…

***

Българинът има последен модел смартфон, ходи по кръчми, има имоти, кара скъп автомобил, а не може да си купи един дезодорант против изпотяване…

***

Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки:

– Купи ми гооо, купи мииии!!!

Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например:

– Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостно?

***

– Скъпи… ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб!

– Е, лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е…

***

Жена пита мъжа си:

– Виждаш ли детето на снимката?

– Да…

– В 17 ч го вземи от детската градина.

***

Психиатър към бивш пациент:

– Как сте след лечението?

– Какво да ви кажа, докторе. Преди бях Наполеон, а сега съм никой.

***

– А ти знаеш ли как обикновено свършват приказките?

– Разбира се. Всички принцеси остават с драконите. Живеят дълго и щастливо. Много дълго време, разбира се. Знаеш ли колко може да живее нормален, здрав, щастлив дракон?

– Хмм, защо е с драконите? Какво ще кажеш за достойните принцове?

– Принцове? Принцовете имат ужасното свойство да закъсняват. Виждаш ли, докато принцесата чака принца, цялото си свободното време тя прекарва с дракона. Е, и се влюбва – бавно и тихичко. В началото само говори, от скука. С кого друг в пещерата и в плен ще поговориш. А след това се увличаш – драконите са наистина страхотни събеседници. Ставате приятели. Приятели, приятели, приятели – и изведнъж не можеш да живееш без своя дракон. И това е всичко.

– И в този момент, както аз разбирам, идва принцът.

– Да, но както знаеш, вече е твърде късно.

– А ти? Как е твоят принц?

– Аз какво съм? Аз вече съм влюбена в моя дракон.

– О, а на принца какво ще кажеш?

– Не знам. Да кажем, че няма никого вкъщи…

***

Евреин продава вила на брега на реката.

– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба – ето я реката, ето я вилата.

Човекът пита:

– А ако стане наводнение?

Евреинът:

– Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата – ехееей чак там!

***

– Комисар, намерихме 30 кг дрога. Какво да я правим?

– 20 кг ли?

– Да, 15 кг.

***

– Муцка, муцка, за да издържи любовта ни с любимия, ще трябва да си направим бебенце.

– Да издържи любовта ви, или той да издържа теб! – позачудила се другата.

***

С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!

***

Карам без фарове. Спира ме катаджия:

– Нали знаете защо ви спирам?

– Предполагам, че си свършил парите…

***

Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.

– Какво става? – питам аз.

– Ти ми кажи?! – вика жената.

– Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена! – отговарям аз.

– Напълно непозната?! – извиква любовницата ми.

– Не съм напълно непозната, ние правим секс от половин година.

Погледнах към жена си и:

– Това вярно ли е?

***

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:

– Защо си тъжен, бе?

– Приятелката ми ме заряза…

– Е, защо?

– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика: „Хайде да правим пакости!“

– И ти какво направи?

– Еми какво… Пръснах й шампоан в окото!

***

Двама приятели си говорят:

– Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?

– Какво бре?

– Избягал в чужбина с жена ми…

***

Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете!

***

Първо и главно правило на сериозния запой:

– Никога не вземай излишни пари!

***

– Тя е толкова нежна и мила. Къде я намери?

– На гарата. Биеше се с ченгетата.

***

– Откъде ти дойде на акъла да ми звъниш?!

– Едно питиенце ми каза.

***

Жена пита мъжа си:

– Скъпи, как съм по-хубава – с обеци или без?

– Скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си била хубава…

***

Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат – две години, две години. Второ уиски и пак – две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги попитал:

– Абе, момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години?

Едната казала:

– Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!

***

В българските болници има точно два вида диагнози:

  1. „Нищо ви няма.“
  2. „Ама какво сте чакали досега?!“

***

Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:

– Давай парите!

– Ама какви пари, аз нямам пари.

– Тогава защо трепериш?

– Помислих те за кондуктора…

***

– И вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена ви?

– Точно така, Ваша чест!

– А сега защо сте подали заявление за кражбата?

– Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!

***

Един ми пише:

– Как си? Какво правиш, хубавице?

Викам:

– Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия…

Повече не писа…

***

Тъщата я удари автобус пред къщата…

– „А можеше да бъда аз!“ – помислих си…

Но пак се позамислих – не мога да карам автобус, мамка му!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.