Хубчев сменя половината отбор срещу Кипър

На 16 ноември 2018 г. да почерпят

Тереза Мей: Вярвам, че курсът, която съм поела, е правилният за нашата страна

Митко от „Фермата“ разказа шокиращи детайли за мутренското си минало

Цветан Цветанов: Системната политическа атака на БСП към нас е изградена с фалшиви новини

Технология запазва косата при химиотерапия Лекувани са над 100 000 пациенти в 35 различни държави

Родители алармират: Охранител на училищен автобус обижда и бие деца

САЩ може да изгубят война срещу Русия Иран и КНДР са новите заплахи

Свалят цените на горивата с нови мерки Фирмите от сектора ще продължат да работят с минимална печалба

Бутонът за бдителност във влака-убиец на Хитрино бил включен

Тайните на ръката – хиромантия Купи утре заедно с „Труд“ само за 14.90 лв. уникалната книга

Премиерите Борисов и Ципрас дискутираха проекти в секторите транспорт и енергетика

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 16 ноември 2018

До 5 г. затвор за тормоз вкъщи И роза върху колата можела да доведе до убийство или самоубийство

Петър Иванов: Проблемът на американския бизнес е, че той идва в Европа през дружества в Холандия или в Ирландия

Смях от „Зодиак“: Каква зодия става мъжът след брака?

Скъпи, ти скоро ще станеш папа!

– Да не си бременна?

– Не, глупако. От Ватикана се обадиха.

***

Депутатите разшириха наказателната отговорност за разгласяване на държавни тайни. Отсега нататък изявленията, че ни правят на идиоти и нещастници, ще се наказва като шпионаж и държавна измяна.

***

Звъни се на вратата. Отваря домакинът. На прага стои мъж:

– Вие ли обещавате награда за изгубено куче?

– Да.

– Дайте аванс и отивам да го търся!

***

Съпруг към благоверната си:

– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Високият казал:

– Аз съм най-висок!

Дебелият казал:

– Аз съм най-дебел!

Красивият:

– Аз съм най-красив!

Глупавият:

– Аз най-глупав!

Умният:

– Аз съм най-умен!

Българинът казал:

– И аз…

***

„Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак“.

На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

– Какво искате?

– Ами дошъл съм за обявата.

– Пиете ли?

– Редовно.

– Пушите ли?

– По две кутии на ден.

– А по жени ходите ли?

– Всяка вечер с различна!

– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем – няма го, девет – няма го, 10 – ей го! Чука на вратата.

– Марчее, отвори, миличка.

-Няма!

Чук-чук-чук

– Марчеее, отвори милооо!

– Нямаа!!!

Чук-чук-чук

– Милоо, познай с какво чукам!

– Офф, айде влизаййй…

Tурист спира в Перник.

– Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

– Абе, имахме, ама се омъжи.

***

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера – 70-годишен пенсионер.

– Ти спал ли си със секретарката ми?

– Ама как, господин началник, не съм си и помислял…

– Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

***

Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно докторът на улицата и пита:

– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?

– Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:

— Искам да му поставите дискови спирачки.

— Десет лева.

— Искам да му сложите и двигател от ферари.

— Десет лева.

— И тунинг вътре и вън.

— Десет лева.

Мъжът пита смаяно:

— Бъзикате ме!

Майсторът отговаря:

— Ами ти пръв започна!

***

След около 15 години брак мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:

– Реших, ще я удуша.

– Ти си луд – казва приятеля, – ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нонстоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.

Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:

– Пей, пей, един ден ти остана!

(Разговор по мобилен телефон)

– Здрасти, как е?

– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

– А какво правиш?

– Изпълнявам съпружеският дълг.

– Ама ти не си женен!

– Изпълнявам чужд.

***

Има два типа жени – ДОБРИ и

МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат: добър Г,

големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:

Г – говор, Ц – ценности, П –

потребности и К – кухнята.

А това, което вие си

помислихте, са… МНОГО ДОБРИ

ЖЕНИ!

***

Блодинки решават кръстословица:

Едната пита другата: – Мъжки полов орган с 3 букви?

Другата : – Отвесно или водоравно?

– Отвесно.

-Еее , щом е отвесно, пиши… МЕК.

***

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема „Творчеството на Н. Гогол“. Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита след два часа лекция:

– Какво, госпожице? Нещо неясно?

– Ами, такова… професоре, аз, да не ви изложа…

– С кое?

– Ами, казва се „Гугъл“, не „Гогол“…

***

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.

Едната пита:

– Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?

– Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…

– Отдавна ли познаваш това момиче?

– Не много… два-три пъти.

***

Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:

– Ало, Юли?

– Да?

– Август е.

***

Жена в аптека:

-Дайте ми шишенце цианкалий.

Аптекарят:

-Ама госпожо… за какво ви е?

-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!

-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.

В този момент жената вади снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.

-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

***

Разговор между приятелки:

-Каква зодия е мъжът ти?

-Беше Лъв, но като му сложих рогата, и стана Овен!

***

Майка и дъщеря пазаруват в мола. Отиват на касата натоварени с луксозни покупки и дъщерята притеснено пита:

– Мамо, ще похарчим много пари. Какво ще каже татко?

– Виж какво, моето момиче. Запомни, че трябва да харчим толкова, че за баща ти да не остават пари, за да си хване любовница!

***

Попитали Радио Ереван:

– Какво правят младоженците в първата брачна нощ?

– Броят парите…

По-добре мента и спрайт, отколкото мента, глог и валериан!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.