Людмил Ангелов с почит към Рахманинов

Обезщетения само за изрядни фермери

Андрей Райчев: Главният прокурор удари най-силната бизнес империя в страната

Кола блъсна майка с бебе в количка на пешеходна пътека в София

Разходите за здраве увеличени с 44 на сто Живеем с 590 лв. на месец

Близките на Криси искат присъдата за убиеца да остане без промяна Мирно бдение преди заседанието на Апелативния съд в Бургас

ВМРО изкарват вандалите от гробищните паркове

Дават повече пари за кардиохирургия

Електронните търгове свалят цените на лекарствата

ВМА: Двамата български студенти, завърнали се от Китай, нямат коронавирус Изписани са от болницата

АПИ: 690 превозни средства са засечени без електронни винетки днес до 17 ч.

Министерството на правосъдието изпрати до ОАЕ искането за екстрадиция на Васил Божков

Електротабло предизвика пожар на Орлов мост

Газова бутилка се взриви в Поморие Пенсионерка се отърва на косъм

Неми филми и музика на живо в кино „Влайкова” Показват класически ленти от Германия

Смях от „Зодиак“: Каква зодия става мъжът след брака?

Скъпи, ти скоро ще станеш папа!

– Да не си бременна?

– Не, глупако. От Ватикана се обадиха.

***

Депутатите разшириха наказателната отговорност за разгласяване на държавни тайни. Отсега нататък изявленията, че ни правят на идиоти и нещастници, ще се наказва като шпионаж и държавна измяна.

***

Звъни се на вратата. Отваря домакинът. На прага стои мъж:

– Вие ли обещавате награда за изгубено куче?

– Да.

– Дайте аванс и отивам да го търся!

***

Съпруг към благоверната си:

– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Високият казал:

– Аз съм най-висок!

Дебелият казал:

– Аз съм най-дебел!

Красивият:

– Аз съм най-красив!

Глупавият:

– Аз най-глупав!

Умният:

– Аз съм най-умен!

Българинът казал:

– И аз…

***

„Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак“.

На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

– Какво искате?

– Ами дошъл съм за обявата.

– Пиете ли?

– Редовно.

– Пушите ли?

– По две кутии на ден.

– А по жени ходите ли?

– Всяка вечер с различна!

– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем – няма го, девет – няма го, 10 – ей го! Чука на вратата.

– Марчее, отвори, миличка.

-Няма!

Чук-чук-чук

– Марчеее, отвори милооо!

– Нямаа!!!

Чук-чук-чук

– Милоо, познай с какво чукам!

– Офф, айде влизаййй…

Tурист спира в Перник.

– Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?

– Абе, имахме, ама се омъжи.

***

Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера – 70-годишен пенсионер.

– Ти спал ли си със секретарката ми?

– Ама как, господин началник, не съм си и помислял…

– Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.

***

Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно докторът на улицата и пита:

– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?

– Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!

Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:

— Искам да му поставите дискови спирачки.

— Десет лева.

— Искам да му сложите и двигател от ферари.

— Десет лева.

— И тунинг вътре и вън.

— Десет лева.

Мъжът пита смаяно:

— Бъзикате ме!

Майсторът отговаря:

— Ами ти пръв започна!

***

След около 15 години брак мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:

– Реших, ще я удуша.

– Ти си луд – казва приятеля, – ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нонстоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.

Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:

– Пей, пей, един ден ти остана!

(Разговор по мобилен телефон)

– Здрасти, как е?

– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

– А какво правиш?

– Изпълнявам съпружеският дълг.

– Ама ти не си женен!

– Изпълнявам чужд.

***

Има два типа жени – ДОБРИ и

МНОГО ДОБРИ.

ДОБРИТЕ имат: добър Г,

големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:

Г – говор, Ц – ценности, П –

потребности и К – кухнята.

А това, което вие си

помислихте, са… МНОГО ДОБРИ

ЖЕНИ!

***

Блодинки решават кръстословица:

Едната пита другата: – Мъжки полов орган с 3 букви?

Другата : – Отвесно или водоравно?

– Отвесно.

-Еее , щом е отвесно, пиши… МЕК.

***

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема „Творчеството на Н. Гогол“. Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита след два часа лекция:

– Какво, госпожице? Нещо неясно?

– Ами, такова… професоре, аз, да не ви изложа…

– С кое?

– Ами, казва се „Гугъл“, не „Гогол“…

***

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.

Едната пита:

– Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?

– Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…

– Отдавна ли познаваш това момиче?

– Не много… два-три пъти.

***

Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:

– Ало, Юли?

– Да?

– Август е.

***

Жена в аптека:

-Дайте ми шишенце цианкалий.

Аптекарят:

-Ама госпожо… за какво ви е?

-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!

-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.

В този момент жената вади снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.

-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

***

Разговор между приятелки:

-Каква зодия е мъжът ти?

-Беше Лъв, но като му сложих рогата, и стана Овен!

***

Майка и дъщеря пазаруват в мола. Отиват на касата натоварени с луксозни покупки и дъщерята притеснено пита:

– Мамо, ще похарчим много пари. Какво ще каже татко?

– Виж какво, моето момиче. Запомни, че трябва да харчим толкова, че за баща ти да не остават пари, за да си хване любовница!

***

Попитали Радио Ереван:

– Какво правят младоженците в първата брачна нощ?

– Броят парите…

По-добре мента и спрайт, отколкото мента, глог и валериан!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.