На 20 август 2019 да почерпят

Сътресения в „Марибор“ преди „Лудогорец“

Ново огнище на африканска чума в Русенско

Край на свободното движение към Великобритания от 1 ноември При Брекзит без сделка гражданите на ЕС няма да имат право на престой и работа

Намериха още човешки останки край Негован

Макрон призова Путин да зачита демокрацията

Няма замърсяване на въздуха от пожара край Ботевград Към момента пламъците са овладяни, съобщиха огнеборците

Цялата територия на област Перник е обявена за санитарна зона заради чумата

Световен отровител 19 със серен двуокис е България (обзор) 350 000 тона от отровния газ изхвърлила страната ни в атмосферата през 2018 г.

Горски пожар наложи евакуация на най-малко 9000 души на Канарските острови

„Патриотичен фронт” възкръсва за местните избори Уточняват населените места

Виртуални турове сменят ваканциите Чрез добавена реалност ще посещаваме труднодостъпни и защитени места

САЩ тестваха крилата ракета със среден обсег

Доплащаме за лечение по официални тарифи С Наредба на здравния министър ще се избегне нерегламентираното даване на пари

Задължителен ли е медицинският преглед, когато започваме работа

Смях от „Зодиак“: Какво прави малко момиченце, когато купи 6 бири

– Можеш ли да караш колата, ако си изпил чашка

уиски? – пита старец возещия го таксиметров шофьор.

– Разбира се.

– А ако си изпил две?

– Разбира се, че мога.

След кратко мълчание старецът попитал:

– А ако си изпил цяла бутилка?

– Ама какво ми досаждаш непрекъснато? – избухнал

шофьорът. – Както виждаш – карам си, без да ми личи нищо.

 

При разпит в полицията един джебчия заявява:

– Тежки времена настанаха – хората нямат пари. А това

най-добре се вижда от факта, че цели дни ходя по улиците с

ръка в собствените си джобове.

 

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала „Ман“.

Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали

сградата е кръстена на името на известния писател Томас

Ман.

– Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на

Фредерик Ман от Филаделфия.

– Никога не съм чувал за него. Какво е написал?

– Чек.

 

Из полицейски доклад:

„Задържан е мошеник, който продавал еликсир за дълъг живот.

Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил

задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903

година…“

 

– В моето гърло има цяло състояние! – гордо казва певецът.

– И в моето – обажда се алкохоликът.

 

Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е

свидетел! – казва подсъдимият.

– Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като

няма постоянен адрес – отговаря му съдията.

 

Офицер влиза в стаята за почивка.

– Какво правите, бойци?

– Гледаме видео.

– А защо телевизорът е включен?!?

 

Младо семейство в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:

Мъжът:

– Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо – от тебе искам сутрин в 7.30 ч има ме – няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ – вечер точно в 7.30 ч. има ме – няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето…

Тогава любящата му половинка казала мило:

– Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30 ч теб има те – няма те, сексът започва…

 

Песимист мрачно:

– По-зле не може да бъде!

Оптимист бодро:

– А може, може!

 

В почивен дом мъж се запознал с дама. Първата вечер той погалил ръката й. На втората я погалил по лакътя. Жената се ядосала и му викнала:

– Вие да не мислите, че съм за един месец тук?!

 

Влиза човек в цветарски магазин, а там на витрината виси плакат: „КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЯ“

– Дайте ми една роза.

– Само една?

– Да, не съм приказлив…

 

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:

– Мадам, на слух ли паркирате?

 

Търговец влиза в ресторант, вика келнерката и поръчва:

– Донесете ми пържени яйца, но да са прегорели до черно, полусварени картофи и едно смрадливо блудкаво кафе. После седнете на моята маса и започнете да дърдорите. Обхванала ме е носталгия по бившата ми жена.

 

Млада и привлекателна жена получава телеграма от мъжа си, който пътува често в командировка: „Далече от теб ти изпращам чек от хиляда целувки!“

На другия ден той получил следната телеграма от нея:

„Скъпи мой, получих чека ти и пощальонът вече го осребри“.

 

Наели секретарка на работа. Скоро станало ясно, че тя нито може да работи на компютър, нито да стенографира.

– Че какви достойнства имате тогава? – попитал я шефът.

– Не забременявам.

 

Адвокат телефонира на клиента си в затвора:

– Жена ви избяга с един художник!

– Сериозно ли говорите, или само искате да ми оправите

настроението?

 

– Иване! – вика съпругата. – Погледни, по улицата бяга куче

с отворен чадър!

– Е, и какво? Нали вали дъжд!

 

– Извинете, но тази чаша е много мръсна!

– Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се

оплака.

 

Полицай спира забързан минувач в 3 часа сутринта:

– Закъде бързате?

– Отивам на лекция.

– Каква лекция, кой чете лекции по това време?

– Жена ми.

 

– Моето куче ми спаси живота.

– Как?

– Бях болен и то не допусна лекаря да дойде при мен.

 

Съпругата на един гангстер е озадачена:

– Защо слагаш заглушител на пистолета си?

– Днес ще работя в една библиотека.

 

Иванчо, защо всяка сутрин, като минаваш край нас, се смееш?

– Ами, разказвам си вицове и затова.

– Вчера се смя много силно.

– Разказах си един дето не го бях чувал.

 

Срещат се двама селяни:

– Видя ли какво плашило е сложил Иван в градината си?

– Не, какво е?

– Толкова е страшно, че птиците върнаха откраднатата реколта от миналата година.

 

В купето старец изважда лула от джоба си:

– Ще възразите ли, ако запуша?

– Чувствайте се като у дома си! – отговаря седяща до него пътничка.

– Добре – въздъхва старецът и прибира лулата в джоба си…

 

– Помощ! Има ли лекар в някое купе? – чува се отчаян вик в пътнически влак.

– Аз съм лекар. Какъв е проблемът? – притичва очилат господин.

– Можете ли да ми кажете, докторе, как се казва болест на гърлото, която започва с „а“ и има шест букви?

 

Детенце не може да заспи. Майката пита бащата:

– Може би трябва да му изпея нещо?

– Защо веднага, скъпа? – отговаря мъжът. – Опитай първо с добро!

 

Малко момиченце влиза в магазина и казва:

– Шест бири.

Продавачката се навежда към хлапето, което едва се подава над тезгяха:

– А ще можеш ли да ги донесеш до вкъщи?

– И аз това се чудя… Ще взема да изпия двете още тука да не ги мъкна.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.