Голям пожар в близост до автокъщи във Варна

Тръмп заплаши с високи мита френското вино

Премиерът Борисов: Правителството изпълни своя ангажимент и осигури 82,510 млн. лв. на Министерството на отбраната за ремонта на самолетите

Корнелия Нинова : Шипченската епопея е ярък пример за родолюбие и братство

Разстрелът на Георги Илиев – много версии, но недоказани 14 години от покушението срещу боса на ВИС

Ирен Онтева и Галена Димова отново на подиума На Grand glamour show в Свети Влас

„Паразит”: Трилър триумф за корейското кино Понг Джун Хо с още един хит

Министър Димов налага по-строги условия за дейността на предприятието за отпадъци в Шишманци

Президентът на Шипка: Похитителите на българската история нямат място в бъдещето (ВИДЕО)

Йога ли е да тренираш с кучето? Беседи, купон и музика на живо на фестивала Udaya Live!

Берта Бенц е първата жена-шофьор в света Находчивата дама използва препарат срещу петна, фиба и жартиер, за да придвижи автомобила на мъжа си

Хайде на чушките!

Разкриха нива за отглеждане на канабис до Костинброд (СНИМКИ)

Короноваха 20-годишна красавица за мис Варна 2019 Най-светското събитие край морето се завъртя като ретроспекция на холивудски хитове

70-годишен мъж пострада тежко при катастрофа между каруца и бус край Разград

Смях от „Зодиак“: Как се трупа първият милион?

Фразата: „Да вървим, ще ти купя нещо!“ има силен, оздравителен ефект!

***

И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер: „Тялото го скрих, от оръжието се отървах… Какво да правя после?“

***

– А тя така мило се усмихва в съня си…

– Сигурно и там е убила някого…

***

Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира. Притеснявам се, че съм се пристрастила към шопинга…

***

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: „Помощ! Помогнете!“

Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:

– Струва ми се, че този господин има проблем…

– Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него…

***

Той: „Отслабни, или ще избягам с друга!“

Тя отслабнала и избягала с друг.

Извод – не плашете жените си!

***

– Здрасти, съседе! Как е бебето?

– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

– Мими как е?

– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле…

***

SMS…

Той: „Скъпа, какво става? Защо не ми се обаждаш?“

Тя: „Защото се сетих, как ме излъга преди две години на 12 октомври в 13,48 часа!“

***

– Мамо, как се запознахте с тати?

– Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа „zdr kp“…

***

– Интересно, а защо някой е пуснал монетка в тоалетната чиния?

– За да му се изпълни желание, най-вероятно…

***

Мъж на изповед при попа:

– Отче, дошъл съм да се изповядам.

– Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа.

Пристига мъжът след два часа:

– Отче, Бог опрости ли ми греховете?

– Ох, чадо, отворих ти телефона, гледам, чета, цъкам с език и викам: „О, Боже!“ и по едно време чувам глас от небето :„Попе, я върни малко назад да видя оная мацка с големите гърди, бе“…

***

Две клюкарки стоят на балконите си и се карат:

– А ма! Ще вземем да ти подарим едни пердета, да не гледа махалата голия ти мъж как се разкарва у вас.

– А аз на теб ще ти подарим очила, за да видиш добре, че това не е моят мъж, а твоят!

***

Отивам до данъчното и ги питам:

– Аз кога мога да си взема отпуск?

Гледа ме очилата лелка и ми вика:

– Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас…

– Да – отговарям – но на практика работя само ЗА вас…

***

Прибирам се вкъщи и намирам на хладилника бележка от жената: „Не става, не мога повече така, отивам при майка.“

Отворих вратата, лампичката светна, бирата е студена. Не знам какъв й е проблемът.

***

Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.

– Но защо?

– Пикаете в басейна!

– Ха, че те всички пикаят!

– Да, обаче вие единствен пикаете от трамплина!

***

– Госпожице, бихте ли ми дали телефонния си номер?

– Не!

– А искате ли да застана на колене пред вас?

– Ай стига с тия акробатики, че ще паднем от леглото!

***

– Дай едни цигари.

– Какви?

– Еми, с дроб.

***

– Сама съм, ще наминеш ли?

– Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка.

– Нашите ги няма за уикенда!

– Знам…

***

– Какви красиви къдрици имате!

– Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.

– Така ли? Мислех, че са ви по рождение…

– Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!

***

– Елиана, защо си купила толкова бонбони и шоколад?

– За черни дни.

– Като гледам количеството, явно очакваш апокалипсис…

***

– Как натрупа първия си милион?

– Ми ей така – труп, труп, труп, труп…

***

Дъщеричката гледа баща си, обут в бански. Оглежда отпред, после отзад и така няколко пъти. Накрая:

– Тате, наакал си се от грешната страна!

***

– Приятелко, представи си само. Влизам вчера вечерта в подлеза, а там маняк…

– О, какъв ужас!

– Аха, и той така каза…

***

Канибал със сина си отиват на лов, вървят и гледат езеро, в езерото се къпе младо и хубаво девойче, синът опъва лъка да я убие. Бащата:

– Какво правиш бе?

Синът:

– Убивам храната…

Бащата:

– Ти луд ли си да я убиваш, ще я вземем в къщи, тя да шета, а ще изядем майка ти…

***

Мутра налита на мадама в нощен клуб…

– Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! – отрязва го тя.

– Не се коркай, маце! – не се предава мутрата.

– Народността няма значение!

***

– Тате, ще излизам с приятели, имаш ли някакви пари?

– Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен!

***

Красотата искала жертви, казват жените! Жените са красотата, а мъжете жертвите…

***

Когато е жега, моля, обличайте се според тялото, което имате, не според тялото, което искате!!!

***

– Назовете трите най-хубави качества на мъжа си.

– Ами-и-и, не знам…

– Може би е добър?

– Ами, не точно.

– Може би е умен?

– А, не, по-скоро е добър.

– Може би е изкусен любовник?

– Най-точно е, че е добър.

***

В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент, тя виновно казва на спътниците си:

– Сигурно съм го забравила вкъщи…

***

Блондинка шофира и споделя на приятелката си до нея:

— Ама тва мъжете изобщо не могат да карат. Виж го тоя отпред никаква дистанция не спазва…

***

– Откъде ти е тази синина под окото?

– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.

– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?

– От ваната…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.