Смях от "Зодиак": Как се трупа първият милион?

Фразата: "Да вървим, ще ти купя нещо!" има силен, оздравителен ефект!

***

И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер: "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"

***

- А тя така мило се усмихва в съня си...

- Сигурно и там е убила някого...

***

Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира. Притеснявам се, че съм се пристрастила към шопинга...

***

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: "Помощ! Помогнете!"

Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:

- Струва ми се, че този господин има проблем...

- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...

***

Той: "Отслабни, или ще избягам с друга!"

Тя отслабнала и избягала с друг.

Извод - не плашете жените си!

***

- Здрасти, съседе! Как е бебето?

- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

- Мими как е?

- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

***

SMS...

Той: "Скъпа, какво става? Защо не ми се обаждаш?"

Тя: "Защото се сетих, как ме излъга преди две години на 12 октомври в 13,48 часа!"

***

- Мамо, как се запознахте с тати?

- Ох, беше толкова романтично... бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа "zdr kp"...

***

- Интересно, а защо някой е пуснал монетка в тоалетната чиния?

- За да му се изпълни желание, най-вероятно...

***

Мъж на изповед при попа:

- Отче, дошъл съм да се изповядам.

- Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа.

Пристига мъжът след два часа:

- Отче, Бог опрости ли ми греховете?

- Ох, чадо, отворих ти телефона, гледам, чета, цъкам с език и викам: "О, Боже!" и по едно време чувам глас от небето :„Попе, я върни малко назад да видя оная мацка с големите гърди, бе"...

***

Две клюкарки стоят на балконите си и се карат:

- А ма! Ще вземем да ти подарим едни пердета, да не гледа махалата голия ти мъж как се разкарва у вас.

- А аз на теб ще ти подарим очила, за да видиш добре, че това не е моят мъж, а твоят!

***

Отивам до данъчното и ги питам:

- Аз кога мога да си взема отпуск?

Гледа ме очилата лелка и ми вика:

- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...

- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...

***

Прибирам се вкъщи и намирам на хладилника бележка от жената: "Не става, не мога повече така, отивам при майка."

Отворих вратата, лампичката светна, бирата е студена. Не знам какъв й е проблемът.

***

Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.

- Но защо?

- Пикаете в басейна!

- Ха, че те всички пикаят!

- Да, обаче вие единствен пикаете от трамплина!

***

- Госпожице, бихте ли ми дали телефонния си номер?

- Не!

- А искате ли да застана на колене пред вас?

- Ай стига с тия акробатики, че ще паднем от леглото!

***

- Дай едни цигари.

- Какви?

- Еми, с дроб.

***

- Сама съм, ще наминеш ли?

- Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка.

- Нашите ги няма за уикенда!

- Знам...

***

- Какви красиви къдрици имате!

- Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.

- Така ли? Мислех, че са ви по рождение...

- Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!

***

- Елиана, защо си купила толкова бонбони и шоколад?

- За черни дни.

- Като гледам количеството, явно очакваш апокалипсис...

***

- Как натрупа първия си милион?

- Ми ей така - труп, труп, труп, труп...

***

Дъщеричката гледа баща си, обут в бански. Оглежда отпред, после отзад и така няколко пъти. Накрая:

- Тате, наакал си се от грешната страна!

***

- Приятелко, представи си само. Влизам вчера вечерта в подлеза, а там маняк...

- О, какъв ужас!

- Аха, и той така каза...

***

Канибал със сина си отиват на лов, вървят и гледат езеро, в езерото се къпе младо и хубаво девойче, синът опъва лъка да я убие. Бащата:

- Какво правиш бе?

Синът:

- Убивам храната...

Бащата:

- Ти луд ли си да я убиваш, ще я вземем в къщи, тя да шета, а ще изядем майка ти...

***

Мутра налита на мадама в нощен клуб...

- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.

- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.

- Народността няма значение!

***

- Тате, ще излизам с приятели, имаш ли някакви пари?

- Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен!

***

Красотата искала жертви, казват жените! Жените са красотата, а мъжете жертвите...

***

Когато е жега, моля, обличайте се според тялото, което имате, не според тялото, което искате!!!

***

- Назовете трите най-хубави качества на мъжа си.

- Ами-и-и, не знам...

- Може би е добър?

- Ами, не точно.

- Може би е умен?

- А, не, по-скоро е добър.

- Може би е изкусен любовник?

- Най-точно е, че е добър.

***

В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент, тя виновно казва на спътниците си:

- Сигурно съм го забравила вкъщи...

***

Блондинка шофира и споделя на приятелката си до нея:

— Ама тва мъжете изобщо не могат да карат. Виж го тоя отпред никаква дистанция не спазва...

***

- Откъде ти е тази синина под окото?

- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.

- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?

- От ваната...

Коментари

Задължително поле