Две мистериозни убийства разследват край язовир в Негован (обзор) Мъж застрелян с 3 куршума, жена гръмната и разчленена

Две вили са изгорели при пожара край Реброво, очаква се да бъде изпратен хеликоптер

Иран заяви, че танкерът „Грейс 1“ ще отплава от Гибралтар в неделя вечерта

Бананите от Еквадор с кокаина били за румънската мафия Проверяват складове в София, Пловдив и Варна

Улиците на Хонконг се изпълниха с протестиращи въпреки проливния дъжд (СНИМКИ и ВИДЕО)

ДНК проба доказа: Мартин Трифонов е изнасилил и убил детето в Сотиря

Сложна операция в Полша за спасяване на пещерняци

Мария Димитрова от София: Пожелай си спасение и чудесата идват при теб При д-р Емилова жената се избавила от мъртвата хватка на тежки болести

Диетата на Одри Хепбърн Паста, паста и отново паста

Българският ансамбъл грабна злато и бронз на Световната купа в Минск

Турското езеро Туз се оцвети в розово (СНИМКИ и ВИДЕО)

Голям пожар бушува край село Реброво (СНИМКИ)

Гибралтар отново не прие искането на САЩ да не освобождава иранския петролен танкер

Бебе на 40 дни почина от задушаване в Благоевградско

Русия няма да разполага нови ракети в Европа, ако същото направят и САЩ

Смях от „Зодиак“: Кифла на шофьорски курс – лелеееееееееееее

Да целунеш момиче по челото, е грижа, по бузата – уважение, по устните – любов, но да я целунеш пред гаджето й… това вече е кураж…

 

– Чухме, че при вас красивите момичета не плащат питиетата си…

– Да, вярно е. Ето ви сметката.

 

Обикновено, когато един мъж загуби източника си на приходи, почти моментално губи и източника си на разходи.

 

Докторът:

– Господине, трябва да ядете повече моркови, подобряват зрението!

– Ми много ясно бе, докторе! Ти виждал ли си заек с очила?

 

Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:

– Е, разказвай, как беше?

– Да чукна на дърво, бях най-красивата там!

 

– Кое ти беше най-трудно в 8 клас?

– Да обясним на продавачката за кого е ракията!

 

– Как се обръщат софиянци един към друг?

– Съграждани.

– А как се наричат хората от Перник помежду си?

– Съперници.

 

Двете най-ужасни фрази ,които един мъж може да чуе, са „Трябва да поговорим! “ и „Нека да останем приятели.“

Най-интересното е, че след тях не се получава, нито разговор, нито приятелство.

 

– Коя е любимата поза на жената?

– Мъжът, наведен над щанд за бижута.

 

Звъни телефонът:

– Може ли Мимето?

– Кой се обажда?

– Приятел.

– Като приятел на приятел ще ти кажа – Мимето може.

 

– Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.

– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.

 

Младо момче харесало попската дъщеря и я поканило на разходка в парка. Разхождат се и момичето го пита:

– Ти чел ли си Библията?

– Дали съм чел Библията? Аз съм я писал, бе, алоооо…

 

– И какви сме ние сега? – попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. – Приятели? Гаджета?

Той стоеше до прозореца и мълчеше…

– Какъв искаш да бъдеш? – попита отново тя.

Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:

– Космонавт!

 

– Ще ти покажа целия свят! – каза фризьорът и отряза бретона й.

 

– Искам да ми татуирате танк на гърба. Можете ли?

– ОК, няма проблем. Легнете по корем.

След няколко минути, майсторът на татуировки казва:

– Ето, готов сте.

– Ама как… толкова бързо??

– Е какво толкова сложно има, все пак това са само 4 букви.

 

На интервю за работа:

– Колко пари изкарвате в момента?

– Ами… сумата е плаваща…

– И от какво зависят колебанията?!

– От настроението на мама.

 

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот с парашут на гърба. Един от пътниците пита:

– Какво става?

– Неприятности в работата.

 

– Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш – за какво?

– Да нахрани принтера.

– Не.

– Казал си й, че печата с невидим тонер.

– Не.

– Предавам се.

– Шефът й нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка…

 

Блондинката има рожден ден, буди се сутринта и казва на по-възрастния си съпруг:

– Странно, сънувах, че ми подаряваш перлена огърлица за рождения ми ден. Какво според теб означава това?

Съпругът я поглежда, усмихва се и казва:

– Ще знаеш това довечера.

Вечерта, блондинката получава опакован подарък с панделка. Отваря кутията нетърпеливо и вади… книга. „Тълкуване на сънища“

 

Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:

– Тате, ти от колко години работиш при мама?

 

Двама евреи се карат.

– Черното и бялото са цветове! – настоява първият.

– Напротив, не са! – казва другият.

Спорили, спорили и решили да питат един човек.

Питали го:

– Черното и бялото цветове ли са?

– Цветове са! – отговорил той.

И единия евреин казал на другият:

– Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.

 

– Запознах се със страхотен мъж!

– Поне телефона взе ли му?

– Да, виж какъв е новичък…

 

Баща ми ме напътства в живота преди време:

– Сине, както знаеш, в нашето семейство сме все красавци. Едни сме повече, други сте по-малко… Но искам да ти кажа, че да спиш с една жена, за нас не е никакъв проблем. Истинският проблем е как след това да се отървеш от нея!

– И ти как се отърваваш, татко? – попитах аз с огромно любопитство.

– Е, аз не можах, майка ти ми е първата.

 

– Казвали ли са ви, че приличате на една френска актриса?

– Много мило! На коя?

– Кобилата на Д’Артанян.

 

– Илка, защо идваш в 14 ч на работа?!

– Летях насам като куршум, шефе!

– Видели са те в бирарията.

– Лек рикошет…

 

Две приятелки си говорят:

– Моят мъж ме носи на ръце…

– Аз пък не се напивам толкова много.

 

Чук, чук, чук:

– Мамо, може ли да легна при вас на спалнята?

– Ти откачи ли? На 34 си?

– Сънувах, че се женя за съученичка.

– Ела, миличък… легни в средата.

 

Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:

– Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и чисти внимателно квартирата.

– Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък… и да е навреме.

 

Току-що в Слънчака:

– Excuse me, българи ли сте?

– Йес, кажете!

 

Жена се избира на плажа, когато е гола и без грим…

 

Есемес на веган към сина:

– Сине, прибери се… ще колим динята.

 

Жена към бившия:

– Не те виня, че си с нея… Криза е, всеки търси нещо евтино…

 

Една русалка доплувала при баща си:

– Тате, направих едно добро дело… Хората бяха вързали някакво животно и го потопили, а аз прерязах въжето, да живее на свобода…

– Браво, дъще… Но друг път не прави така, това не е животно, това е водолаз…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.