Смях от "Зодиак": Радио Ереван взе интервю от премиера

- Милоооо, нали е страхотна новата ми прическа?

- Ъхъ.

- И адски съм се разхубавила, нали?

- Ъхъ.

- И всички мъже направо припадат, като ме видят, нали?

- Ъхъ.

- Милооо, много обичам да ми правиш такива комплименти!

 

- Саше, когато си наоколо, цялата ставам мокра.

- Това е заради големите ми мускули?

- Не. Плюеш, когато говориш.

 

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:

- Дай един нов анцуг!

- За сватба или за всеки ден?

 

Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане... Една минута... Така й се пада на оная кучка, дето си замита боклука пред моята врата!

 

Аз съм от поколението, което помни защо се мачкат вестниците!

 

В семейството мъжът трябва да работи здраво и да изкарва много пари, а жена му, за да го забавлява, лично да му изпраща вицове и смешни клипове...

 

Дядо Стамат намери цигарите на внука си. Преди лов изпуши 2 от тях. След това имаше повече от добър ден - улови 3 елфа, 2 орки и няколко трола...

 

Изправен пред момент на съдбовен избор, често се питам:

- "Какво би направил учителя Исус Христос?"... И после 3 дни се правя на умрял.

 

- Спиш ли?

- Мхм!

- Кажи, че ме обичаш!

- Един часа е, идиот!!!

 

Безкрайни, красотата е навсякъде около Вас... обикновено е на токчета, има хубаво дупе, мръснишки поглед и е опасна за здравето...

 

- Ако не беше мустакът, щеше да си точно като жена ми.

- Извинявай, но.... Нямам мустак.

- Е, тя има.

 

Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение...

А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж...

 

- Абе, гледам Пенчо... мина сватбата и взе да заеква. Кво му стана на туй момче?

- Остави го... на жена му майка й... били три сестри, и то тризначки... и като видял на сватбата си три тъщи, и ето на - заеква!

 

Мъж буди жена си в 2 през нощта и й подава чаша вода и аналгин...

- Защо... Мен не ме боли глава...

Оня си сваля гащите и вика:

- Ох, падна ли ми!

 

Жена отива на работа и цялата просто грее.

- Какво е станало? - питат я колежките й.

- Невероятен секс с мъжа ми! - отговаря тя.

- Хайде де, че вие сте женени от 16 години.

- Не, не, направо беше страхотно! Снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.

- Блазе ти!

Мъжът й също отишъл на работа, а колегите му го гледат подпухнал и едва ходи.

- Какво става, защо си като парцал?

- Абе, мани. Снощи пийнах малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да приключа и накрая като се ококорих - четири часа не мога да заспя!

 

Спира ме полицай и ме пита какво работя.

- Съветник съм на премиера! - викам му.

- Какво го съветваш?

- Да си подаде оставката.

 

Мъжете казват, че жените сме глупави, но само да изпаднат в задънена ситуация и... "Чакай да се посъветвам с жена ми!"

 

Съпругата:

- Ммм, колко романтично! Свещи, масло...

Съпругът:

- Спри да се шегуваш и затвори предния капак!

 

Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството:

- Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу - ще се прехвърлим над нея...

Отишъл единият да провери, връща се с печална физиономия.

- Какво стана? - пита другия.

- Мани, мани... никакъв шанс за бягство... въобще няма бодлива тел...

 

Един ми се оплака:

– Разбрах, че нищо няма да излезе между мен и онази хубавица, дето вчера имах среща.

– И как го установи още от първата среща?

– Ами като й звънна алармата на телефона, а пък тя отговори...

 

- Казвали ли са ти, че си много красива?

- Да.

- Защо?

 

Врачка внимателно изучава подадената към нея длан:

- Виждам... нелека съдба имаш... шофьор на маршрутка си...

- Това ясно, дай лев и "пеесе" за билетчето...

 

Радио Ереван взема интервю от министър-председателя:

- Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България?

- Ами горе-долу е.

- Добре де, общо взето как е?

- Всичко общо е взето!

 

- Здравейте мадам, мога ли да попитам, под кой знак сте родена?

- Паркирането забранено...

 

Родителите му се чудят 9 месеца как да го кръстят, а той се нарекъл - zloto kuche във фейсбук.

 

Какво казва Слави Трифонов след секс:

- Това, беше всичко от мен за тази вечер.

 

Много ме ядосва, когато не си суеверен и не вярваш в знаци, а катаджията - вярва.

 

- Как е гаджето?

- Разделихме се.

- Защо?

- Скарахме се. Тя вика - "Ти не ме обичаш!', а аз отговарям - "Обичам те, Оля!"

- А тя?

- Тя Лена.

 

Вчера в метрото слушам следната свалка:

- Ивче, ти знаеш ли, че проследих корените си и произлизам от славното и прочуто племе на сексите...

 

- Тези лекарства ще ги пиете до края на живота си.

- Но докторе, тук пише - "Да се пият в продължение на два месеца!"

- Е, какво неясно има?

 

И се яви Бог на Ной и му каза:

- "Прави бекъп, че ще форматирам!"

 

Събрали се заедно пет приятелки, а няма за какво да си говорят... защото са се събрали всичките...

 

Наложи ми се и отидох на медицинска комисия. Психиатърът ме пита:

- Каква е разликата между Луната и Слънцето?

Аз отговарям, че Луната е спътник на Земята, а Слънцето е звезда. На което психиатърът каза:

- Ти какво, да не си глупав? Слънцето свети през деня, а Луната - през нощта!

 

Индийка се обръща към съпруга си евреин.

- Скъпи, нали ще си купим домашен робот?

-Не, не бързай, ще изчакаме цената да падне.

 

- Kaжи някоя добра програма за правопис...

- 2-ри и 3-ти клас.

Коментари

Задължително поле