На 20 август 2019 да почерпят

Сътресения в „Марибор“ преди „Лудогорец“

Ново огнище на африканска чума в Русенско

Край на свободното движение към Великобритания от 1 ноември При Брекзит без сделка гражданите на ЕС няма да имат право на престой и работа

Намериха още човешки останки край Негован

Макрон призова Путин да зачита демокрацията

Няма замърсяване на въздуха от пожара край Ботевград Към момента пламъците са овладяни, съобщиха огнеборците

Цялата територия на област Перник е обявена за санитарна зона заради чумата

Световен отровител 19 със серен двуокис е България (обзор) 350 000 тона от отровния газ изхвърлила страната ни в атмосферата през 2018 г.

Горски пожар наложи евакуация на най-малко 9000 души на Канарските острови

„Патриотичен фронт” възкръсва за местните избори Уточняват населените места

Виртуални турове сменят ваканциите Чрез добавена реалност ще посещаваме труднодостъпни и защитени места

САЩ тестваха крилата ракета със среден обсег

Доплащаме за лечение по официални тарифи С Наредба на здравния министър ще се избегне нерегламентираното даване на пари

Задължителен ли е медицинският преглед, когато започваме работа

Смях със „Зодиак“: Каква е разликата между руска сватба и руско погребение

 

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:

– Имам няколко лоши новини и една добра.

– Кажи лошите.

– Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби…

– А добрата новина?

– Ще си имаме дете, скъпи!

***

Учител вижда свой ученик в басейна и го пита:

– Колко е дълбоко там, Иване?

– Метър и седемдесет, господине!

– Добре, седни си…

***

Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи им, че не е така!

– Момиченце, ти живееш в апартамента отсреща.

***

Мъжът ми ме попита:

– Скъпа, ти вярна ли си ми?

– Колкото и ти на мен.

Сега го гледам – седи, мисли и се чуди как да реагира.

***

В хлебарницата:

– Имате ли днешен хляб?

– Не, имаме вчерашен.

– А кога ще имате днешен?

– Утре.

***

Един равин и един католически свещеник спорели в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.

– И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов? – попитал равинът.

– Ами става дякон… отвърнал католикът.

– И после? – попитал равинът

– Ами после – свещеник.

– След това?

– След това – епископ;

– И? – попитал равинът

– И после архиепископ.

– След архиепископа?

– Следва кардинал.

– И после?

– Ами накрая може и за папа да бъде избран.

– И после?!?

– Е няма после, ти какво искаш след папа да стане бог ли? – попитал свещеникът.

– Е, що бе? – отговорил равинът. – То едно наше момче стана!

***

Един слушател на радио Бангладеш се обажда с въпрос.

– Извинете, кое е по-добре – да имаш хубава жена, която ти изневерява, или да имаш грозна, която да ти е вярна?

– Според вас кое по-добре – да имаш торта и да я споделиш с приятели ,или да ядеш гадости сам?

***

Социализъм… Голяма фирма се готви за посещение на Тодор Живков. Шефът влиза в кабинета на секретарката. Там има два портрета – на Тодор Живков и на крава рокаджийка. Шефът казва:

– Я разкарай това говедо от тука!

Отговорът:

– Кое?

***

– Еййй, имало живот и извън интернет!

– Вярно ли?!? Дай линк!

***

Вървят по полето Иванчо и баща му. Гледат едно магаре се качило върху друго и …

Иванчо пита баща си:

– Татко, какво правят тези магарета?

Баща му отговаря:

– Това отгоре е болно, а това отдолу го носи.

Гледа Иванчо ту магаретата, ту баща си и му казва:

– Ех, тате, и в живота е така – ти гледаш да му помогнеш, то гледа да те изклати.

***

В малко квартално магазинче влиза работник от съседен строеж:

– Добър ден, дай три наденици!

– Какви да са?- „Стара планина“, паприкована, лионска, македонска..

Видимо изнервен мъжът изкрещял:

– Средна гора! – и треснал вратата.

***

Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:

– Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!

На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Излязла и го внесла в къщата.

Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.

Франк е в неизвестност от миналия петък…

***

Съпружески скандал:

– Писна ми от твоя мързел! Събирай си багажа и се изнасяй.

Мъжът, отпивайки от биричката:

– Ти ми го събери.

***

– Иванчо какъв е коренът на думата „кокиче“? – пита учителката разсеяния Иванчо.

– Амии… луковица госпожо! – отговаря Иванчо .

***

Баща напътства сина си:

– Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти…

***

Той и тя. Той чете:

– Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…

Тя пита:

– Скъпи, това „Камасутра“ ли е?

– Не, инструкция за митническа проверка…

***

Младеж към блондинка:

– Аз обичам плодовете и зеленчуците.

Блондинката:

– И аз боготворя банани и краставици.

***

В първата брачна нощ лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.

– Милорд – казва милейди, – трябва да ви призная нещо: аз не съм девствена!

Без да каже дума, лордът излиза и след малко се връща в черна пижама.

– Но, милорд…?!

– Милейди, в бяло ходя само на премиера!

***

Попитали радио Ереван:

– Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

– Пияните са с един по-малко!

***

Една 90-годишна баба отишла на гинеколог. Той я прегледал и я изпратил. След няколко минути бабата се върнала и попитала:

– А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?

***

Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.

Жената:

– Бързо в килера!

Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:

– Егати тъмницата!

– Кой е тук?

– 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!

– Ама аз имам само 15…

– Казах 40!

– 30 и си стискаме ръцете!?

– 40 кинта или казвам на татко!

Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва:

– Егати тъмницата!

От прозорчето се чува жалък глас:

– МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.