Женски глас по телефона:

- Здравейте! Иван?

- Не е Иван, а съпругата му Ирина е.

- Ирина! Поздравления! Ще ставаш мащеха!

***

В съда:

- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.

- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

***

- Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да правя?

- Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!

***

Да свалиш маце с хубава кола е лесно... Опитай с обаяние, с хумор, с чар... да я качиш в трамвая...

***

Журналистка пита адвокат:

- Кажете, какво е положението общо взето?

- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!

***

Върви млад мъж по улицата и усеща докосване по рамото. Обръща се, а зад него Смъртта:

- Жена ти ти видя месинджъра. С мен ли тръгваш или искаш да минем през вкъщи?

***

- Мило, какво да взема?

- Вземи се разкарай!

***

Двойка си говори:

– Ааа! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.

– Сутринта правихме секс.

– Това няма нищо общо.

***

В женски форум:

Изгубих си моралните задръжки. Моля, който ги намери, да ги задържи и да си ги ползва със здраве...

***

- Тате, какво значи “Изгубени в превода?”

- Ами когато на бутилката пише “отлежал ром”, а ти си го превеждаш като “дърт циганин!”

***

С моята пробвахме някои пози от Кама Сутра... Сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия...

***

- Какво имате за вечеря?

- Задушен телешки език със зелена салата.

- Не ям нищо, излязло от устата на животно!

- Добре, ще Ви донеса три сварени яйца.

***

Току-що прочетох, че мъжете в САЩ правят секс 2-3 пъти седмично, а японците 1-2 пъти годишно. Това е много разстройваща новина за мен, защото дори и не съм подозирал, че съм японец!

***

- Ето ти чашка хубаво горещо кафе!

- Студено е...

- Чашка хубаво кафе.

- Отвратително е...

- Чашка кафе.

- Не съм сигурен, че е кафе даже...

- Чашка.

***

Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва:

- Стойте си!

На следващата спирка той пак се опитва да стане, но тя отново:

- Стойте си!

След няколко спирки мъжът жално пита:

- Извинете, а кога ще може да стана? Вече четвърта спирка изпускам...

***

Млада монахиня се изповядва:

- Свети отче, грешна съм.

- Какъв е твоят грях, дъще?

- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.

Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:

- Можеш да продължаваш, дъще. Това не е грях, това е заблуждение...

***

Телефонът звъни в два през нощта.

- Извинете, Дельо може ли?

- Е, може, как да не може “Излееееел ййееее-еее Дееельооооо хааайййдуутииин”...

***

Мъж се оплаква в компания:

- Жена ми готви толкова зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките... направо се бесят на него!

***

Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване. Айде, банда, помагайте. Трябва да изсмея едни 15-20 кила.

***

Какво има, скъпа?

- Нищо, добре съм.

- Не бе, какво има за пиене?!

***

Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!

Че жената се прибира...

***

- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?

- Ще мога. А ти още ли работиш в банката?...

***

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.

- Имате ли някакъв опит?

- Да - отговаря самоуверено той. - Три пъти вече печеля на тото!