Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

С какъв опит се кандидатства за работа в метеорологичната служба?

Женски глас по телефона:
– Здравейте! Иван?
– Не е Иван, а съпругата му Ирина е.
– Ирина! Поздравления! Ще ставаш мащеха!

***

В съда:
– Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
– Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

***

– Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да правя?
– Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!

***

Да свалиш маце с хубава кола е лесно… Опитай с обаяние, с хумор, с чар… да я качиш в трамвая…

***

Журналистка пита адвокат:
– Кажете, какво е положението общо взето?
– Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!

***

Върви млад мъж по улицата и усеща докосване по рамото. Обръща се, а зад него Смъртта:
– Жена ти ти видя месинджъра. С мен ли тръгваш или искаш да минем през вкъщи?

***

– Мило, какво да взема?
– Вземи се разкарай!

***

Двойка си говори:
– Ааа! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.
– Сутринта правихме секс.
– Това няма нищо общо.

***

В женски форум:
Изгубих си моралните задръжки. Моля, който ги намери, да ги задържи и да си ги ползва със здраве…

***

– Тате, какво значи “Изгубени в превода?”
– Ами когато на бутилката пише “отлежал ром”, а ти си го превеждаш като “дърт циганин!”

***

С моята пробвахме някои пози от Кама Сутра… Сега ползваме кремове за лумбаго, ишиас и дископатия…

***

– Какво имате за вечеря?
– Задушен телешки език със зелена салата.
– Не ям нищо, излязло от устата на животно!
– Добре, ще Ви донеса три сварени яйца.

***

Току-що прочетох, че мъжете в САЩ правят секс 2-3 пъти седмично, а японците 1-2 пъти годишно. Това е много разстройваща новина за мен, защото дори и не съм подозирал, че съм японец!

***

– Ето ти чашка хубаво горещо кафе!
– Студено е…
– Чашка хубаво кафе.
– Отвратително е…
– Чашка кафе.
– Не съм сигурен, че е кафе даже…
– Чашка.

***

Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва:
– Стойте си!
На следващата спирка той пак се опитва да стане, но тя отново:
– Стойте си!
След няколко спирки мъжът жално пита:
– Извинете, а кога ще може да стана? Вече четвърта спирка изпускам…

***

Млада монахиня се изповядва:
– Свети отче, грешна съм.
– Какъв е твоят грях, дъще?
– Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
– Можеш да продължаваш, дъще. Това не е грях, това е заблуждение…

***

Телефонът звъни в два през нощта.
– Извинете, Дельо може ли?
– Е, може, как да не може “Излееееел ййееее-еее Дееельооооо хааайййдуутииин”…

***

Мъж се оплаква в компания:
– Жена ми готви толкова зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките… направо се бесят на него!

***

Прочетох в един форум, че смехът помагал за отслабване. Айде, банда, помагайте. Трябва да изсмея едни 15-20 кила.

***

Какво има, скъпа?
– Нищо, добре съм.
– Не бе, какво има за пиене?!

***

Абе, на тези новите матраци с мемори пяна, някой знае ли как им се трие меморито?!
Че жената се прибира…

***

– Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
– Ще мога. А ти още ли работиш в банката?…

***

Младеж кандидатства за работа в метеорологичната служба.
– Имате ли някакъв опит?
– Да – отговаря самоуверено той. – Три пъти вече печеля на тото!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.