АПИ: Не поддържаме монопол на нито един национален доставчик на услуги

Условна присъда за убит пийнал пешеходец

Половината българи не харесват демокрацията

Втори бронз за Бонева

Съдят мъж за четири средни телесни повреди, причинени с пиратки

За да отслабнете след 50-годишна възраст, намалете порциите Здравословните храни не винаги водят до загуба на килограми

Община Търговище с награда за социална отговорност

Вход свободен в бургаския авиомузей

Самолет на израелските авиолинии кацна аварийно на Летище София

Шефът на строителния контрол в Столична община подаде оставка

ЦИК: Увеличаването на секциите с машинно гласуване вероятно ще доведе до повече грешки в протоколите и може да повлияе на резултата

56-годишен мъж е открит мъртъв в дома си в Пловдив, има следи от насилие

Увеличиха с 1 година наказанието на шофьора, прегазил балетист

МОК извади бокса от програмата на Олимпиадата Международният олимпийски комитет отне лиценза на АИБА

Охранител открадна близо 5 млн. евро от банка в Турция

С коя компания лети блондинка?

Блондинка в пътническо бюро:
– Един билет за Париж!
– С коя компания искате да летите?
– Не искам компания. Предпочитам да летя сама.

***

Известна манекенка играла малка роля в театъра.
След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.
– Извинете, нали вас удушиха в трето действие?
– Да, мен… А защо?
– Бих искал да се погрижа за тялото.

***

Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят, излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
– Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?

***

– Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам, докторе…
– Ами..какво правите с жената 2-3 пъти седмично?
– Аааа, сещам се – караме се!

***

– Подсъдими, защо отровихте съседите си?
– Ами в инструкцията пишеше “Тровете хлебарките заедно със съседите си!”

***

Адвокат на ищеца:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
– А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим.

***

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
– Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
– Отче, по-добре да умре един от тях!

***

Попитали радио Ереван:
– Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?
От радиото отговорили:
– Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

***

Модерен вариант на класическа приказка:
– Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката.

***

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе.
Горският:
– Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът:
– Ах, гад мръсна! Как ме е полазила – и хвърля прасето.

***

Програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

***

Най-лесният начин да излезеш в отпуска в наши дни, дори да си затрупан с работа:
– Шефе, ще ме пуснеш ли за десетина дена, че тука ме разследват за едни апартаменти.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са от началника на данъчната служба…

***

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
– Никой – отвръща тя.
– Чудесно – възкликва мъжът. – Значи съм успял да избягам!

***

Марийка:
– Ваньо, нашите отидоха на село за събота и неделя. Сещаш ли се какво си мисля?
Иванчо:
– Аха. Ще надомъкнат буркани.

***

Авраам пита Моше:
– Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
– Разбира се, че са ефективни. Ето, например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

***

Старши командир пита войниците:
– Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
– Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

***

– Ще дойда да те взема днес в 19 ч. Когато съм долу, ще чуеш клаксона.
– С кола ли ще дойдеш?
– Не, само с клаксона.

***

Мутра се разхожда нервно пред баничарница. Mинава циганче и мутрата му казва:
– Ето ти 50 ст. да ми купиш една баничка!
Цигането:
– Бате, защо не си я купиш сам?
Мутрата:
– Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.