С коя компания лети блондинка?

Блондинка в пътническо бюро:

- Един билет за Париж!

- С коя компания искате да летите?

- Не искам компания. Предпочитам да летя сама.

***

Известна манекенка играла малка роля в театъра.

След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.

- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?

- Да, мен... А защо?

- Бих искал да се погрижа за тялото.

***

Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят, излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:

- Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?

***

- Така, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?

- Не се сещам, докторе...

- Ами..какво правите с жената 2-3 пъти седмично?

- Аааа, сещам се - караме се!

***

- Подсъдими, защо отровихте съседите си?

- Ами в инструкцията пишеше “Тровете хлебарките заедно със съседите си!”

***

Адвокат на ищеца:

- Ти си отвратителен лъжец!

Адвокат на обвиняемия:

- А ти си абсолютен мошеник!

Съдията:

- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим.

***

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:

- Синко, защо ни предаваш така?

А умиращия му отговорил:

- Отче, по-добре да умре един от тях!

***

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?

От радиото отговорили:

- Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

***

Модерен вариант на класическа приказка:

- Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката.

***

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе.

Горският:

- Ей, какво е това на гърба ти?

Бракониерът:

- Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.

***

Програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

- Какво се е случило, колега?

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

***

Най-лесният начин да излезеш в отпуска в наши дни, дори да си затрупан с работа:

- Шефе, ще ме пуснеш ли за десетина дена, че тука ме разследват за едни апартаменти.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:

- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.

- Естествено, анонимни?

- Не, подписани са от началника на данъчната служба...

***

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.

- Никой - отвръща тя.

- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!

***

Марийка:

- Ваньо, нашите отидоха на село за събота и неделя. Сещаш ли се какво си мисля?

Иванчо:

- Аха. Ще надомъкнат буркани.

***

Авраам пита Моше:

- Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?

- Разбира се, че са ефективни. Ето, например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

***

Старши командир пита войниците:

- Кой каза на командира, че има дървена глава?

Войниците отговарят:

- Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

***

- Ще дойда да те взема днес в 19 ч. Когато съм долу, ще чуеш клаксона.

- С кола ли ще дойдеш?

- Не, само с клаксона.

***

Мутра се разхожда нервно пред баничарница. Mинава циганче и мутрата му казва:

- Ето ти 50 ст. да ми купиш една баничка!

Цигането:

- Бате, защо не си я купиш сам?

Мутрата:

- Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота.

Коментари

Задължително поле