Изпуснахме Кипър, но не и първото място, драмата ще е до последно

На 17 ноември 2018 да почерпят

Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Тираджия, металист и програмист се надпиват с бира. Кой ще спечели?

Домашен скандал.
Тя:
– По-добре да се бях оженила за дявола!
Той:
– Не си ли чула, че браковете между кръвни роднини са забранени?!

***

– Какво е вашето финансово състояние?
– Опряхме до юбилейните монети…

***

Снощи получих SMS:
– Ела да ме вземеш от бара. Пиян съм.
Взех го, закарах го в къщи. Прибрах се и получих SMS:
– Не идвай. Прибрах се.

***

За 40-годишнината на жена ми поръчах торта. Рекох на сладкаря, че искам надпис „Ти никога не остаряваш” – отгоре и „Ти ставаш все по-хубава” – отдолу. Взех тортата, отварям я вкъщи пред жената и гостите и на нея пише – „Ти никога не остаряваш отгоре” и „Ти ставаш все по-хубава отдолу”. Няма да поръчвам повече в тази сладкарница.

***

Жените ме смятат за грозен, само докато не разберат колко пари получавам. След това ме смятат за грозен и беден.

***

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса „Счупих ръка“. Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха „НА КОГО?“

***

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
– Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
– Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

***

Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
– Чадо, а къде е тук зъбарят?
– Не се казва зъбаря бабче, а стоматологът. Направо по коридора, третата врата вляво.
– Благодаря чадо, а къде ви е очарят?
– Не се казва очаря бабче, а офталмологът. На третия етаж, първата врата вдясно.
– Благодаря чадо, а ти какъв си?
– Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води…

***

– Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! – мръщи се десетгодишно хлапе.
– Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

***

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момент се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металистът се напънал и изревал „МЕТАЛ ФОРЕВЪР“ и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
– Ами сега?
Програмистът отговорил:
– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

***

Разговор между двама приятели, единият е настинал…
– Как се чувстваш?
– Лошо… имам 39,5…
– Че кое му е лошото – още 0,5 и си ракия…

***

Доктор към пациент:
– Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам докторе…
– А какво правите с жена си два-три пъти седмично?
– Караме се…

***

Ако човек види само веднъж жив дракон – той ще вярва в него през целия си живот. Ако обаче мъж види добра, красива и порядъчна жена… а бе даже сто да види… пак няма да повярва. Какво ли ни кара така да вярваме в драконите?!

***

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква:
– Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли „Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията“… Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
– Ама, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е „Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха „Има ли тук публични домове?“

***

Жените са много хитри и коварни.
Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
– Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само ще чакат да ти се ускори пулсът…

***

Бременна блондинка е на преглед при гинеколога си:
– Знаете ли резус фактора на бъдещия татко? – пита лекарят.
– Мииии, към 14-15 сантиметра…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.