Домашен скандал.

Тя:

- По-добре да се бях оженила за дявола!

Той:

- Не си ли чула, че браковете между кръвни роднини са забранени?!

***

- Какво е вашето финансово състояние?

- Опряхме до юбилейните монети...

***

Снощи получих SMS:

- Ела да ме вземеш от бара. Пиян съм.

Взех го, закарах го в къщи. Прибрах се и получих SMS:

- Не идвай. Прибрах се.

***

За 40-годишнината на жена ми поръчах торта. Рекох на сладкаря, че искам надпис „Ти никога не остаряваш” – отгоре и „Ти ставаш все по-хубава” – отдолу. Взех тортата, отварям я вкъщи пред жената и гостите и на нея пише – „Ти никога не остаряваш отгоре” и „Ти ставаш все по-хубава отдолу”. Няма да поръчвам повече в тази сладкарница.

***

Жените ме смятат за грозен, само докато не разберат колко пари получавам. След това ме смятат за грозен и беден.

***

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка". Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха "НА КОГО?"

***

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:

- Ще играя съпруг, женен от 25 години!

Бащата:

- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

***

Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:

- Чадо, а къде е тук зъбарят?

- Не се казва зъбаря бабче, а стоматологът. Направо по коридора, третата врата вляво.

- Благодаря чадо, а къде ви е очарят?

- Не се казва очаря бабче, а офталмологът. На третия етаж, първата врата вдясно.

- Благодаря чадо, а ти какъв си?

- Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води…

***

- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишно хлапе.

- Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.

***

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момент се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металистът се напънал и изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:

- Ами сега?

Програмистът отговорил:

- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

***

Разговор между двама приятели, единият е настинал...

- Как се чувстваш?

- Лошо... имам 39,5...

- Че кое му е лошото - още 0,5 и си ракия...

***

Доктор към пациент:

- Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?

- Не се сещам докторе...

- А какво правите с жена си два-три пъти седмично?

- Караме се...

***

Ако човек види само веднъж жив дракон - той ще вярва в него през целия си живот. Ако обаче мъж види добра, красива и порядъчна жена... а бе даже сто да види... пак няма да повярва. Какво ли ни кара така да вярваме в драконите?!

***

Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква:

- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?

Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:

- Ама, в Париж има ли публични домове?

На следващата сутрин топ новината във всички вестници е "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха "Има ли тук публични домове?"

***

Жените са много хитри и коварни.

Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:

- Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?

И после само ще чакат да ти се ускори пулсът…

***

Бременна блондинка е на преглед при гинеколога си:

- Знаете ли резус фактора на бъдещия татко? - пита лекарят.

- Мииии, към 14-15 сантиметра…