Кои украинки имат убийствено излъчване?

- Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:

- С какво се занимавахте днес?

- Рисувахме мама.

- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!

- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва: „Я бързо да рисувате, мамка ви!”

***

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:

- Кажи ми български писател, който започва с „В” и завършва с „В”.

- Вазов, госпожо.

- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.

Преди да седне Иванчо се сеща нещо:

- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с „Х”, в средата е „У” и завършва на „Й”?

- Мръсник, утре при директора с баща си! - крещи даскалицата.

- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!

***

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:

- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.

Жената се обажда:

- Ама какво куче, ние нямаме куче?

- Стига си джафкала!

***

Едно мече влиза в един бар и пита:

- Извинете, случайно да имате наденички?

- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!

Мечето:

- А случайно да имате свински ребърца?

- Съвсем пресни! Току-що донесени!

Пак мечето:

- А свински опашки и копита?

- Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!

Тогава мечето вади един автомат и вика:

- Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

***

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:

- Ах, ти такъв....

Той я поглежда мрачно и казва:

- Още един път да ping-неш и те убивам!

***

- Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?

- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони ще седне да кара.

***

Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!

***

- Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?

- От магазина ли?

- Не бе! Ако кажеш, може и от боклука.

***

- Снощи си направихме много Щастливо Семейно състезание - засичахме „Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели...

***

- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!

- От каква?

- Как от каква, от хубава.

- За какво те изгониха?

***

- Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза, че Иван ми изневерява!

- Ти луда ли си?? Аз без пари щях да ти го кажа!

***

На опера:

- Тази жена има прекрасно сопрано.

- Мръсен перверзник, на теб само сопрано са ти в главата...

***

Жорката към момиче в дискотеката:

- Сладурано, бельото ти е като батерия на iPhone!

- Моля???

- Пада светкавично...

***

Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.

– Каква таблетка Ви трябва?

– Бяла.

– Всичките са ни бели. За какво Ви е?

– За да я изпия.

– А за какво ще я пиете?

– За да оздравея.

– Нямаме такава таблетка!

***

След не много дълги опити установих, че украинките и в частност тези отраснали около Чернобил имат убийствено излъчване.

***

- Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата....

***

На нудистки плаж младеж сяда до девойка:

– Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!

– Това са ми гърдите бе, простак...

***

- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.

- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.

- Тя я е снимала, без грим...

***

Бележка от съпругата:

- Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!

P.P - Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!

Коментари

Задължително поле