Жълт код за дъжд и гръмотевици в 16 области утре

„Труд“ сезира прокуратурата за проекти на „зелените“

Заместник-кметът Христина Шопова: Нека не се делим! Благоевград се гордее с художниците си

Зеленски заяви, че няма да преговаря с Русия

Саудитска Арабия свали зареден с експлозиви дрон

Великобритания и Холандия откриха евроизборите

И вселенският патриарх Вартоломей предупреди за фалшивите новини

Локомотив на пътнически влак се е запалил край Роман

Последният робовладелски кораб открит в САЩ

Късметлия от Стара Загора спечели джакпота в „6 от 42“

Без камери в изборните помещения в деня на вота

Спасяват уникална църква с пари от ЕС

Министър Ангелкова: 32% ръст на туристите в местата за настаняване отчита Боровец

Кои украинки имат убийствено излъчване?

– Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
– С какво се занимавахте днес?
– Рисувахме мама.
– Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
– Не знам… Учителят всеки път влиза в час и казва: „Я бързо да рисувате, мамка ви!”

***

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
– Кажи ми български писател, който започва с „В” и завършва с „В”.
– Вазов, госпожо.
– Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
– Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с „Х”, в средата е „У” и завършва на „Й”?
– Мръсник, утре при директора с баща си! – крещи даскалицата.
– Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей… Но като начин на мислене ми харесвате!

***

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
– Дайте ми и половин кило от тоя салам – за кучето.
Жената се обажда:
– Ама какво куче, ние нямаме куче?
– Стига си джафкала!

***

Едно мече влиза в един бар и пита:
– Извинете, случайно да имате наденички?
– Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
– А случайно да имате свински ребърца?
– Съвсем пресни! Току-що донесени!
Пак мечето:
– А свински опашки и копита?
– Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
– Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

***

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:
– Ах, ти такъв….
Той я поглежда мрачно и казва:
– Още един път да ping-неш и те убивам!

***

– Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?
– Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони ще седне да кара.

***

Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя – моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!

***

– Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
– От магазина ли?
– Не бе! Ако кажеш, може и от боклука.

***

– Снощи си направихме много Щастливо Семейно състезание – засичахме „Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели…

***

– Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
– От каква?
– Как от каква, от хубава.
– За какво те изгониха?

***

– Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза, че Иван ми изневерява!
– Ти луда ли си?? Аз без пари щях да ти го кажа!

***

На опера:
– Тази жена има прекрасно сопрано.
– Мръсен перверзник, на теб само сопрано са ти в главата…

***

Жорката към момиче в дискотеката:
– Сладурано, бельото ти е като батерия на iPhone!
– Моля???
– Пада светкавично…

***

Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.
– Каква таблетка Ви трябва?
– Бяла.
– Всичките са ни бели. За какво Ви е?
– За да я изпия.
– А за какво ще я пиете?
– За да оздравея.
– Нямаме такава таблетка!

***

След не много дълги опити установих, че украинките и в частност тези отраснали около Чернобил имат убийствено излъчване.

***

– Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата….

***

На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
– Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
– Това са ми гърдите бе, простак…

***

– Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
– Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
– Тя я е снимала, без грим…

***

Бележка от съпругата:
– Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!
P.P – Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.