Чужденци учат български език:

- Това е маса?

- Да, това е маса.

- Това е стол?

- Да, това е стол.

- Това е какво?

- Да, това е какво.

***

Адам попитал Бог:

- Боже, защо си направил Ева толкова красива?

- За да я харесаш.

- А защо си я направил толкова глупава?

- За да те хареса.

***

Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:

- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...

Един се обадил:

- Кмете, а можем ли да правим секс?

- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!

***

Двама пияни влизат в публичен дом и казват:

- Искаме да правим секс с обратен!

Сводникът го усуква:

- Ами… гей жиголото ни отсъства. Съжалявам.

Единият пиян казва на другия:

- Етооо, хиляда евро даваме, а гейове, нямаа..

Сводникът чул и веднага реагира:

- Ама за хиляда евро може и мен да оправите, бе!

Тогава вторият пиян се обърнал към първия:

- Видя ли бе, гейове има - пари нямаме…

***

Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава:

- Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.

***

- Какво искаш за Св. Валентин?

- Не знам, изненадай ме!

- С какво да те изненадам?

- Не знам, ама като го видя, да кажа “Аууу, нов джип”!

***

- Какво пиеш?

- Смути. Много е полезно.

- Аха. И какво има вътре?

- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...

***

Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука.

- По дяволите, не улучих! - изохкал той.

- Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът

- Защо? - изсумтял работникът. - Да не би да ме удари мълния или що?

- Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето.

В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас:

- По дяволите, не улучих!

***

Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:

- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.

Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:

- Гена, Гена, а коя палачинка да взема - жълтата или зелената?

***

- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.

- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.

- Не, не е това, още не съм женен.

- Тогава какъв е проблемът?

- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

***

Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.

- Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.

- Колко струва?

- Три милиона лири.

- Е не, скъпо е.

- Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.

- И колко струва това?

- Два милиона.

- И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?

- Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Вярно ли е, че градският транспорт в София вече е безплатен?

Радиото отговаря:

- Принципно - да! Но все още се намират няколко идиота, които продължават да дупчат билети.

***

Дете пита баща си:

- Тате, какво става с футболистите, когато се влоши зрението им?

- Стават рефери, моето момче!