- Алоооу... апартамент 75 на блок 20 ли е?
- Да!
- Тия пари, дето сте си ги скътали в гардероба, зад юргана някъде към десетина хиляди... ще ви трябват ли?
- Разбира се, че ще ни трябват!
- Тогава горещо ви препоръчвам да си поръчате в нашата фирма блиндирана врата...
***
На пазара излезе нов модел навигация, за рали пилоти, състезатели и младежи с пистови мотори... Озвучена е с гласа на Тити Папазов!
***
Когато погрешка се оказа на нудистки плаж, младият ецхибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.
***
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете "То така си беше"... е извинявайте!
***
Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.
***
- Съседке, вярно ли е, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
***
Млад мъж сваля дама:
- Секс?
- Аааа, миличък, секс чак след сватбата!
- Добре, айде като са омъжиш ми звънни!
***
Въпрос към радио Ереван:
- Къде са най-грозните жени?
Дълго мълчание.
Отговор:
- Обаче правим най-готиния коняк!
***
Жена ми е супер! Даже когато сме скарани и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза - супа, мусака, крем - карамел. Е, вярно, всичкото в една чиния...
***
Продавачка пита дете:
- Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?
***
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
***
Карам я на ракия от кайсии, винце от чисто грозденце, водчица от житце, бърбън от златна царевица, биричка от узрял хмел... Чудя се алкохолик ли съм, или веган...
***
И тогава тя със сълзи на очи ми каза:
- Девствена съм! Кълна се в детето си!
***
- Превключи каналите!
- На кой канал искаш?
- Ми де да знам!
- Добре, тогава на кой канал обичаш да гледаш реклама?
***
Блондинка пита гаджето си:
- Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
- На облака!
- А като е безоблачно?
***
Говорят си три приятелки:
- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?
- Аз бих избрала Джордж Клуни! - казва едната.
- Аз бих избрала Брад Пит! - казва втората.
- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.
***
Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?
***
Светът не е добро място. Оказва се, че най-споменаваният руски автор за последните 50 години не е Чехов, а Калашников.
***
- Обичаш ли животни?
- Да!
- Тогава, вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?
***
- Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на практика е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е пухкав плъх, с рунтава опашка, са много харесвани от всички.
Извод:
- Най-важни за успеха ви са маркетинга и дизайна.
***
Будьони пита:
- Кой пие на закуска водка?
Тишина.
- Повтарям - кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!
***
Между приятели:
- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
- Балдъзата винаги носи червени бикини.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш