- Алоооу... апартамент 75 на блок 20 ли е?

- Да!

- Тия пари, дето сте си ги скътали в гардероба, зад юргана някъде към десетина хиляди... ще ви трябват ли?

- Разбира се, че ще ни трябват!

- Тогава горещо ви препоръчвам да си поръчате в нашата фирма блиндирана врата...

***

На пазара излезе нов модел навигация, за рали пилоти, състезатели и младежи с пистови мотори... Озвучена е с гласа на Тити Папазов!

***

Когато погрешка се оказа на нудистки плаж, младият ецхибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.

***

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:

- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете "То така си беше"... е извинявайте!

***

Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.

***

- Съседке, вярно ли е, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?

- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

***

Млад мъж сваля дама:

- Секс?

- Аааа, миличък, секс чак след сватбата!

- Добре, айде като са омъжиш ми звънни!

***

Въпрос към радио Ереван:

- Къде са най-грозните жени?

Дълго мълчание.

Отговор:

- Обаче правим най-готиния коняк!

***

Жена ми е супер! Даже когато сме скарани и не си говорим, вкъщи ме чака вкусна трапеза - супа, мусака, крем - карамел. Е, вярно, всичкото в една чиния...

***

Продавачка пита дете:

- Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?

***

- Как да те позная?

- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.

- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.

***

Карам я на ракия от кайсии, винце от чисто грозденце, водчица от житце, бърбън от златна царевица, биричка от узрял хмел... Чудя се алкохолик ли съм, или веган...

***

И тогава тя със сълзи на очи ми каза:

- Девствена съм! Кълна се в детето си!

***

- Превключи каналите!

- На кой канал искаш?

- Ми де да знам!

- Добре, тогава на кой канал обичаш да гледаш реклама?

***

Блондинка пита гаджето си:

- Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?

- На облака!

- А като е безоблачно?

***

Говорят си три приятелки:

- Момичета, а ако се окажете на необитаем остров с мъж, кой бихте избрали?

- Аз бих избрала Джордж Клуни! - казва едната.

- Аз бих избрала Брад Пит! - казва втората.

- А аз бих избрала симпатичен общопрактикуващ лекар с хоби лов и риболов. А вие ще умрете.

***

Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?

***

Светът не е добро място. Оказва се, че най-споменаваният руски автор за последните 50 години не е Чехов, а Калашников.

***

- Обичаш ли животни?

- Да!

- Тогава, вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?

***

- Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на практика е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е пухкав плъх, с рунтава опашка, са много харесвани от всички.

Извод:

- Най-важни за успеха ви са маркетинга и дизайна.

***

Будьони пита:

- Кой пие на закуска водка?

Тишина.

- Повтарям - кой пие на закуска водка?

Чапаев прави малка крачка пред строя.

- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!

***

Между приятели:

- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…

- Балдъзата винаги носи червени бикини.