- Авраме, не разбирам, защо всички викат „Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!“ А той пее фалшиво и фъфли.

- Да не си му ходил на концерта?

- Не бе, Мошето вчера ходи, и като се върна ми го изпя.

 

Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.

Влязъл вътре и казал:

- Електрически крушки имате ли?

- Не.

Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:

- Електрически крушки имате ли?

- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.

След още пет минути:

- Пирони имате ли?

- Не!

- А, електрически крушки имате ли?

 

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Джони:

- Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?

- Седем - отвърнал той.

- Не, Джони, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?

- Шест - отвърнало момчето.

- Точно така - потвърдила учителката. - Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?

- Седем - казал Джони.

- Седем! - изпъшкала учителката. - Защо?

- Защото вече имам един заек вкъщи!

 

Из ергенския живот:

- Миещите се тапети са безумно удобни. Но голям зор видях, докато ги отлепя от стените, за да ги вкарам в пералната машина.

Лекар прави преглед на мъж със счупена ръка:

- Такааа.... Как стана тая беля?

- Ами, аз просто исках да се предпазя от децата...

- Аха, ясно. И к‘во, кривна встрани от пътя и се заби в някое дърво ли?

- Не, бе, докторе.... Паднах от кревата.

 

В оптиката:

- Какви очила желаете, господине?

- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?

- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

 

Криза. Доларът поскъпва с бързи темпове. Пред едно чейндж бюро стои мургав търговец на валута и продава долари на цена - два пъти по-висока от обявената на таблото.

Минувач завързва пазарлък и пита:

- Добре де, защо твоите долари са два пъти по-скъпи от тези в бюрото?

- А ти как искаш? Ръчна изработка са, а и е използван нощен труд...

 

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.

- Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!

- Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

 

Съвет към женската аудитория -

Не пускайте често мъжа да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!

 

Попитали радио Ереван:

- Какво е къмпинг?

Радиото отговорило:

- Това е мястото, където плащаш солидна сума, за да живееш като скитник.

 

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема „рога“:

- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят!?

- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения....

- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето ....

- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.

- Какво да кажа? Аз съм лекар... на боен кораб...

 

Една баба отива на лекар и се оплаква от умора.

- Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш?

- На 5-и, синко.

- Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя!

Минали три месеца и бабата дошла на преглед.

След прегледа лекарят и казал:

- Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет!

- Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.

 

Обява във вестника:

Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас - Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!

 

Старец се хвали със слуховия си апарат - собствено изобретение.

- Всичко е гениално просто - вземаш един метър обикновена жица, мушкаш единия край в ухото си, другия - в джоба...

- И какво от това - нали не усилва звука!

- Да, ама хората като видят жицата, почват да говорят по-високо!

 

Един пияница си загубил ключовете и започнал да ги търси по улицата. Към него се приближава полицай:

- Изгубили ли сте нещо, гражданино?

- Да - ключовете - отговорил пияният.

- А къде сте ги загубил? - пита пак полицаят.

- Ейййй там...

- А защо тогава ги търсите тук?

- Защото тук е по-светло.