Бащата учи кърлеж как да се храни:
- Ще пиеш кръв от един човек, сине!
- Защо, не може ли от хиляди хора?
- Ти си кърлеж, синко, а не „Топлофикация“…
***
- Ти колко жени си имал преди мен, а?
- Честно да си кажа - много – „Половин гора“, дет се вика... ама все дървета!
***
- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
***
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:
- Не съм ял нищо за 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
- Човече, да имах твоята воля!
***
- Къде са чистачките на колата, скъпа?
- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.
***
Виждат се двама приятели от гимназия, 20 години след завършването:
- О, Марче, к‘во става? Как си?
- О, ами Пешо, заминах за Германия, ожених се, работя в немското БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
- Епа, отивам си платя интернета!
- А иначе?
- Е иначе ще го спрат.
***
Новобранец се оплаква:
- Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски...
Ефрейторът с назидание:
- Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!
***
Пиян мъж се доближава до постови полицай.
- Господин полицай, колко цицини имам на главата?
- Четири.
- Ух, значи още три стълба и съм вкъщи...
***
Секс по телефона в Русия:
- ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил?
- Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
***
Между съпрузи:
- Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара...
- Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя...
***
В училище:
- Деца, подвигът на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!
***
Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К‘во?
***
- Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
- Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още няма измислени болести!
***
По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: „Най-хубавото е невидимо за очите...“
***
Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.
Шефът пита:
- Картоф, к‘во си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
- Е, к‘во се оплакваш бе направо си е било кеф, а?
- Абе, егати кефа, тая не ми отвори!
***
Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава готина мадама. Лордът прошепва на слугата си:
- Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.
***
- Мили, изморих се вече два часа да се катеря, раницата ме изгърби, маратонките ми направиха мазоли, слънцето направо ме изгаря...
- Но как да ти помогна, скъпа?
- Ами поне излез от раницата!
***
- По кой закон мислите да ме обесите?
- Ние всички ги бесим по един и същи закон - законът за всемирното притегляне.
***
В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
***
Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:
- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.
- Грешите! Говоря с жена си.
***
По време на полет един бинтован пътник на патерици става и отива при стюардесата:
- Бихте ли ми отворили вратата, искам да сляза тук.
Учудена, стюардесата отива да попита пилота как да постъпи.
- Един такъв целия бинтован ли е? - интересува се пилота.
- Да - отговаря стюардесата.
- Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш