Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:

- Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!

- О-о-о, дори не знаех, че… имам избор.

***

Английските учени предупреждават:

- Не вярвайте на камилите и на всички, които могат седмица да не пият!

***

Видиш ли голяма активност във Фейсбук - на дъжд е!

***

Питам я:

- Искаш ли да се любим?

А тя:

- Да-да...

Иди го разбери тоз български...

***

Опитният водопроводчик бай Марин успя да убеди съседката си, че без монтираната видеокамера, душ кабината няма да работи...

***

При секс мъжът изгаря 2 000 калории - 100 по време на секс и 1 900 на другия ден, докато се хвали...

***

Из Записките на добрата домакиня:

- автобус- 2 лв.

- хляб- 0.90 лв.

- списание- 3 лв.

- не помня къде- 570 лв.

***

Колкото и умен да е човек, седящ в кенефа, все едно – ако неочаквано му изключите лампата, нищо по-умно от едно “Еееее!” от него няма да чуете.

***

“Зад всеки успял мъж стои жена, а зад нея - съпругата му!”

***

На изпита по латински, студент двойкаджия без да иска призова дявола....

***

Семеен разговор:

- Какво има?

- Нищо, добре съм...

- Не, бе, какво има за ядене?

***

Полицай към арестант:

- Всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу Вас.

- Цици!

***

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: “Помощ! Помогнете!”

Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:

- Струва ми се, че този господин има проблем...

- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

- Интелигентността е взел от мен.

- Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...

***

Един мъж бил в командировка, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл в бара, пил уиски, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:

- Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?

А тя:

- На колкото изглеждам!

А той:

- Ама, това не е възможно! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!

***

Съпругата предлага:

- Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?

- Добре - съгласява се съпругът - обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

***

- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.

- Така е, мадам...

- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?

- Много по-лошо! - въздъхва просякът. - Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…

***

- Ало, сине, вечеря ли?

- Мамо, аз вече съм женен!

- Знам, затова и те питам.

***

Три семейни двойки /възрастна, на средна възраст и млада/ искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.

След две седмици трите двойки отново са в църквата.

- Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? - пита пасторът възрастната двойка.

- О, да! Дори ни беше много лесно.

- В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? - пита той двойката на средна възраст.

- О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно.

- В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте?

- Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах...

Пасторът /гневно/:

- В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква....

Мъжът:

- А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители...

***

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги ги канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:

- Спешен случай!

- Сериозно ли е?

- Много! Трима лекари вече са там!

***

Съдят човек. Адвокатът му се оказал много печен и процесът започнал да клони към оправдаване поради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и казва:

- Ваша чест, моля за отлагане на произнасянето на присъдата във връзка с новите доказателства, които се появиха.

Съдията шепне:

- Ти луд ли си, бе? Точно щях да оправдая клиента ти. Ти спечели делото! Какви са тия доказателства, бе?

- Много съществени, Ваша чест. Току-що клиентът ми сподели с мен, че са му останали още малко парички...

***

В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва:

- Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!

***

- Това е идеално място за пикник - казва съпругът.

- Да - потвърждава жената. - Милион насекоми не може да грешат.

***

Доктор към жена:

- За съжаление, госпожо, на Вашия мъж му остават няколко часа...

- Нищо, докторе, ще издържа, вече толкова години го чакам…

***

- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!

- Защо? Какво прави?

- Иска от мен да му бъда вярна!

***

Професор в колежа чете лекция по морал на млади момичета:

- Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час удоволствие не си струва цял живот угризения на съвестта.

От залата се обажда красиво момиче:

- Извинявайте, а как да направим така, че да продължи цял час?

***

- По време на скандалите жената става историчка.

- Искаш да кажеш истеричка?

- Нееее... Именно историчка, припомня всички дати, кога какви и как си ги свършил...

***

Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с трясък и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, слага ръце на кръста и казва:

- Вземи да поговориш с тоя хулиган. Той не чува нито една дума от това, което му говоря!

Бащата се обръща към хлапето и крещи:

- Как смееш, бе, келеш? Ти какво си мислиш, че си нещо повече от мене ли...!?

***

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.

Дамата:

- Ауууу какъв голям пистолет имате...

- При нас в Тексас, всичко е голямо...

- Ауууу каква голяма шапка имате...

- У нас в Тексас, всичко е голямо...

- Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??

На сутринта дамата разочаровано казва:

- Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...

- Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас....

***

Между влюбени:

- Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките...

- А като принцеса или като Пепеляшка, мили?