Блондинка чете етикета на пакет със сол:

- Натриев хлорид!

Коментира:

- Даже в солта набутаха химия!

***

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки...

***

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:

- Какво стана, защо са прибираш сега?

- Не се прибирам, идвам да си взема гайдата!

***

- Ако жена ми не си вземе думите обратно, ще я напусна!

- Какво пък толко ти каза?

- Марш от къщи!

***

На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:

- Вода, дайте вода...

Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:

- И хляб...

***

Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала:

- Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...

***

- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?

- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.

***

Мутра звъни по мобифона на приятел:

- Тиква, аре утре да ходим на риба!

- Нема да стане, брато. Утре не може.

- Що бе, виж к‘во време се е отворило.

- Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж к‘во пише.

- К‘во бе?

- Ми утре бил благоприятен ден за рибите.

***

Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:

- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено... Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои...

Отзад вървят приятелите му. Единият бута другия:

- Ей, к‘ви ги разправя тая? Да не го носят у нас?

***

Учителката:

- Сега, ученици, нека да направим някои прости сметки. Имате 10 евро, аз взимам едно, какво имате вие?”

Иванчо:

- Банкова сметка в Кипър, госпожо!

***

Двама приятели си говорят:

- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...

- Направи й гаден номер, да й дойде акълът.

- Абе направих - пуснах обява във вестника: “Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!” и дадох нейния телефон.

- И какво?

- Ми предлага гадината...

***

Мъж води козел на изложба на кучета:

- Регистрирайте ни, ако обичате.

Журито:

- Но това е козел.

Мъжът:

- Това е порода ризеншнауцер.

- А рогата!?

- Не се бъркайте в личния живот на моето куче!

***

Операционна зала, хирург пита стажанта:

- Първа операция ли ти е?

- Да!

- Не натискай толкова силно скалпела, ще повредиш масата!

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:

- Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникът, а Вие ми вадите преден зъб!

Зъболекарят:

- Спокойно, ще стигнем и до кътника.

***

Полицай спира моторист за превишена скорост. Нарушителят сваля каската си и се оказва, че е легендата Тина Търнър.

- Госпожо, 120? - пита полицаят.

- А, не! Само каската ме състарява! - отговорила Тина.

***

Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка.

- И колко струва този свинарник? - пита един от туристите.

- За една свиня - два долара, за две свини - три долара....

Преуспял е онзи мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи.

А преуспяла е онази жена, която се е оженила за такъв мъж.

***

Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.

- И какво пише там?

- Венеция, площад Сан Марко...

- Но ти живееш в София!

- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!