Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:

- Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.

Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:

- Кажи, мило!

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.

Преди ерата на мобилните телефони:

- Скъпи, кой звъня?

- Ами да ти кажа честно не разбрах, някакъв синоптик...

- Е, как синоптик!? Ти защо така реши?

- Ами питаше: Как е Слънце, чист ли е вече хоризонтът?.

Полицай спра блондинка и иска да си покаже шофьорската книжка. Тя се възмущава и троснато отговаря:

- Вижте какво, по-добре да си оправите нещата във вашия КАТ. Вчера ми ги дадохте, а днес искате да ви ги покажа!?

Попитали детето на един програмист:

- Ти познаваш ли животните?

- Да.

- А какво казва кученцето?

- Бау-бау.

- А котето?

- Мяу-мяу.

- А мишлето?

- Click-click.

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и й казал:

- Обичам те! Омъжи се за мен сега!

А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:

- К'во?

Един влюбен пита любовта на живота си:

- О, скъпа, колко висока трябва да бъде температурата, която ще стопли погледа ти?

- 22 карата - лаконично отговаря дамата.

Секретарка към директора:

- Е, ще ми купиш ли това колие или не?

- Това ултиматум ли е?

- Не, перли.

Мъж вдигнал телефона.

- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

- Пешо, защо сте направили такива дълги крака на бебешкото креватче, бе!

- Абе, заради жената, да може да се събужда по-бързо, когато детето падне от леглото...

Рано сутрин става мъж, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:

- Уф, пак са ме отвличали извънземните…

Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.

- А с трева опитахте ли?

- Опитахме - кашля и се хили.

Говорят си двама:

- Тези дни се видях с едно момиче, с което цял месец си писахме в интернет.

- И как е?

- Оказа се, че съм я подценил колко добре се справя с фотошопa.

- Докторе! Моят мъж съвсем се е смахнал...

- Хм… Кажете какъв е проблемът?

- Ами той даже в почивните дни излиза и търси в кое задръстване да се набута.

- О! Ние, мъжете, всички така правим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се далеч от шеф, жена, тъща...

- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?

- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

Разговор между две приятелки:

- Ужас, какво трябва да му кажа сега?

- Истината!

- Но, каква е истината?

- Не знам, измисли нещо...

Попитали Радио Ереван:

- Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант?

Радиото отговорило:

- Портретът на Сергей Станишев.