Ловец се връща от лов.

– Скъпи, как бе ловът?

– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.

- Ти си убил глиган?

– Не, пропих заплатата...

***

- Как е бившият ти? Ожени ли се?

- Не, още търси принцеса... За своето грахче.

***

В едно абсолютно отдалечено село в Узбекистан малко момченце пристига на бегом до една къща, чука по врата. На прозореца се показва мъж.

Хлапето:

- Чичо Ахмед, Чичо Ахмед!!! Чичо Мурат каза спешно да му позвъниш...

Ахмед:

- Ох, благодаря ти пейджържан!

***

Жена се обажда на диетолога си:

- Докторе, мисля че имам наднормено тегло.

- Защо мислите така – попитал докторът?

- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!”

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

- Изглеждате някак странно тази сутрин - казва единият - Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

- О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

При лекаря:

- Докторе, винаги ми е било много интересно, кои мускули отговарят за повдигането на половия член?

- Ами, как да ви кажа, това зависи от много неща. Вие например, на колко години сте?

- Малко повече от седемдесет.

- Тогава, при вас отговарят.... бицепсите.

***

- Какви са вашите недостатъци?

- Мързи ме..

- Друго?

- Мързи ме да изброявам..

***

Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:

- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…

- А бе в мазето е моргата, бе!

***

- Татко, кога е рожденият ми ден?

- След три месеца, Гошко.

- Искам да ми подариш една сестричка!

- Не мога, Гошко, срокът е много къс.

- А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...

***

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.

- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.

- Добре - съгласила се блондинката.

След 10 минути мъжът наистина скочил.

- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.

- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.

- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

***

На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:

- Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но... - вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето - ... за това да ми кажете "е то така си беше", изобщо, ама изобщо не върви!

***

Седят си на маса в бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв по професия е Бог?“

Хирургът:

- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.

Строителят:

- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.

Политикът се усмихва и ехидно пита:

- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?

***

- Как се наричат хората с висше образование?

- Висшисти.

- А тези със средно образование?

- Среднисти.

- А хората с начално?

- Началници.

***

Срещат се двама приятели:

- Защо не си на работа?

- Болнични съм - производствена травма. . .

- Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?!

- Схвана ми се челюстта докато се прозявах. . .

***

Мъжът:

- Говориш ми като на идиот.

Жената:

- Говоря така, за да ме разбереш...

***

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:

- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...

***

Седят двама наркомани в едно улично кафене.

- Ех, животът е като чаша чай..- замислено казва единият.

- Защо? – учудва се другият.

- Откъде да знам, бе? Аз да не съм философ?

***

- Сине, защо са ти толкова червени очите?

- Пуша трева, тате....

- Стига си лъгал бе, нали знам, че си привърженик на Реал Мадрид!!!