- Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!

- Браво, пич!! И тя...??

- „Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!“

 

„Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.“

- Със здраве да си ги хвърли през балкона!

 

Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:

- Какво ти има, бе?

Аз му казах:

- Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!

Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:

- Това виждаш ли го?

- Да естествено, това е Слънцето...

- Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш...

 

– Госпожице, във вас има нещо гръцко.

– Напомням ви на гръцка богиня...

– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.

 

Психиатър към пациент:

- Е, добре, разкажете всичко отначало.

Пациентът, досадено:

- Отначало... създадох земята и небето...

 

В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски:

- Какво е това?

Блондинката мълчи.

- Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?

Блондинката, тихо:

- Маркс и Енгелс, това ли е?

 

Иванчо и Марийка си говорят.

- Иванчо, заминавам за чужбина.

- Браво, радвам се за теб!

- Да, ама с консумация.

- Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!

 

Пред щанда за водка:

- Две ли да вземем или три?

- Три.

- Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.

Към продавачката:

- Две копърки и три шишета водка.

 

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.

– Какво работиш? – пита бащата.

– Ми... занимавам се с изкуство.

– Как мислиш да се издържате?

– Каквото Господ даде...

– А децата, тях с какво?

– Ами и тях, каквото Господ дал!

– А наем, апартамент, кола?

– Господ все ще даде нещо.

Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:

– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

 

Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.

Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

 

Василий Иванич и Петка се договорили, че ако Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката - ще я изпият, а ако не, ще я строшат. Петка:

- В лявата!

- Мисли, Петка, мисли!

 

Двама приятели пият бира и разговарят:

- Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб.

- Представям си. Е?

- Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?

- Първо - телефонния си номер...

 

- Скъпа, взех решние - спирам пиенето!

- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!

 

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.

- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

- Бащата на господина лови риба в Канада.

- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.

- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

- Къде се намира съпругът на майката на господина?

- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

 

Студент по медицина към колежка.

- Като уча по анатомия и ще си мисля за теб.

- А като учиш по патология мисли за себе си.

 

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:

- Ей, ето го най-добрия приятел на човека.

- Да бе, и мъкне някакво куче с него.

 

Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва:

- Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна.

- Не може да бъде!

- Истината ти казвам. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата "Аве Мария" и сега е бременна.

На другия ден жената отива в манастира и чука на вратата. Отваря възрастна монахиня.

- Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че благодарение на молитвата "Аве Мария" е успяла да забременее. - започва да обяснява тя.

- А, няма такова нещо, не беше "Аве Мария", а Отче Наш, само че той сега е в отпуска......

 

- О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?

- Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо!". И какво мислите, че направи то?

- Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?

- Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.

 

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.

Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:

- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”...

 

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

- Какво е това?

- Това ли,.. това е джин!

- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:

- Отворете вратата.

Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го попитали:

- Ти защо не отиде да отвориш вратата?

- Защото ключът е в мен.

 

Вчера едната щерка ме пита:

- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

- Само ако е финансиран по евро програми...

 

Срещат се две приятелки:

- Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?

- Всичко това се дължи на едно специално хапче!

- А ти как го приемаш?

- Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.

 

Една блондинка, както си вървяла по улицата изведнъж паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, защото шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си казала:

- Добре, че шахтата нямаше капак, как щях да изляза?

 

Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.

Накрая психоаналитикът го попитал:

- Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои?

Клиента:

- Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...