Мъж е на смъртно легло
Събирайки сили, казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
- И то как...
***
- Откога имаме такава странна аларма в къщи?
- Нямаме. Седнал си върху котката.
***
На плажа. Дете реве с всичка сила, не иска да си тръгват:
Към майка си, дерейки се:
- Нямааа, искам да изкопаяяя дупкааа и да легнеш в неяяя.
Майката, отчаяно, грабва лопатката:
- Дай, аз ще я изкопая дупката и ще легна в нея.
Бащата, съвсем отчаян, към жена си:
- Дай на мен, по-бързо действам, ще ти изкопая дупката, да лягаш в нея, че да си ходя, че съм гладен...
***
Мога да вдигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин...
***
Две си говорят:
– Пък аз да взема на моя да му подаря чесалка за гръб.
– Няма лошо.
– Как да няма?! Каза, че вече за нищо не съм му нужна повече...
***
Професор трескаво подготвя научен доклад у дома си.
- Да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.
- Да, зад ухото ти е.
- Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?
***
Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:
- Бабо, ти можеш ли да имаш деца?
- Разбира се, че не, бабиното.
А момиченцето казва:
- Казах ли ти, че е самец?
***
Ако жената върви с наведена глава - тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава - тя има любовник. Ако жената гледа предизвикателно - тя има любовник. И изобщо, ако жената има глава, тя ще има любовник!
***
- Добър ден, добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?!
- Разгонете всички консултанти, моля!
***
- Тате, тате... а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?
- Не моето момче, всеки се учи от грешките си...
***
Чернобилска мъдрост:
- Хубавите прасета ябълките ги ядат!
***
Дори да си ангел, винаги ще се намери някой, който не обича шума на крилата ти.
***
Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?
***
Водят първокласник към училище, а той хленчи:
- Какво съм направил? И защо дванадесет години???
***
Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!
***
Луди се срещат навсякъде, но само в психиатрията бие на очи.
***
- Мисля, че трябва да си тръгваш вече.
- Току-що дойдох, а и ти ме извика.
- Мислех, че няма да дойдеш.
***
Иванчо:
- Тате, разкажи ми за Нютон.
- Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък.
- И какъв закон е открил?
- Да не яде чужди ябълки!
***
- Какво е мъж с 200 любовници?
- Уелски овчар.
***
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?
***
Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята, само малко по-високи. Всичко, разбира се, било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:
- Къде се изгуби, бе човек?
- Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: “За момче натискаш това копче, а за момиче това”. После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?
Радиото отговаря:
- Да, има - Бесарабия...
***
В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от “Монополи”.
- Ама това са фалшиви пари!
- А да не би циците ти да са естествени?
***
Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:
- Джон, какво прави милейди в момента?
- Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.
- Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.
След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:
- Джон, ти си отличен стрелец - защо стреля два пъти?
- Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.
- Но, Джон, аз нямам зимна градина!
- Сър, а вие кой номер търсите?
***
Две приятелки обикалят заедно по магазините. Едната пита другата:
- А ти на кого остави дъщеря си да я гледа докато си навън?
- На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й - виж тези две какички тук на телевизора. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.
***
Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види к‘во е т‘ва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е какво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!
***
- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!
- Така ли? А колко мъже сте имали?
- Двама.
***
Съдия пита потърпевша:
- Защо не избягахте от насилника?
- Просто за никъде не бързах.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш