Баба към внучето си:

- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?

- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!

- Не ща бе!

- Що?

- Щото ракията вече я правят с женски хормони!

- Айде бе! Откъде разбра?

- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

Трудно се сваля жена веган... Как да й купиш цветя, като не знаеш - яде ли ги, не ги ли яде...

Разговор между приятелки:

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.

- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: “Каква хубава кожа имаш, скъпа...”

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:

- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?

- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:

- Имаш ли билети?

- Не.

- Значи ще се наложи да бием контрольора.

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:

- Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

Разговарят двама лекари:

- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

- Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:

- И аз съм котка!

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

- Има снимки на гола жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..

- Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез...

Мъжът тихо прошепва:

- Обичам те....

Жена му саркастично го пита...

- Ти ли говориш или бирата..?

Мъжа отговаря..

- Аз говоря ... на бирата.....

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.

Католикът:

- Животът започва след зачеването.

Равинът:

- Животът започва след раждането.

Попът:

- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

- Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада...

След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...

- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:

- Господин капитан, колко има до най-близката суша?

- Към две мили.

- Наляво или надясно, господин капитан?

- Надолу....

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:

- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!

Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:

- Къде беше три дни, говедо такова!

- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...

- Да да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.

- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?

- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?

- Как се казва?

- Киро.

- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?

- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.

- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...

Жена казва на мъжа си:

- Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!