- О, колко сте галантен! От къде това възпитание и обноски?
- Татко все повтаряше - ако искаш да правиш секс, трябва да си любезен.
***
Доскоро си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари..., а то се оказа, че били пластични хирурзи...
***
Съвет - ако някой те помоли да направиш нещо, което не искаш, направи го, колкото се може по-зле, и повече никой няма за нищо да те моли.
***
- По какво се разбира, че една фея е добра?
- След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели…
***
С плажен английски в чужбина:
- Тенк ю! - благодари той.
- Тенк ю, ту! - отвръща още по-учтиво продавачката.
- Тенк ю, три! - отговаря й още по-по-учтиво нашичкият.
***
Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:
- А бе Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
***
- Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
- Да, разбира се.
- Знаеш, че никога не бих те излъгала?
- Естествено!
- Циментовият стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!
***
По страшен от стоматолога е само неговият ценоразпис.
***
- С какво се занимаваш?
- Алпинист съм.
- О, покоряваш върхове!
- Не, санирам блокове.
***
Разклатената психика често се дължи на недоклатена физика, което пък е признак на липса на химия.
***
Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и съответно ги спират катаджии. Идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
- Гражданино, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш нас дали ние не сме пияни?
***
Генко разказва:
- Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата “Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!”
И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:
- Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците.
***
Скъпи приятели, обръщам се към вас с наистина сериозен проблем - от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и точно поради тази причина искам да стартирам една благотворителна кампания, всеки да помогне с каквото може, за да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт явно ще се проточи, а нямам нерви да издържам на къртене до зимата.
***
Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано.
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!
***
Аз съм пълнолетна и сега мога да правя всичко, което мама ми забраняваше. Първо ще оближа люлката, а след това ще пъхна пръсти в контакта.
***
Ако се съди по коментарите в социалните мрежи, в България само 11 души не знаят как се играе футбол.
Събужда се мъжът сутринта. Поглежда надясно - никой. Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото и пита:
- Защо си станал? Кого чакаме?
***
Разговор между колежки:
- Жоро ли? Ооо, той е толкова красив, умен и добър, че не съществува дори минимална вероятност да е хетеросексуален.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш