Под лунната светлина: 

– За какво си мислиш, скъпи?

– За каквото и ти, мила

– Простак! Вие мъжете само за това мислите!!!

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. Посред нощ се събужда и усеща, че не е много „таман“. Звъни на джипито по спешност.

Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:

- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.

- Ама, докторе... умирам ли?

- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

Алоо, телевизията ли е? Предаването "С г**а към селото"?? - Не, предаването е "С лице към града"! - Е, а към селото с какво сте обърнати?

- Ало, КАТ ли е ?

- Да.

- Бутнах две кокошки - какво да правя?

- Хвърли ги отстрани на пътя да не пречат и не ни занимавай с глупости.

- Добре а с пежото им какво да правя?

Семейство си купило нов гардероб. Дошъл майстор, монтирал го, но когато минавал трамвай, гардеробът скърцал. Съпругата извикала майстора отново да оправи проблема. Дошъл майсторът, влязъл в гардероба да чака трамваят да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибрал съпругът. Отворил гардероба и какво да види:

– Ти какво правиш тук? – попитал.

– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш..?!

Говорят си две блондинки:

- Муцка, моят май ще става илюзионист!

- Що мислиш така?

- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна:

- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става..

При развод вината винаги е равна: – 50% на мъжът и 50% на майка му...

Табелка в зоопарка:

Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата...

- Скъпа, наясно съм, че жените обичат да прикриват възрастта си... ОК... но следващия път помни, че между теб и големия ни син трябва да има поне 9 месеца разлика.

Докторът ми предписа редовен секс, но... аптекарката не дава.

- Ориснице, искам за себе си дракон!

- Може ли нещо по-простичко?

- Тогава искам да ям и да не дебелея.

- Какъв цвят дракон искаш?

- Абее, змии татуираш ли?

- Всичко татуирам...

- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото...

- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?

- Ми, на мама!

- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...

- Кой ти каза, че нямаш никаква фигура и си съвсем плоска?! Я виж как са ти подпухнали очите!

Извинете, мога ли да се запозная с Вас?!  – Защо, малко разочарования ли сте имал досега в живота?!

Ало, Гешев, дойде ли бригадата за саниране, бе?

– Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи....

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.

Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.

– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?

– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.

Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.

Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:

– Прави каквото пожелаеш.

И ето ме тук сега.

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: ? Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест! ? Ама как... ? пита невярващо нашият човек. ? Как, ти... и двете ли? ? Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.