Последен стадий на депресия е... да се разплачеш на чалга-балада...

***

- Каква е разликата между мъжът и детето?

- По принцип никаква, само не трябва да оставяш мъжът насаме с бавачката...

***

Пътуват в едно купе майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влакът от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:

- Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.

Дъщерята си мисли:

- Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото...

Майката си мисли:

- Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.

Войника си мисли:

- Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя...

***

В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на жената нула внимание. Накрая тя не издържа:

- Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никого...

Мъжът оставя вестника настрана:

- Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш...

***

Мъж пуши на стълбището и чува, че от съседния апартамент се чуват крясъци и стонове. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.

- К’ во става бе, комшу?

- Остави, остави... Купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!

- Що, бе? Не ти ли харесва?

- Ами, реших да си пусна порно...

***

Руснаците като бият, дават безплатна водка. Като бият немците, дават безплатна бира. Снощи биха колумбийците...

***

Да влезеш във фейсбук и да напишеш:

- “Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинският живот!” е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш “Аман от леки жени! Искам истинска любов!”

***

- Уволнен си.

- Добре, оставям си значката и пистолета.

- От къде ги взе, бе? Ти си сервитьор?

***

Неделя следобед, семейство Петрови се прибират от вилата към града. Шофира Жоро, 32-годишният им син. Висшист, неосъждан, неженен, запален по “Игра на тронове” и други фентъзита. Фроска Петрова дудне от задната седалка:

- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?

- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам!

- Ми ти, бе! - обръща се тя към баща му.

- К’во мълчиш като пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!

- К’во да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!

***

След двучасово мислене от къде да започна почистването у дома, ме озари мъдрост:

- Що не взема да накисна две бучки лед?

***

- Мамо, мамо! - обръща се Иванчо към майка си.

- Мога да ти кажа числата от 1 до 10!

- Така ли!? Я ги кажи!

Иванчо:

- 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Майката:

- А къде е двойката?

Иванчо:

- В бележника!

***

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той.

- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.

Мъжът се почесал по главата:

- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

***

На нудистки плаж не се казва “Радвам се да те видя!”, то си личи от пръв поглед.

***

- Казвам й - значи, лапай го и смучи.

- А тя?

- Не мога. Не знам как...

- Отново я питам ще смуче ли? А тя клати глава и отсича „Няма!”

- И какво стана после?

- Какво стана? Навих маркуча, прибрах тубата и си тръгнах. Не стига, че й давам бензин, а още и да смуча!

***

Разговарят две приятелки:

- Обичам мъжът да е като кафе!

- Разбирам - тъмен, силен и горещ.

- Не. Четири пъти на ден...

***

В съвременно семейство:

Кръстиха я Флоранс. На баба й Цветанка.

Кръстили го Пешкирчо, на дядовците Пешо и Кирчо...