Чух, че си си намерил работа?

- Да, пазач на склад.

- А какъв е графикът?

- Ден спиш, три почиваш...

***

Оптимист при психолог...

Психологът:

- Представете си, че дядо Ви е умрял...

- Е, имам още един.

- Закъснявате за погребението.

- Сядам в колата и ... газ.

- Но вие се страхувате от високите скорости.

- Ще изпия бутилка ракия за кураж!

- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...

- Ще се „разберем“...

- Не можете да се „разберете“. Спряла ви е полицайка.

- Ще се запозная и ще пофлиртувам.

- Да, ама тя е много грозна!

- Да, ама аз вече съм пиян!..

***

– Жоре, колко годишна е тъща ти?

– Не знам, но сигурно е към 130-годишна!

– Глупости! Човек не може да живее толкова години!

– Е то това човек ли е...

***

Мъж преминава с автомобила си през едно село. Някъде по пътя, без да иска, сгазва един петел. Мъжът, виновно излиза от колата, взема петела на ръце и го носи на стопанката, която наблюдава всичко през оградата на близката къща.

- Аз такова, моля за извинение. Ще ми позволите ли, ако е възможно, разбира се, да заменя вашия петел с.....

Стопанката:

- Може разбира се. Ей ги кокошките са там на двора....

***

- Абе, що ти е синьо окото, бе?

- Щото жената ме бушонира...

- И защо?

- Говорех й на ти!

- Че то заради това не бият!

- Бият, бият...

- Е как така бият, бе, пич?

- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика: „Абе, ние отдавна не сме правили секс!“, а аз й викам: „Не ние, а ти!“.

***

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.

- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: „Каква хубава кожа имаш, скъпа!“...

***

- На колко години сте?

- Годините ми съответстват на номера на обувките ми.

- Кой номер обувки носите?

- 35.

- Не ви ли стискат?

***

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:

- Някакви неприятности ли имаше днес?

- И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева днес не дойде на работа.

***

- Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?

- Ерген.

***

Един мъж бяга по перона на гарата и вика:

- Инфекция, инфекция!

Един кондуктор строго му прави забележка:

- Не нарушавайте обществения ред!

- Търся жена си!

- Е, какво сте се развикали „Инфекция, инфекция“?

- Ами тук пред хората чума ли да я нарека?

***

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:

- Василий Иванич, чета си аз тука „Патрициите повикаха хетери и организираха оргия“. Но не ми е ясно, какво е това оргия?

- Оргията, Петка, това си е разпивка.

- А хетерите, какво са?

- Хетерите, това са проститутки.

- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?

- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

***

- Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна....

- Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата....

- Ми не помня. Струва ми се под волана....

***

През нощта забелязах крадец да влиза у дома и да рови за нещо.

Попитах го:

- Какво търсиш?

Той каза:

- Пари.

Към него се присъединих и аз.

***

Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.

– Миме, моля те престани! – шепне бащата.

Никаква реакция.

– Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.

Отново никаква реакция.

– А бе ти защо не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.

Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:

– А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?

***

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:

- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?

- Ами, шефе... то оттам се почна...

***

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:

- Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.

- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

***

- Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? - казала жена, стояща зад волана.

- Прави каквото знаеш, - отговаря мъжът, стоящ до нея - но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.