Питат ме, мога ли да вдигна 100 килограма от лежанка? Естествено! Как мислите, че ставам сутрин?
Мачът между България и Холандия в събота е именуван от много европейски медии „Ботаническото дерби“, защото играели лалета срещу дървета...
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...
Студент моли професора да го освободи от лекция:
- Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към вкъщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
- Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!
Кръщават мъж на средна възраст:
- Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попът.
- Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?
Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни „ОК“!
- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...
- Тате, вярно ли е, че смехът удължава живота?
- Зависи на кого се смееш...
Футболист отива на очен преглед.
- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...
- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...
Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу:
- Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
- С багера ли?
Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
- Добре, обаче ако загасиш лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
- Какъв е този фактор?
- Виждам те.
Девойка казва на приятеля си:
- Мисля, че татко има добри чувства към теб.
- Защо мислиш така?
- Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!
Стар началник с млада секретарка:
- Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
- Малко странни методи за възпитание имате!
В кварталната поликлиника:
- Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте...
- А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...
Един полицай вижда двама пияни интелектуалци и ги спира:
- Абе вие от къде идвате?
Единият му отговаря:
- Играхме няколко партии шах!
- Какъв шах бе! Воните на ракия!!!
Другият се намесва:
- Ама Вие сте много интересен! На шах ли искате да Ви воним?
Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
– Колко струва?
– Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.
– А може ли да си купя котката без историята?
– Може, но ще се върнете за историята – гарантирам ви го.
Купил си човекът котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал той до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея.
Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственикът го посрещнал с усмивка:
– Казах ви, че ще се върнете за историята!
– Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?
- Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.
- Откъде си толкова сигурна?
- Ми те сега са на село при баба си...
Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва:
- Докторе, мъжът ми ми изневери, искам хапчета да го отровя!
Докторът:
- Госпожо, как ще ви дам отровни хапчета?
Жената гневна изважда от чантата си снимка на жената с която й е изневерил, показва на доктора снимката, а той какво да види - жена му! Тогава той радостен:
- Абе вие, защо не казвате, че имате рецепта!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш