Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:

- Как така бира след водката?

- Бирата не е след водката, а преди виното! - отвръща категорично къркачът.

***

Един космонавт си пътува в Космоса. По едно време уредите отказват и той възкликва:

- О, Боже!

- Какво има, чадо...

***

- Тате, баба каза днес да ходиш из апартамента без джапанки.

- А защо?

- Изгубила е няколко игли и иска да ги намериш!

***

В съда:

- И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?

- Жена му.

***

Иванчо:

- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!

Марийка:

- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

***

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

***

Мъж иска да си хване любовница.

Жена му:

- Скъпо е, няма да смогваме... По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!

***

Психиатър към пациент:

- Е, разкажете ми всичко отначало.

- Пак ли!? Отначало създадох земята и небето ...

***

Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.

Продавачката:

- Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. А ти имаш ли толкова пари?

- Не, исках само да ми решите задачата от домашно.

***

- Келнер, една бира, ако обичате! И имайте предвид че чакам една дама.

- Светла или тъмна, господине?

- Теб какво те интересува?

***

Срещат се две мутри. Единият с бинтована глава.

- К‘во става бе, Тиква? - пита другият.

- Мани, вчера се нарязахме на вилата на Картофа, ама като кирки се нарязахме. И к‘во ни прихвана не знам, обаче решихме да си играем на кораби в новия басейн на Картофа. Мен ме определиха за нов кораб и започнаха тържествено да ме спускат на вода..... и тоя Картоф, да го .... в тъпото копеле, взе че се сети за традицията с шампанското, което трябвало да се разбие в носа на новия кораб....

***

Между блондинки:

- Представяш ли си муцка, някакъв ми звъни вчера, абсолютно непознат и ми бие среща в полунощ на гробищата...

- Тоя, муцка, трябва да е бил пълен изрод!

- Точно! Изобщо не дойде!

***

- Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?

- Празнувай, човече, празнувай!

***

- За да събудя интерес към музиката у сина си, му купих цигулка. От това, обаче, нищо не излезе....

- О, аз имах същия проблем, когато подарих на тъщата куфар...

***

Алкохолик влиза в кръчмата и си поръчва 200 грама ракия. Изпива ги и заръчва още 200 грама. Сервитьорката му казва:

- Поне една кифличка си вземете за мезе.

- Добре де, ще взема, вие донесете чашата!

Гаврътнал и нея, пресегнал да вземе кифличката и се строполил на пода.

- Мамка му и кифличка! – изръмжал отдолу.

***

Адвокат успокоява своя клиент:

- Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

***

Лекар към пациент разглеждайки снимката на белия му дроб:

- Пушите ли?

- Ами, ако почерпите и по едно кафе....

***

Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.

- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!

- Ще ви платя, сто лева давам.

- Аз да не съм ви проститутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!

- Колко тогава?

- Поне триста.

***

Жена пуска обява:

- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!

Получава отговор:

- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?