Семейство отива на изложба. Спират пред картина, на която е нарисувана гола жена тук-там покрита с есенни листа. Жената не е заинтригувана от картината, но мъжът дълго я съзерцава. През това време жената разглежда всички картини и се връща при него.

- Защо си още тук, какво чакаш?

- Скъпа, чакам да паднат и другите листа.

 

Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масата на непукизма.

 

Двама си говорят:

- Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?

- Не мога да отгатна.

- Футболът, бе пич...

 

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.

Лекарят промърморва възмутено:

- Все чакат до последния момент!

 

– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?

– Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик?

– Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно...

 

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:

- Дайте ми „Книгата за похвали“!

- Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас!

- Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!

 

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.

Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:

- Каква глупости ги дрънка този глупак, а?

Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:

- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?

- Не, госпожо.

- Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“.

- Така ли, - казва младият лейтенант твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?

- Не, не знам- казва генералската жена.

- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

 

Разговор между интернет маниаци в чата: - www.zaplata_ima.li - www.kakto_vinagi.net - www.a_kak_shte_se_priberesh.de - www.pesh.com

 

Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита:

- Скъпа, да ти се намира „Тик – Так“?

- Ама разбира се, муцка - два без петнайсет...

 

Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:

- Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?

Другия:

- Ела и си налей де!

Налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита:

- Я да ми дадеш още две кофи.

- Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли?

- Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.

 

- Удивително е как се променя човек след сватбата!

- О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени.

- А сега?

- А сега, ги харесвам с една по-малко.

 

Учителката пита учениците:

- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

- Кажи, Иванчо!

- Френски гинеколог, госпожице!

 

- Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.

- Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.

- Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите - мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.

 

Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат:

- От какъв зор Ви да учите чак сега?

- Моят старец иска да спи със студентки.

 

Между програмисти:

- Какво правиш, като видиш хубава мадама?

- Записвам си файла.

 

Иконом докладва на лорда:

- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.

- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

 

Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:

- С двете ръце, с двете!

А то отговаря:

- Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана.

 

Жена казва на съпруга си:

- Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?

- Вземи съновника и провери на буквата „О“.

- Защо на „О“?

- Защото си сънувала огледало...

 

Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовникът пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:

- Мамка му и часовник, винаги изостава!

 

Първата си любов преживях около 15.

Втората - около 17.

Третата дойде около 17:30…

 

Из интервю:

- Кога решихте да станете синоптик?

- Когато разбрах, че сапьорите имат право само на една грешка в живота си…