Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:

- Може ли да погребете кучето ми?

- Ама как, това е светотатство!

- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек...

- Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.

- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?

- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

При доктора:

- Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.

Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.

- Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!

- Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща...

Един човек срещнал приятел, а той - с жалейка.

- Какво стана? - вика.

- Жената умря.

- Е как, от какво?

- Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.

Отива си нашият човек у дома и вика на жена си:

- Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.

- Добре! - вика жена му и си взели отпуск.

На седмия ден нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси на пода в пепелника.

Жена му стъпила на стол, тананика и бърше прозорците. Нашият човек си мисли:

- Пей, пей, още три дена ти остават....

На улицата се срещнали домашна и бездомна котка. Домашната попитала:

- Ей, брато, тебе кой те храни?

- Никой не ме храни! Аз сам се храня!

- Да бе, сам се храниш? И как се научи да отваряш консерви?

Студент по инженерни науки към колегата си:

- Имаш ново колело, честито, но защо е дамско?

- Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая.

- И аз бих взел велосипеда, дрехите й така и така няма да ти станат.

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:

- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!

И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.

- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.

След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:

- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад:

- Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите?

- Да... за водка!

Богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и там да си живее, както му харесва. Между другото, той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си.

Така минало доста време, докато не настъпил денят за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи:

- Охохоо, днес е пристигнала нова к*чка да ни покаже номерата си!

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:

- Дете ли чакате?

- Не, аз съм си охранен.

Жена към мъжа си:

- Звучиш като пълен идиот!

- Говоря така, че и ти да разбереш...

Във връзка с месните избори на село откриха секс-шоп. В асортимента са включени:

гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!

Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:

- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:

- Пешо, ела бързо! Пешо!!

- Какво, ма?

- Мама падна от балкона!

- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита:

- Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?