Млада жена поства:
- Изгоря ми лампата... Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
- Репостнах го във всички групи... Каквото можах, направих...
***
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири...
- Що толкова малко?
- Стото няма повесе...
***
- Мили, ти къде си..?
– Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!
– А кой там така тежко диша..??
– Как кой... мечката!
***
Един американец, един турчин и един чукча решили да участват в едно състезание - кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом вече не издържат да се обадят по телефона.
Първо влязъл американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и казал да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, но много огладнял и се предал.
Последен влязъл чукча. Минавали дни, седмици... След три месеца организаторите решили да проверят дали не е умрял. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и нарежда: " Телефон, телефон, моля ти се! Чукча гладен. Телефон, моля ти се!"
***
Свиждане в затвора. Съпругата нервно се върти на стола си и скача преди да е изтекло разрешеното време.
- Време е да тръгвам, мили. През цялото време си мисля колко ли е тежко на нашето кученце да стои затворено по цял ден…
***
Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! - казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.
***
На учения, сержант се обръща към войник:
- Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
- Разбира се, - отговаря Петров - Вземи братче!
- Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
- Съвсем не, господин сержант!
***
– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е отпред и кое отзад..
***
Един човек отишъл на ресторант и поръчвал много и скъпи ястия. Келнерът забелязал това и предупредил шефа си. После келнерът попитал клиента:
- Ами, вие имате ли с какво да платите?
- Естествено!!! Може ли да платя в перли?
Келнерът отишъл да попита шефа и шефа одобрил
- Да, може!
- Дай една порция миди и стикай палци!!!
***
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът....
***
Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
- Ето, виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....
***
Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...
***
В съда:
- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.
***
Момче и момиче се любят в храстите, покрай една горска рекичка. След като свършили, момичето удовлетворено попитало:
- Скъпи, как ще наречем детето си?
Момчето спокойно свалило презерватива, вързало го на възел, хвърлил го в реката и казало:
- Ако се измъкне от там, ще го наречем Дейвид Копърфийлд.
***
Табела на плажа...
- Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!
***
Шестимата пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
- Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?
***
- Моят шеф за пореден път демонстрира своя любим анатомичен трик!
- Какъв е пък този трик?
- Да мисли със зад...а си.
***
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
- Че това вече е изобретено отдавна!
- Не може да бъде! Как се нарича това изобретение?
- Прозорец.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш