Коя е най новата псувня в София?

Интервю:

- От колко време сте женени?

- От 23 години.

- От 23 години? Не е за вярване!?

- За вярване е, не е за разправяне...

 

В полицията разпитват някакъв:

- Обяснете защо пребихте съседа си?

- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...

 

- Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?

- Спри да празнуваш!

 

- Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена...

- Много е рижав, мамо!

- Като изкара една година с теб и ще побелее.

 

Най-новата столична псувня:

- "Да го дишаш!"

 

- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?

- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

 

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:

- Всички на земята! Това е обир!

- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.

 

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

- Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?...

- Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван...

 

В магазина:

- Едно кило мляко, моля!

- Господине, млякото не се тегли, то се измерва!

- Тогава дайте ми два метра и половина мляко!

 

Жена казва на мъжа си:

- Хайде да го направим днес на пода!

- Защо? - пита удивен той.

- Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!

 

Двама затворници си говорят и единия пита:

- Как попадна тук?

- Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема

"С какво се занимава баща ми".

 

Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".

- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.

- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.

- Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания…

 

Докторът пита:

- Пушите ли?

- Да - казва пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат мълчаливо и лекарят пак пита:

- Пиете ли?

- Да, но бутилка не нося.

 

Две момичета си говорят:

- Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува.

- Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.

 

- Сине, иди до магазина за хляб!

- А вълшебната дума, тате?

- Рестото е за теб...

 

На среща:

- Аз не съм съгласен с мнението, че жените са длъжни само да перат и да готвят. Смятам, че могат да правят същите неща, като мъжете, а мъжете без срам да вършат женската работа.

- Това е доста зряло, напълно съм съгласна с теб.

- Чудесно, плати сметката, а аз ще отскоча до тоалетната.

 

Преди да потегли, таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника.

- Мдааа - линията на живота ти е бая дълга. Значи можем да тръгваме.

Возят се те в таксито и пътникът решава все пак да попита:

- Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?

- А, нищо, просто нямам спирачки...

 

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:

- Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш твои вещи в моя гардероб?!

 

Жена пита мъжа си:

- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?

Мъжът:

- Защото музикантите са много добри!

- Ами то и в операта музикантите са много добри.

- Да ама там не продават алкохол...

 

Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, управителката казва:

- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.

- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

 

- Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?

- Защо пък юбилейна?

- Ами, пали веднъж на 30 пъти.

 

Старшина към войниците:

- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!

 

- Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас.

- В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове