Интервю:
- От колко време сте женени?
- От 23 години.
- От 23 години? Не е за вярване!?
- За вярване е, не е за разправяне...
В полицията разпитват някакъв:
- Обяснете защо пребихте съседа си?
- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...
- Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?
- Спри да празнуваш!
- Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена...
- Много е рижав, мамо!
- Като изкара една година с теб и ще побелее.
Най-новата столична псувня:
- "Да го дишаш!"
- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.
Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
- Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?...
- Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван...
В магазина:
- Едно кило мляко, моля!
- Господине, млякото не се тегли, то се измерва!
- Тогава дайте ми два метра и половина мляко!
Жена казва на мъжа си:
- Хайде да го направим днес на пода!
- Защо? - пита удивен той.
- Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!
Двама затворници си говорят и единия пита:
- Как попадна тук?
- Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема
"С какво се занимава баща ми".
Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
- Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания…
Докторът пита:
- Пушите ли?
- Да - казва пациентът и го черпи с цигара. Известно време двамата пушат мълчаливо и лекарят пак пита:
- Пиете ли?
- Да, но бутилка не нося.
Две момичета си говорят:
- Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува.
- Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.
- Сине, иди до магазина за хляб!
- А вълшебната дума, тате?
- Рестото е за теб...
На среща:
- Аз не съм съгласен с мнението, че жените са длъжни само да перат и да готвят. Смятам, че могат да правят същите неща, като мъжете, а мъжете без срам да вършат женската работа.
- Това е доста зряло, напълно съм съгласна с теб.
- Чудесно, плати сметката, а аз ще отскоча до тоалетната.
Преди да потегли, таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника.
- Мдааа - линията на живота ти е бая дълга. Значи можем да тръгваме.
Возят се те в таксито и пътникът решава все пак да попита:
- Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?
- А, нищо, просто нямам спирачки...
Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:
- Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш твои вещи в моя гардероб?!
Жена пита мъжа си:
- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?
Мъжът:
- Защото музикантите са много добри!
- Ами то и в операта музикантите са много добри.
- Да ама там не продават алкохол...
Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, управителката казва:
- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!
- Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
- Защо пък юбилейна?
- Ами, пали веднъж на 30 пъти.
Старшина към войниците:
- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
- Ето, имам документ, че ми е нужен документ от вас.
- В такъв случай ще ви издадем документ, че не издаваме документи.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш