- Ти какво правиш в петък вечер?

- Ами излизам да пия две-три бири.

- А после?

- После е понеделник.

- Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!

- Но то е от плюш!

- Породата няма значение, никой не е над закона!

- През втората половина на деня не ми се прави нищо.

- А през първата?

- През първата ми се спи.

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:

- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...

- И после какво ще стане?

- Ще ме погребат и няма да ме има вече.

- А как ще те погребат?

- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.

- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

В аптеката:

- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?

- Имаме.

- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

Във фен-шопа на Барселона на Камп Ноу.

- Искам фланелка на отбора за новия сезон за домакинските мачове? - обърнал се посетител към продавачката.

- А каква искате - на вратар, на нападател, или... на съдия?...

- Ти нали обеща от днес да станеш нов човек! -ругае жена пияния си мъж.

- Обещаното си е обещано! Обаче и на новия му се пие...

Между баща и син:

- Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това?

- Татко...

- Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?

Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:

- Дечица, какво рисувате днес?

- Мама.

- А какво рисувахте вчера?

- Мама.

- А завчера?

- Мама.

- Нима всеки ден рисувате майките си?

- Да. Учителят като влезе ни казва - “Рисувайте, вашата мама да е...а!”.

Професор към студент на изпит:

- Кажете ми какви видове раждане познавате?

- Преждевременно, със закъснение, неправилно.

- По-подробно моля?

- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилни - когато вместо жената ражда съседката.

Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият след като се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера:

- Келнер - двама швепса.

- Какъв да бъде - жълт или бял? - попитал келнерът.

- Няма смисъл - отговорил виетнамецът.

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.

- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?

- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!

На следващата сутрин пак се звъни:

- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?

- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!

На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:

- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?

- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!

- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

- Удивително! Жените винаги помнят датата на своята сватба, а мъжете, по правило я забравят. Как може да се обясни това?

- Много просто. Ти нали си рибар?

- Да.

- Помниш ли, кога хвана първата си риба?

- Естествено.

- Ето, виждаш ли, а рибата навярно е забравила.

- Какво образование имате?

- Веган съм.

- Но това не е образование!

- О, чувствам се прекрасно!

- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?

- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?

- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?

- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!..

На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: “Заместител на мъже – само 25 лв.” Една заинтересувана клиентка пита:

- А как се използва?

- Вкъщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.

Вечерта жената звъни:

- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи…

- Стой така. Идвам веднага!

Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:

- Гледай, глупак! За последен път показвам!

- Взехте ли си агне за Гергьовден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.

Шофьорът не издържал и попитал:

- Нещо да нямам?

- Съвест нямаш!

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...

- Колега, ела да ми преинсталираш компютъра - закъсвам за сесията.

- Забравил съм си някъде диска с програмите!

- Нищо те аптеките работят още, и побързай..

- Наскоро се ожених. За жаба. Ей така, ударих я в земята - и се превърна в момиче!

- Блондинка?

- Аха!

- Красива?

- О.., да!

- Умна?

- Как да ти кажа? ...Сигурно нещо силно съм я ударил...

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.

Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно - и през цялото време цъка със език.

Полицаят отпред го пита:

- К’во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?

- Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред...

Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре ?

- За четири! До следващите избори!

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:

- Какво си мислите, че правите?

- О, извинете! Беше по навик - аз съм масажист по професия и...

- И какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен...

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:

- Как сте?

- Ами добре сме.

- Студено ли е при вас?

- Е, нали знаеш, студено е!

- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?

- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!

- По телевизията казаха, че било минус 60!

- Ааа, ти за навън ли питаш?

Психиатър пита пациентка:

- Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие?

- Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството!

Жена пита мъжа си:

- Къде е книгата ни “Как да доживеем до сто години”?

- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...