Син представя приятелката си на майка си:

- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа невероятна чистота!

- Много добре, сине, нека идва във вторниците и четвъртъците!

***

Истински обяснения писани пред КАТ: “Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави”.

***

Блондинка си говори с приятелка:

- Вчера ходих на очен лекар.

- И какво ти каза? Как си със зрението?

- Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:

- Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?

Онези:

- Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал!

***

- Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола.

- Кажете как да Ви помогнем?

- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

***

- Докторе, имам проблеми с кръста.

- Е, той и Исус е имал проблеми с кръста…

***

Диригентът пита замислено виолончелиста:

- От колко време свирите?

- От петгодишен!

- Вече е крайно време да спрете.

***

Момче към фитнес инструктора:

- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?

- Банкомата.

***

Блондинка към блондинка:

- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!

- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада... Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:

- Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

***

 

Конкурс за литературно произведение в лудницата под надслов: “Гласовете ви чувам”.

***

В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и бавна стъпка. Поглежда дежурната бригада и казва:

- Хайде, момчета, стягайте се полека, получи се сигнал, че гори данъчното.

***

Зима. Студ, а Нане седнал пред къщи без шапка. Видял го Вуте и му вика:

- Нане, не стой гологлав, ще настинеш!

- А-а-а не може. Ония ден бях с ушанка и Спиро да вземе да ме викне да пием ракия, а аз не съм го и чул.

***

Габровец лежи на смъртен одър:

- Жено, тук ли си?

- Тук съм...

- Сине, тук ли си?

- Тук съм...

- Дъще, тук ли си?

- Тук съм...

- Е, тогава що свети лампата в коридора?

***

Разговор в казармата:

- Редници, къде бяхте?

- Ами до банята, г-н старшина, взехме по един душ…

- Веднага да върнете душовете на мястото им!

***

Мутра в книжapницa:

- Имате ли книги?

- Това, кoeтo виждате са все книги.

- Супep! Дайте четири!

- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.

- Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!

***

- Ще ходим ли за риба?

- Аха.

- А, пиене да вземем ли?

- Еее, да!

- Ами, въдиците ще ги вземам ли?

- Да бе, да ги загубим някъде...

***

- Къде съм попаднал?!

- В изтрезвителното.

- А защо съм тук?

- Заради пиенето.

- Ами, налейте ми тогава, де!