Милионер разговаря с лекаря си:

– Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?

– Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

***

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:

- Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.

- Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам...

- В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:

- Ще даваш два лева за детето?

Шофьорът й дава. След малко пак чука.

- Какво искаш? Нали ти дадох два лева?

- Епа, вземи детето, де...

***

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:

- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.

***

Кама Сутра е поредното доказателство, че в живота няма толкова заплетена ситуация, от която да не можеш да излезеш.

***

- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?

- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – “отворете прозореца”.

***

- Колко човека работите в тази канцелария?

- Четири човека с началника.

- А без началника?

- Без началника нито един.

***

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:

- Е, това беше… И днес няма да се къпем…

***

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.

Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.

***

Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара:

- Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

***

- Тази сутрин обърнах клавиатурата си, за да я изчистя.

- E, и ?!

- И видях къде отиват бисквитките от уебсайтовете.

***

Старец умира и дава наставления на жена си:

- Кованият сандък дай на сина!

- По-добре на дъщерята!

- Аз искам на сина.

- А аз на дъщерята!

- Кой от нас умира - ти или аз?!

***

- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.

- Защо пък два пъти?

- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

***

Женско парти.

- Тост! За четирите животни, които всяка жена трябва да има: норка в гардероба, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да плаща за всичко това!

***

- Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?

- Защо пък юбилейна?

- Ами, пали веднъж на 30 пъти.

***

Въпрос: Защо блондинките не карат водни ски?

Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон.

***

Между приятели:

- Брат, много съм як!

- Да, брат, знам, толкова си як, че дупчиш киселото мляко с пирон!

***

Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака.

- Прекрасен е! - отговаря жененият. - Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена - красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика... нейната мамица...

***

- Жена, какво си се развикала?

- Тук има паяк!

- Е, и кво от това?

- Ами той е голям и грозен...

- То пък ти да не си красавица, ама той си мълчи!

***

Баща се кара на сина си:

- Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!