Интервю в IT компания.

Интервюиращият:

- Обяснете ми, защо точно вас трябва да вземем на работа?!

- Може би, защото разбих защитата на компютъра ви и се поканих на интервюто сам...

***

Дни преди Октоберфест, в Мюнхен се провежда традиционен световен панаир на пивоварите.

След приключването на официалната част, представителите на различните марки се събират в конгресния бар и всеки поръчва бира от своята марка. Последен на бара се появява представителят на „Гинес“ и за всеобщо изумление си взима кола.

- Какво става, Патрик? Да не си отказал алкохола? - подкачат го конкурентите.

- Не, момчета! - ухилва се ирландецът - Просто виждам, че никой тук не пие бира и реших да бъда солидарен с вас!..

***

Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля – всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника…

***

Момиче и момче пътуват с висока скорост.

- Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят.

Момичето пребледняло и притеснено.

- Кой свят, тоя или ония?

***

Ако Гугъл беше български, под логото щеше да пише:

- Тук не е информация!

***

- Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се онзи ден из парка, гледам - златна верижка! И никой не я забелязва!

- И какво направи?

- Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!

***

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:

- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?

- Оргия, Госпожо!

***

След светофара завивам надясно и спирам. Един мъж спира зад мен и ми вика:

– Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно?!

– Какво си се развикал, бе? Трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?

***

Комисията по корупция разпитва депутат:

- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра, са купени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.

- Да бе, че откъде пък народът, ще има такива пари?

***

- Чак сега разбирам защо жените не ме харесват!

- Защо?

- `Щото имам 10 пръста на краката.

- Е - ние всички имаме по 10!

- Така ли? 7 на левия и 3 на десния?

***

Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си:

- Тате, требва да ми купиш енциклопедия!

- Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно...

***

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:

Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

***

Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:

- Давате ли на всички пътници парашути?

- Не, това не е необходимо.

- Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят...

***

Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка? Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

***

Късно вечерта. На вратата се звъни.

- Кой е?

- Отворете, полиция!

- Няма никой вкъщи!

- А кой говори?

- Причуло ви се е.

- А защо прозорците светят?

- Ей сега ще изгася.

***

Звъни телефона.

- Ало...А, такова, Ленчето, може ли?

- Тя не е вкъщи.

- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?

***

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:

- Е, разправяй. Как беше?

- Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.

- Защо горе - долу, пиенето ли свърши?

- Не, бе, пиене имаше да се удавим.

- А какво? Музиката ли беше кофти?

- И музиката си беше супер, само яки групи.

- Тогава сигурно жени е нямало?

- Имаше бе, само манекенки и фотомодели.

- Е добре де, какво тогава не ти хареса?

- Ами как да ви кажа, няма атмосфера...