Гола жена си поръчва уиски, какво я пита барманът?

Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:

- Скъпи, вкъщи ли си?

- Не, няма ме!

- Че къде си ?

- Ами .. на вилата съм!

- Кога ще се върнеш?

- В събота.

- Аре чао тогава, ще намина пак.

***

- Господин съдия, искам незабавен развод!

- Защо, госпожо?

- Защото разбрах, че той се е оженил за мен, само защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.

- Вярно ли е това, господине?

- Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.

***

Преди време поне два пъти месечно ходех с радост на работа - на аванс и заплата.

Но ми отнеха и това удоволствие - почнаха да ми превеждат парите по карта.

***

Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:

- Снощи пак препи жестоко!

- Защо мислиш така - пита другият.

- Ами, като те видях за последно, ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза:

- "Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограма!"

***

Пиян мъж се прибира посред нощ. Отваря с мъка вратата, a насреща стои жена му с тиган в ръка.

Той:

- Ходи си лягай, не съм гладен!

***

Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето филмово студио ще се бори с порока на века - тютюнопушенето. Строго забранено ще бъде заснемането на кадри с пушене на цигари в неговите порнофилми..

***

Влиза гола жена в бар:

- Чаша уиски, моля! И какво сте ме зяпнали с тези очи, като че не сте виждали гола жена?!

Всички в бара се споглеждат изумени, а барманът й отговаря:

- Просто си мислех откъде ще извадите парите...

***

Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.

- Защо?

- Не знам, но много хора го правят, явно помага.

***

Двама българи на круиз в Атлантика.

- А бе, Гошо, корабът потъва.

- Е к'во ти пука, да не е на баща ти?

***

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:

"Е, как бяха пържолките, сочни, нали?"

Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:

"Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?"

Дотук - добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:

"Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!"...

***

Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и въобще не му дреме за тия нещастници с ябълките…

***

На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:

- Президентът Путин иска да ограничи или ако може, даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?

- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.

***

Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:

- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!

- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

***

Клиент влиза в магазин за играчки и се интересува от цените на куклите БАРБИ.

Продавачът:

- Това е Барби в басейн. Цената му е $18.99. Това е барби в колеж. Цената му е $18.99. А това е разведено Барби. Цената му е $199.99.

- Ама защо разведеното Барби е толкова скъпо?

- Защото върви с къщата на Кен, колата на Кен, хеликоптерът на Кен....

***

Гидът се обръща към туристите:

- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величествения грохот на водопада.

***

Мъж казва на съседката си, усмихвайки се:

- Съседке, ако искаш да са ти червени доматите, трябва да копаеш по двора гола до кръста!

А тя му отговаря:

- Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см.!

***

- Кое е най-рядкото във вашия музей?

- Посетителите!

***

- Госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?

- Да, но само мама да не разбере.