Защо за жените шофирането е като секс без презерватив?

На касата в мола:

- Добър ден, 20 лева, моля!

- …Но на етикета пишеше 10…?

- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв.!

- Ами добре… Заповядайте!

- Но това са 10 лв.!

- Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

***

Из фейсбук:

Пожелавам на всички да намерят пари в есенните си дрехи!

***

Слабото място на силния пол е, слабият пол, когато е гол!

***

- Комшу, ела довечера у нас!

- Да бе, да, мъжът ти нали ни хвана миналия път и ни би и двамата!

- Спокойно бе, щом ни бие, значи ни обича!

***

Ако залепите умряла оса на ръката си, можете да ударите силен шамар на шефа си, и той да помисли, че сте го спасили от ужилване...

***

Решавам кръстословица!

- “Любовна прелюдия”-дума от пет букви, последната е “Т”!

- Аре стига бе, “мин*т”?!

Оказа се, че е “флирт.”

***

Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria’s secret.

***

- Пич, к’ва е тая ракия, де си ми дал? Всяка вечер като пия 2-3 и се карам с жената.

- Казах ти, че ракията е скандална...

***

Снощи сънувах, че съм спрял алкохола... Трета бира пия и още не мога да се успокоя...

***

- Скъпа, някой е повърнал в тенджерата!

- Аз сготвих бе, простак!

***

- Гледам внукът ви е дошъл на гости. Помага ли?

- Помага, даааа! Помогна на дядо си да изпият ракията...

***

- Как мина денят ти?

- Имам чувството, че той мина през мен...

***

Приятелите идват и си отиват... Но чиниите в мивката само теб те чакат.

***

- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!

- Но, аз съм принцесата?!

- Опс, запознай ме със змея!

***

Малко дете гледа как майка му се гримира:

- Мамо, защо се мажеш с боички по лицето?

- За да стана по-хубава, маминото!

- А защо не ставаш?

Харесвам дискретността на Джеймс Бонд... Взривява вратата с пластичен нитроглицерин, а след това безшумно се промъква на тихи прибежки в апартамент с отворени прозорци...

***

Младо момиче пита продавача:

- Колко струва пуловера?

- Една целувка...

- Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

***

- Миме, защо яде толкова много чесън на вечеря?

- Ами какво да му кажа, че ме боли главата ли, отново...

***

- Някой е спал в моето креватче! - каза мама Меца.

- “Почти цялата гора!” - помисли си татко Мечок.

***

За жените шофирането е като секс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като секса - всеки си мисли, че е по-добър от другия!

***

- Имаме страхотно куче, никой не може да доближи къщата, без то да сигнализира.

- Лае ли?

- Не, крие се под дивана!

***

- Пешо, колега, дай да си сменим жените, моля те.

- Ама Жорка, аз не съм женен...

- Добре де, вземи моята, без нищо...

***

Тя изпадна в депресия и си записа час при психотерапевт, но после реши, че трябват по-сериозни мерки, отмени часа при психотерапевта и си записа час при фризьор.

***

- Трифоне, що толкова много се наливаш?

- За да забравя...

- Какво?

- На жената бившите...

- Е, па, нема как да забравиш два рейса хора! Аре, наздраве!

***

Семейна двойка гледала “Спасители на плажа”.

По някое време, жената промърморила:

- Не разбирам какво толкова є харесват на тая Памела Андерсън! Ами, то - като махнеш грима, прическата и силиконовите ц*ци - какво остава?!

Мъжът я посочил с пръст:

- Ти!

***

Червената шапчица влиза при баба си.

Изплашено прошепва:

- Бабо, в леглото ти лежи голям, страшен вълк!!!

- За някои страшен вълк... за други Въльо...