Защо мъжкият мозък е като каймата

- Как псуват джедайте?

- Нека майка ти да бъде с мен.

***

След проверка на съчиненията в Пернишко училище, на тема “Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака...

***

Социологическо проучване в България:

- Кой според Вас е най-големият проблем на българина - Незнанието или незаинтересоваността?

- Не знам, обаче не ме и интересува!

***

Съобщение: “Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията на другия ден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието”.

***

Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот.

Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил:

- Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме.

Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал:

- Идвам от лекар. Болен съм от спин и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам.

Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал:

- А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за спин.

- Синко, за да не спи с майка ти след като умра.

***

Мозъкът ми е като кайма - 60% свинщини, 40% говедо... и всичко това е предназначено за принцеси...

***

- Гошко, имаш ли домашно за утре?

- Не, татко.

- Жалко! Ще трябва пак да мия съдовете...

***

В залата за новородени влиза посетител и пита едно от бебетата:

- На колко дни си?

- На три! - за всеобщо изумление на присъстващите отговаря бебето.

- Такаааа, а откъде си се взело?

- Аз съм продукт на интимните отношения на своите родители..

- Ама ти откъде ги знаеш тия работи?

- Е, как откъде, да не съм се родил вчера, я...

***

Един габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:

- Така, така, миналият път беше много силен - цяла нощ не можах да мигна!

***

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.

- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.

Докторът я преглежда и казва.

- Вие сте бременна...

Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва.

- Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?

Доктора отговаря:

- Беше, за да я уплаша...

- Този, който уплашихте е епископът, хвърли се от камбанарията...

***

- За какво ти е тоя любовник?

- Защото ме довежда до оргазъм...

- Ами мъжът ти, до какво те довежда???

- Миии, до сарказъм...

***

- Разбра ли, че Стоян е извадил голям късмет? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!

- Да, бе, и се е забил точно в сърцето му.

***

Автобус пътува към далечно село.

От задната част някой крещи на шофьора:

- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!

Малко по-късно същият глас:

- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!

Шофьорът започнал да нервничи....Отново същият глас:

- Ей! Капут!...

Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...

- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...

***

- Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!!!

- Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!

- Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!

- Именно!

***

Учител пита учениците:

- Деца, знаете ли как се лекува луда крава?

Ивaнчо:

- Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.

***

Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:

- Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?!

Келнерът:

- Разбира се!

Детето:

- Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!

***

Попитали радио Ереван:

- Как се нарича колона, която много тежи?

- Тонколона.