Какъв акт пише катаджия на блондинка?

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:

- Какво става, бе?

- Абе, шефе, на една в автобуса й се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...

- Ами другото?

- Ами, помислих, че така по й харесва, та й я заврях пак там.

***

Жена към мъжа си:

- Днес стават точно 18 години, откакто ме нарече “злопаметна.”

***

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:

- Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата.

- А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.

***

Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят.

- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?

- Да, не, да, не, да, не, да, не…

***

Учителката пита:

-Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?

Иванчо казва: Каралийчев!

-Не, Каравелов, но ми харесва начинът ти на мислене!

- Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?

-Вазов - отговаря Иванчо.

-Не, Вапцаров, но ми харесва начинът ти на мислене!

След часа Иванчо пита госпожата:

-Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.

Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:

- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене!

***

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:

- Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.

Котенцето отговорило:

- А ти каква си голяма, пък си без сутиен!

***

Мразя, когато кача 15 кг за роля и после се сетя, че не съм актьор.

***

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:

- Спешен случай!

- Сериозно ли е?

- Много! Трима лекари вече са там!

***

Важно съобщение от пресцентъра на МВР:

Ако сте в София, въздържайте се от израза “Пали колата и идвай!”...

***

Между приятели:

– Накратко – тя ми се обясни в любов.

– А ти?

– Престорих се на умрял...

***

- Постиш ли? - Разбира се, днес имам три поста във фейсбук.

***

Семейство в хотел:

- Стая за една вечер - иска мъжът.

- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час.

***

- Госпожице, в магазина не се пуши!

- Е, нали си купих цигарите от вас?

- То, ние и презервативи продаваме...

***

Викам на жената: - Нищо не ти стои добре, като се облечеш..

А тя на мене: - На теб пък, като се съблечеш.

***

NASA отложи първото излизане на жена в космоса - нямала какво да облече.

***

- Скъпа, за Коледа ще ти купя ушанка.

- Това пък от какъв зор?

- Да не ти мръзнат ушите, като ровиш нощем в хладилника.

***

Жена към съпруга си:

- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?

- По погрешка е - на теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео?

***

Пич пита блондинка:

- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?

- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.

- Кое? Секс?

- Не, никога не съм възразявала.

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:

- Огнестрелно оръжие носиш ли?

- Не.

- Нож, бокс, винкел?

- Мии, не.

- Пущам та, ма на твоя отговорност.

***

Син отива при баща си и му казва:

-Тате, намерих пари за бензин за колата!

-Браво сине, но откъде?

-Продадох колата.

***

Катаджия спира блондинка:

– Госпожо, карате с превишена скорост! Ще ви напиша акт!

– Айдеее... още един!

– За какво ви написаха предишния?

– Миии... за раждане!