Как прави секс истинският руски комунист?

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".

Зъболекарят:

- Приключихме. Ето това е вашият зъб.

- Благодаря, докторе. Ето това е вашата дръжка - от стола.

В Студио за графичен дизайн влиза мутра и подава флашка на дизайнера.

- Брато, отвори таз снимка. Да. Виждаш ли как съм напомпал бицепси над главата. Ама искам да изглеждат още по-големи.

- Ми, освен да Ви намаля главата...

- Става!

Тръгва един на работа с колата и в това време комшийката му, много сексапилна жена, излиза и му казва:

- Би ли ме закарал до работата ми?

- С удоволствие! - отговаря той.

- Ама да не закъснея заради удоволствието. – отвръща тя.

От известно време усещам някакви бодежи в сърцето - викам си:

- Бре - инфаркт ли правя, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безопасната на мартеницата.

Питат един синоптик:

- Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето?

- Времето - да, винаги! Само понякога се разминават в датата.

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и разказва как обикновеният древноримски младеж преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.

В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.

- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.

- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му...

Между приятели:

- Вчера се върнах преждевременно вкъщи и заварих жена си в леглото с любовника й!

- И какво направи?

- Какво да направя, заварено положение.

- Аха, ще чакаш онзи да се пенсионира...

Борец си взел отпуск и му се приискало да замине за чужбина. В туристическата фирма служителката му казала:

- Имаме много изгодни оферти за сафарита.

- А какво е това сафари? - попитала мутрата.

- Ами караш джип и стреляш.

- А, мерси, ще почивам, няма пак да бачкам.

Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:

- Защо влачиш тая коза след себе си?

- Това не е коза, а е куче.

- Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.

- Аз в интимните работи на моето куче не се бъркам.

Учителката казва на Иванчо:

- Утре да дойде дядо ти в училището!

- Сигурно искате да кажете - баща ми?

- Не, дядо ти. Искам да му покажа какви грешки прави сина му в твоите домашни.

Отива стар руснак при лекаря и му казва:

- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...

- А имате ли редовен секс?

- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!

- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!

Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...

Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:

- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

- Гоше! Вчера с Мимето от счетоводството ходихме на ресторант. Похарчих 500 кинта! - хвали се мъж на свой колега.

- Ти луд ли си, бе? 500 кинта!!?

- Не съм луд, бе! Просто тя нямаше повече...

Съседското момченце:

- Лельо Диде, този снежен човек е съвсем безпомощен!

- Защо?

- Защото си го направих за пръв път сам, без помощта на никой.

Трима свещеници разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях.

Поп Ганьо пък казал:

- Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:

- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...

- Това не е ли малко? - пита един от тях.

- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.