Мъж и жена пият сутрешното кафе.
Жената с нежен глас:
- Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?
Мъжът, попарвайки се с кафето:
- Каквооо... Пак ли?
***
Хванал един златната рибка.
- Слушай внимателно - искам завод, хотел край морето и лимузина.
Рибката:
- Добре, но трябва да избереш как да стане - с кредит или на лизинг?
Човекът бързо отвърнал:
- Първо ти си помисли и си избери - с олио или със зехтин?
***
- Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
***
- Как се чувства мъжът на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
- Как се чувства мъжът на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
- Как се чувства мъжът, когато се прибере у дома?
- Като в приказка - зад всяка врата - баба Яга.
***
Като малък се страхувах от тъмнината. Сега, като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото!
***
- Слушай Холмс, някой крещи за помощ. Може да излезем и да видим какво става?
- Защо, Уотсън? Ще научим всичко от утрешните вестници.
***
Две приятелки си говорят:
- В мен се крие кулинарен талант! Нали знаеш как готвя?
- Отлично готвиш, да!
- А знаеш ли как шия?
- Разбира се, нали ти ми уши няколко рокли!
- И съпругът ми е страхотен! Идея си нямаш!
- А, имам, имам.
***
Едно време казвах:
- В леглото съм страхотен!
А сега казвам:
- Страхотно, в леглото съм!
***
Вуте отива на съд. Нане притеснено го пита:
- Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!
- Аз колкото мога да лежа, те толкова не могат да ми дадат.
***
При психолога:
- Кой цвят харесвате?
- Виолетовия.
- Виолетов? Това е цветът на депресията!
- Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.
***
Развод.
Жената:
- Детето ще остане с мен! И без това не е твое!
Мъжът:
- Ами то не е и твое!
Жената:
- Как така не е мое?!
Мъжът:
- Нали помниш, като бяхме в родилното, каза ми да сменя детето, щото се е наакало и аз го смених!
***
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
- Ей, много са напред с менюто тия!
Баща към 6-годишната си дъщеря:
- Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.
Детето отговаря:
- Аз вече имам чувства към тях.
Бащата
- Наистина ли?
Тя:
- Ядосват ме.
***
- От всичките работни дни в седмицата най-много обичам петъка - нищичко не правиш, само си седиш и си мислиш как да прекараш почивните дни.
- Аз пък предпочитам четвъртъците.
- Защо?
- Ами, първо, предстоят почивните дни, но освен тях - и петък.
***
- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Ами, накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки.
- На мен по принцип не ми пречи, че пътувам по цял час до работа. Само че тия осем часа, в които чакам да тръгна обратно - наистина ме скапват.
***
Между приятели:
- Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
- Лъже, аз например съм ерген!
***
Пред църквата клечи просяк:
- Подарете, моля ви, за парченце торта… Подарете, моля, за парченце торта.
Милозлива дама бърка в чантичката си за монета.
- Ето - само че защо за торта! Винаги си казвал, че е за хляб.
- Е, днес имам рожден ден.
***
- Направих първата крачка към отслабването!
- Браво! Какво направи?
- Напълнях!
***
Срещат се двама приятели.
- Честито! Чух, че и ти си се оженил! Как е семейният живот?
- Много съм щастлив! Знаеш ли, допреди сватбата не бях спал с жена си. А ти?
- Ама че въпроси ми задаваш! Аз откъде да помня? Как беше името на жена ти?
***
- Кажи дядо, какво е твоето желание? - попитала златната рибка.
- Искам да си купя “Мерцедес”, със спестяванията от пенсията.
И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.
***
Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, сегашната на бившия си и бившата на сегашния си.
***
Фразата “Ти си последният човек, на когото бих искал да причиня това” навежда на две мисли: 1. Този човек има списък. 2. Аз съм в този списък.
***
Дете към баща математик:
- Тате, тате, как се пише цифрата 8?
- Много лесно, моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
***
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. Сексът ни има форма, визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане.
***
Говорят си две приятелки:
- Вчера моят ми вика: “Нещо си заслабнала, ходи хапни тортичка!”
- Хм... твоят кой?
- Моят вътрешен глас.
***
- Към моргата!
- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
- Стоянов, стига с това самолечение вече, а?
***
Лондон. Двама мъже разговарят.
- Как е фамилното Ви име?
- Шекспир.
- О, това име е много известно!
- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.
***
Учителка среща бивш ученик:
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък.
***
- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?
- Не знам, тате! В училище смятаме с круши.
***
Минава кола, от прозореца на която виси момче и крещи:
- Дипломирах се, идиоти.
Веднага става ясно, че минава образован човек.
***
В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство.” Постоянен клиент пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.
***
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.