Как се подготвят за секс програмистите?

Мъж и жена пият сутрешното кафе.

Жената с нежен глас:

- Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?

Мъжът, попарвайки се с кафето:

- Каквооо... Пак ли?

***

Хванал един златната рибка.

- Слушай внимателно - искам завод, хотел край морето и лимузина.

Рибката:

- Добре, но трябва да избереш как да стане - с кредит или на лизинг?

Човекът бързо отвърнал:

- Първо ти си помисли и си избери - с олио или със зехтин?

***

- Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия?

- Разбира се!

- Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?

- Разбира се, без проблем!

- Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната?

- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

***

- Как се чувства мъжът на работа?

- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.

- Как се чувства мъжът на улицата?

- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.

- Как се чувства мъжът, когато се прибере у дома?

- Като в приказка - зад всяка врата - баба Яга.

***

Като малък се страхувах от тъмнината. Сега, като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото!

***

- Слушай Холмс, някой крещи за помощ. Може да излезем и да видим какво става?

- Защо, Уотсън? Ще научим всичко от утрешните вестници.

***

Две приятелки си говорят:

- В мен се крие кулинарен талант! Нали знаеш как готвя?

- Отлично готвиш, да!

- А знаеш ли как шия?

- Разбира се, нали ти ми уши няколко рокли!

- И съпругът ми е страхотен! Идея си нямаш!

- А, имам, имам.

***

Едно време казвах:

- В леглото съм страхотен!

А сега казвам:

- Страхотно, в леглото съм!

***

Вуте отива на съд. Нане притеснено го пита:

- Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!

- Аз колкото мога да лежа, те толкова не могат да ми дадат.

***

При психолога:

- Кой цвят харесвате?

- Виолетовия.

- Виолетов? Това е цветът на депресията!

- Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.

***

Развод.

Жената:

- Детето ще остане с мен! И без това не е твое!

Мъжът:

- Ами то не е и твое!

Жената:

- Как така не е мое?!

Мъжът:

- Нали помниш, като бяхме в родилното, каза ми да сменя детето, щото се е наакало и аз го смених!

***

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:

- Ей, много са напред с менюто тия!

Баща към 6-годишната си дъщеря:

- Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.

Детето отговаря:

- Аз вече имам чувства към тях.

Бащата

- Наистина ли?

Тя:

- Ядосват ме.

***

- От всичките работни дни в седмицата най-много обичам петъка - нищичко не правиш, само си седиш и си мислиш как да прекараш почивните дни.

- Аз пък предпочитам четвъртъците.

- Защо?

- Ами, първо, предстоят почивните дни, но освен тях - и петък.

***

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.

- Успя ли?

- Ами, накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки.

- На мен по принцип не ми пречи, че пътувам по цял час до работа. Само че тия осем часа, в които чакам да тръгна обратно - наистина ме скапват.

***

Между приятели:

- Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.

- Лъже, аз например съм ерген!

***

Пред църквата клечи просяк:

- Подарете, моля ви, за парченце торта… Подарете, моля, за парченце торта.

Милозлива дама бърка в чантичката си за монета.

- Ето - само че защо за торта! Винаги си казвал, че е за хляб.

- Е, днес имам рожден ден.

***

- Направих първата крачка към отслабването!

- Браво! Какво направи?

- Напълнях!

***

Срещат се двама приятели.

- Честито! Чух, че и ти си се оженил! Как е семейният живот?

- Много съм щастлив! Знаеш ли, допреди сватбата не бях спал с жена си. А ти?

- Ама че въпроси ми задаваш! Аз откъде да помня? Как беше името на жена ти?

***

- Кажи дядо, какво е твоето желание? - попитала златната рибка.

- Искам да си купя “Мерцедес”, със спестяванията от пенсията.

И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.

***

Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, сегашната на бившия си и бившата на сегашния си.

***

Фразата “Ти си последният човек, на когото бих искал да причиня това” навежда на две мисли: 1. Този човек има списък. 2. Аз съм в този списък.

***

Дете към баща математик:

- Тате, тате, как се пише цифрата 8?

- Много лесно, моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

Говорят си колежки:

- Моят е архитект. Сексът ни има форма, визия и функция.

- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.

Третата въздъхва:

- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане.

***

Говорят си две приятелки:

- Вчера моят ми вика: “Нещо си заслабнала, ходи хапни тортичка!”

- Хм... твоят кой?

- Моят вътрешен глас.

***

- Към моргата!

- Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?

- Стоянов, стига с това самолечение вече, а?

***

Лондон. Двама мъже разговарят.

- Как е фамилното Ви име?

- Шекспир.

- О, това име е много известно!

- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Учителка среща бивш ученик:

- С какво се занимаваш сега?

- Метеоролог съм.

- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък.

***

- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?

- Не знам, тате! В училище смятаме с круши.

***

Минава кола, от прозореца на която виси момче и крещи:

- Дипломирах се, идиоти.

Веднага става ясно, че минава образован човек.

***

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство.” Постоянен клиент пита бармана:

- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

- Така е, но вчера той се ожени.

***

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.